搞笑囧事十萬個冷笑話
搞笑囧事十萬個冷笑話：負債累累的時候才知道，一無所有是多么愉快的生活。
搞笑囧事十萬個冷笑話(一)
1、張：“李所長，東邊市場上有兩個走私煙販子，你看怎么辦?”
李所長說：“那還用說，快把他們抓起來。”
老張：“聽說有一個是陳局長的三兒子。”
李所長：“陳局長?那就算了!”
老張：“為什么?”
李所長：“陳局長那么大的本事都沒把自己的兒子教育好，我一個小小的派出所所長，能教育好嗎?”
2、今天上課放聽力練習，是一段對話，大概內(nèi)容是：甲問乙想睡哪張床?乙說靠近床頭燈的，因為想看看書，甲說那正好自己選另一張床，因為很累了想休息。
通過這段對話，讓學生選擇兩個人之間是什么關系：
A、作者和讀者
B、銷售和客戶
C、丈夫和妻子
大部分同學沒有選正確答案C。
他們說：夫妻怎么還要分別睡兩張床，不可能!很明顯是銷售人員和客戶去開房。
選C的學生反駁，開房為什么還要在床上看書浪費表情?
此刻我站在講臺上，已經(jīng)無語了。。。同學們?這個問題我們不要深究了好吧?
舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說!”
3、我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(恐龍級的)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
4、我爸媽在客廳看電視，我媽給我爸倒了一杯茶水，然后對我爸說：“皇上，請用茶。”我爸來了句“喳”…
5、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點兒什么?”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個面包!”
搞笑囧事十萬個冷笑話(二)
1有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。走了一站，有一個20多歲的女的`領著一個7,8歲的男孩上了車。(后來知道這是她孩子)
沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個**就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：
“媽媽，哥哥的小**在亂動!和爸爸的一樣。”
逛蕩!
呵呵，車內(nèi)騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊：
“按鈴!!”(他是想喊開門，呵呵)
然后，就下車了。
2.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
3.一天和一個A片好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我認識你嗎??
搞笑囧事十萬個冷笑話(三)
1、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。
女羞澀，低聲：真的嗎?
男神：真的，借我點錢用一下。
2、我的女朋友是個很沒骨氣的人，每次和我吵架都是她先道歉：“對不起，我們分手吧。”
3、昨晚在路邊吃餛飩，收錢的是一漂亮妹子。
我給她20元，她找給我15元。
我盯著妹子看得入神了，一直看，妹子又給我30元，我還看，妹子又給我50元，我繼續(xù)看，妹子突然說道：“大哥，你剛才到底給我多少錢啊?”
4、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。
果然，她不僅主動聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完!”
5、男：“美女，別抽煙了，抽煙對身體不好，影響人的壽命”
女：“我奶奶活了一百多歲?。”
男：“你奶奶抽煙?”
女：“不，她只是從來不管別人閑事。”
6、多年前，女友跟我分手，給我留下一張字條：“145×154÷D2:1”這些年我翻遍所有數(shù)學書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。
前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：“這么多年你還是沒變!“一事無成，一無是處的2B!”
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