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奇葩逗趣十萬個冷笑話（通用7篇）
奇葩逗趣十萬個冷笑話：正所謂一白遮百丑，所以如果你很白但是還是很丑的話，那就說明你身上的丑超過了一百種。以下是小編收集整理的奇葩逗趣十萬個冷笑話（通用7篇），希望能夠幫助到大家。
奇葩逗趣十萬個冷笑話 1
1、生活得太平淡，想做夢都沒有素材。
2、這輩子說過最后悔的話是什么?“你覺得怎么好看就怎么剪吧�！�
3、世上最高傲冷酷、最飛揚跋扈不可一世的群體是即將交班的.出租車司機們。
4、老年癡呆癥的三大優點： 1、每天都能結交好多新朋友。 2、看到老段子也能哈哈笑。3、每天都能結交好多新朋友。
5、前世五百次回頭換來今生一次擦肩而過，今生一次擦肩而過能換來五百次“回頭一起吃飯”。
奇葩逗趣十萬個冷笑話 2
1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。
2、大家好，我是鑰匙，我的主人馬上要出門了，但是還在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。
3、如果你的朋友有自殺傾向，請把拖延癥傳染給他。
4、今天遇到一個有錢人，叫莊瓊!!
5、曾經的一代年輕人，在國足幾十年的熏陶下，終于在老年學會了一項新的'生存技能——假摔!
6、如果我打自己一拳覺得非常痛，我究竟是強壯還是脆弱?
7、你以為憑幾個臭錢就可以踐踏我的尊嚴?來吧，踩輕點兒。
8、每年總有365天不想長大。每月總有30天不想上班。每周總有7天不想起床。每天總有24小時不想動彈……我這是咋了?
奇葩逗趣十萬個冷笑話 3
1、本地戀費時間，異地戀費話費，沒人戀的費流量。
2、“我愛你”其實是句省略句，它的完整版本是：“我愛你的錢”。
3、為什么兒媳婦不招婆婆喜歡，而孫媳婦卻招奶奶喜歡?——敵人的.敵人就是朋友。
4、成熟的人需要面具。戴上，堅強面對社會;摘下，溫柔面對家人。
5、風光的背后不是滄桑，就是骯臟。
6、有錢要懂得假裝，沒錢要懂得包裝。
7、《泰囧》的票房已經突破十億，說明人們大都喜歡看別人出糗倒霉。
8、雞蛋從外打破，是食物;從內打破，是生命。人生，從外打破，是壓力;從內打破，是成長。
9、女人要有貌，和誰都搭調!男人要有錢，和誰都有緣!
奇葩逗趣十萬個冷笑話 4
1、老媽一邊吃芒果，一邊指著沙發上的衣服問我：你這衣服要洗嗎?
我說：要洗。
吃完芒果之后，老媽拿著我的衣服擦手了……
2、老媽說：隔壁家養的.哈士奇，長大以后就沒小時候好看了。然后看了看我，嘆氣說：你也是這樣。
3、老媽又天臺曬衣服，叫我跟老爸說一聲。
我對老爸說：老娘要去天臺曬衣服。
老媽在門口聽到我說話，停下來問我：那到底是你去還是我去?
4、我：感覺自己長得好丑。
老媽：不會!你很好看!非常好看!非常非常好看!
我好感動。
老媽嘆了口氣，又補了一句：自己生的孩子，哭著也要說好看。
5、老媽說：你讀大學之后，去籃球隊找個對象吧。
我欣喜，心想大學生的`待遇就是和高中生不一樣。
老媽又說：不然我的孫子將來讀書只能做第一排了。
6、放學回到家，7歲的兒子不像往常一樣吵著要吃零食了，而是站在太陽光下，張大著小嘴，我奇怪，拿著零食問他在干嘛。兒子看著我，開心地對我說：“爸爸，我在進行光合作用�！�
7、我同學住宿生，一天晚上他給他媽打電話說到:“媽，感冒好點沒”。 然后他媽說：“好多了”。 心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你過來一趟”。 頓時噴了……
8、早年，父子倆開了一個小茶館。知縣老爺是一個貪財好利的主兒，經常來白吃白喝。
雖然父子倆受不了，有氣，但也沒辦法。
有一段時間老掌柜病了，小掌柜司爐掌壺。
等老掌柜病好以后，發現縣太爺再沒來了。
問其緣由，小掌柜一笑說：“我給他沏茶，是哪壺不開提哪壺!”
--這就是哪壺不開提哪壺的由來!
9、碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我100萬，我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來。
10、眼看猛鬼難以降服，老道士急忙大喊：“徒兒，快布八卦陣�！�
徒弟愣了愣回道：“是，師傅�！�
不一會徒弟領著村里一群婦女嗑著瓜子趕來了。
奇葩逗趣十萬個冷笑話 5
1、小伙：“小妞!長得不錯呀!陪哥玩玩怎么樣呀?”
姑娘：“聽說話你是沒挨過揍呀!”
小伙：“吆喝!看不出來你還能打人!”
姑娘：“打人?殺人我更在行!”
于是在他們的笑聲里，一起走進了賓館!
2、傍晚等公交車，因為離最后一班到站已經過了快十分鐘，擔心沒車了，就問旁邊一女的，她很肯定告訴我車還沒到，于是我安心的站那等車。
十分鐘..二十分鐘...
只見一男的開轎車，把那女的'接走了。留我一個人靠在站牌前吹風。
3、男：“我喜歡你!”
女：“你是喜歡我這個人呢?還是喜歡我爸媽造我的過程?”
4、暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。
終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。
我怒吼著沖上去，打跑了倆人。
女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提�！�
我：“做我女朋友吧!”
奇葩逗趣十萬個冷笑話 6
1、今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動!跟我說：閨女啊，不是爸不讓你開車，現在撞人多貴啊，爸賠不起。
2、兒子六歲，經常和我爭電腦玩，就剛才，又來纏著我。
我是他老爸，怎么可以和他爭呢?
我默默的離開了電腦桌，找到了他的作業本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作業擦得干干凈凈，然后很大聲的對他說：“兒子，你的作業還沒做完呢，快去把作業做完……”
3、和同事出差，同事兒子的老師打來電話：“你兒子在學校和同學打架了，對方家長到學校了，你也來一趟吧。”
同事想了下說：“我在外地呢，回不去，這樣吧，等我回去我把武功給他廢了……”
老師默默掛了電話。
4、我對老媽說：“我想減肥，你幫我買一輛自行車吧，這樣我有空就騎車去鍛煉。”
老媽爽快的'答應了：“好，要不我幫你買一輛三輪車吧，這樣你在鍛煉的時候還可以順便去收點破爛補貼家用�！�
5、我問老媽咱家有什么祖傳的東西，老媽點了點頭，
我開心的問：“是啥呀，值錢不，給我看看�！崩蠇屝χf：“你看過的呀�！�
看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：“來，看看你家祖傳的丑�！�
奇葩逗趣十萬個冷笑話 7
1、老師問小明：牛貴，還是雞貴?
小明：雞貴。
老師：為什么?
小明：九牛一毛，雞八毛。
老師：滾出去…
2、語文課，老師要大家解釋丑字的意思。
小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
老師：滾出去…
3、老師：現在統計下獨生子女情況，你們應該都是吧?
小明：老師，我不是。
老師：哦，那你有個什么?
小明：我有個弟弟。
老師：那他多大了。
小明：7厘米。
老師：瓜娃子，給我滾出去。
4、一天老師問同學們：你們想知道世界上第一個人怎么出現的嗎?
小明說：不想，不過我想知道世界上第三個人怎么來的.。
老師：小明，你過來我保證不打死你。
5、生物課上老師說：狼和狗雜交的叫狼狗，老虎和獅子呢。
小明：叫老獅。
老師馬上獅子吼道：滾出去!
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