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笑口常開十萬個冷笑話
1、早上出早操，班主任帶隊，跑著跑著一同學摔倒了。
老班：“你怎么回事?”
同學說：“絆倒了!”
老班：“絆倒了?這光溜溜大馬路你被什么絆倒?”
同學說：“被……被……被斑馬線絆倒了!”
2、班上有個胖子，200多斤的體重。
一次，上課回來晚了，老師打趣說“我一刀捅進去，白刀子進去黃刀子出來。”(意思捅出油)
胖子問：“為啥黃刀子出來?”
這時，二貨同學大聲喊：“捅P眼里了唄!”
3、我們學校，男生人數絕對占優。昨天是11月11日，傳說中的光棍節。學校突然拉響了防空警報，眾人不解，議論紛紛。
一哥們：“學校這是在警告眾光棍趕緊找對象”，大家覺得有理。
這時，另一哥們來了一句“這是學校在號召大家打飛機…”
4、宿舍里有個兄弟一天晚上喝醉了，回來之后就躺在床上一直拿頭撞墻。
我們一群人就看他不停地撞，攔都攔不住，他撞一撞歇一歇，然后扭過頭來繼續撞，而且聲音巨大。
大家都以為他喝醉酒撒酒瘋自殘。
第二天，他醒過來說自己頭疼。
我們說：能不疼嗎，你昨天晚上回來就一個勁拿頭撞墻。
結果他說：怪不得，我昨天想伸出頭去吐，怎么都伸不出去……
5、昨天上課跟同學在桌下用MP4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。
突然MP4不見了，轉身一看班主在后面，說了一句“知道得太晚了”。
笑口常開十萬個冷笑話(二)
1、老師問：“同學們，春風楊柳多少條啊?”
學生紛紛舉手發言。有的說是無數條，有的說千萬條。
老師搖搖頭：“同學們，錯的'了，春風楊柳萬千條。”
接著又問：“同學們，你們知道六億神州怎么堯嗎?”
學生又紛紛舉手作答。有的說是上下搖，有說來勁搖的。
老師又搖搖頭:“錯了，同學們，六億神州盡舜堯。”
2、一個學電力的學生去實習，那天，爬上電線桿，正準備干活，看到旁邊的院子里，一個爸爸在教訓兒子：“你再不好好用功讀書，長大后，就像外面那個爬電線桿的一樣，永遠沒出息。”
實習生。。。
3、學生問導師，你們給小本回郵件時總是說“你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權”，這到底是神馬意思呢?
導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說“呵呵”吧。
4、考試前一天，男生對班花說：“明天考試你穿少一點!”
班花驚訝的問：“為什么啊?!”
男生說：“這樣監考老師只盯你一個人看，我們就可以作弊了!”
笑口常開十萬個冷笑話(三)
1、上初中的時候都去廁所抽煙。我們都被班主任抓了。
唯一一個可憐的娃還沒點就被抓了。
他為了證明自己沒抽煙。
長著嘴往班主任鼻子上湊。
平常斯斯文文的老班說你在廁所吃屎了?
2、室友說：“昨晚參加老鄉生日聚會，有個同學抓起桌上的'奶油蛋糕就往我臉上扣，還好我反應及時，躲開了。”
我不解地說：“就為這么點兒事啊?大不了權當臉上抹了洗面奶。”
他哼了一聲，說：“尼瑪，他們是點著蠟燭的蛋糕往我臉上扣。”
3、好友在火車站打車去我學校，我告訴他二三十元就到，結果他打車，表都跳到60多元了，他一直沒說話，最后到了70多元。
他問司機：你見過超人么?
司機疑惑地看著他，他淡定地說我就是，一開門跑了。
4、和幾個同學在校外租房，中午輪到我炒菜。結果他們幾個都在客廳玩撲克，我就怒了。吼道：“我這么辛苦，都沒人來打下手”。
結果那幾個二貨過來排著隊，一人打了我手一下。
5、晚上和女友去看電影了，回來我給室友講：“這電影太恐怖了，晚上看，嚇的我感覺魂都不在身體里面了。”
二貨室友說：“魂不在身體有什么好怕的，我上小學的時候，學校老師經常說我一上課，身體還在教室，魂就不知飛到哪兒去了。”
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