十萬個冷笑話精彩笑抽你

十萬個冷笑話精彩笑抽你集錦

　　十萬個冷笑話精彩笑抽你集錦：一姐們駕照考了三次才過，拿到駕照后，第一句話就是：尼瑪，終于考完了，老娘以后再也不開車了!更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　十萬個冷笑話精彩笑抽你集錦(一)

　　1、一哥們兒最近很郁悶，原因是他租間門面開理發店，生意比較好就招個學徒，結果學徒跟房東女兒談戀愛了，前幾天學徒對哥們兒說：房子到期就不租給你了，我們要自己開理發店。

　　2、廢棄的廠房內，交易正在進行著。。。

　　“貨在蛇皮袋里，開個價吧。”

　　“好的，我看看!”

　　“這可是我廢了不少功夫才弄到的，這批貨包你滿意!”

　　“嗯”

　　“錢呢?我們一手交錢一手交貨，道上的規矩別壞了，再就是……”

　　“再就是你麻B啊!幾個屁飲料瓶子跟勞資BB這么半天，不賣提著滾!”

　　“賣，賣!”

　　3、去應聘，輪到我時面試負責人問我：你心目中的成功男人是什么樣的，簡單的給我們說說?

　　我：就是像您這樣的!

　　面試負責人：你我初次相見，并不了解，你能解釋一下為什么嗎?

　　我：您敢于問我這個不成功的男人 關于什么是成功男人的問題，還希望我這個不成功的男人成功的回答您所提出的問題!

　　面試負責人：你被錄用了!

　　4、有一次心情不太好，我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力，我這人膽子比較大，就坐到了圍欄上，人在高處，體會總是要深一些的。。。

　　但是我沒想到一個小時后樓下聚滿了人，警車也來了，還在下面還放了個很大的救生氣墊，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。

　　5、有一次和一哥們談喝酒的事，我說：“喝點酒沒關系，只要別喝的分不清南北就行。”

　　哥們聽后聲音沙啞的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

　　這。。。這一定是個有故事的男人。。。

　　十萬個冷笑話精彩笑抽你集錦(二)

　　1、在小超市買東西正好聽到一位顧客和理貨員抱怨的`說：“真搞不明白，為什么放養雞的蛋比圈養雞的蛋貴?”

　　理貨員解釋：“這個嘛，因為放養雞就像是手機，要收‘漫游費’的。”

　　2、寺廟里，和尚在募捐收錢，說是做善事。

　　對此我很不愿意，和尚問：你還信不過佛嗎?

　　我：我當然信得過佛，但不相信他的代理商!

　　3、單位有兩朵奇葩，一朵每天都去打麻將，另一朵天天喝酒。

　　打麻將的特瞧不起喝酒的，還說他這人都廢了。。。

　　4、去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿。

　　好歹我也是重點大學的畢業生，輕輕松松就把每個字母讀了出來。

　　對方在震驚之余把我趕了出去!我明白，這是嫉妒!

　　5、下午，抽煙的時候，領導跟我說：小伙子，干的不錯，今天之內會給你升職。

　　剛剛，領導，把公司閑聊群的群主，轉到我頭上了。

　　還吆喝大伙兒找我要紅包，祝賀我升職。

　　CAO!

　　6、昨晚和老板打麻將贏了一萬多，特別開心。

　　今天早上，因為進公司先邁左腿被辭了。。

　　十萬個冷笑話精彩笑抽你集錦(三)

　　1、A：“你干什么工作的?”

　　B：“在銀行上班。”

　　A：“哇，那很不錯啊!”

　　B：“還行吧，就是經常有人忘記沖廁所。”

　　A。。。

　　2、獵頭公司給我打電話，問我現在公司待遇怎么樣?

　　我心想這是要挖我啊，于是我就往大了吹，說公司怎么怎么好，以求他們挖了我給我更好的待遇，等我吹完了那邊沉默了一會說“那個，你們公司還要人嗎?”

　　我。。。

　　3、昨天到去寄包裹，一工作人員告訴我快遞需20元，慢的只要5元。

　　因為包裹不急用，我逗趣的說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行了。”

　　沒想到那二貨工作人員打量了一會兒我，然后說：“那我建議你還是寄20元的吧。”

　　4、一醉醺醺的哥們跟我說：“你知道當年在學校，有多少小姑娘追哥不?”

　　我附和著問：“很多吧?”

　　他把眼一瞪：“TMD一個都沒有!”

　　5、今天出門忘帶手機，就返回去拿手機，進門看到老媽悶悶不樂的，也不搭理我。

　　我也顧不上那么多，拿起手機就出門了。

　　路上打開手機，看到兩條留言，第一條：你手機忘家了，我給你送過去吧?

　　第二條：不說話算了，不知好歹的東西!

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