- 相關(guān)推薦
愛笑不怕冷,只怕你不懂
我說實話了吧，我之所以單身了這么久是因為：我們神仙和凡人談戀愛是會觸犯天條的!下面是YJBYS小編為大家整理的十萬個冷笑話，祝您開懷一笑!
1、A：這下雪天走路得特別小心，否則一不小心變成楚留香的弟弟。
B：楚留香的弟弟是誰?
A：楚溜滑啊。
2、今天幫朋友了個忙，幫完后那貨對我說：你的大恩大德這輩子報不了了，下輩子你做牛做馬哥養(yǎng)著你!!!
3、晚上去剪頭，到街上找了家美發(fā)店，進(jìn)去后一看，里面除了一張沙發(fā)什么都沒有。。。
好奇的我就問老板娘：你連發(fā)剪吹風(fēng)都沒有，你憑什么做生意啊?
老板娘：憑感覺。。。
4、科普小知識：直升機在飛行時，機身溫度特別高，為了散熱，人們在機頂安裝了一個超大電風(fēng)扇。
5、A：你昨天不是說把那個免費券用完就不吃披薩，開始減肥嗎?
B：可店家又贈了我一張，這不是還沒用完么。。。
6、唐僧一行人走到了一處荒郊野外，恰好看到遠(yuǎn)處煙花爆竹聲四起。
唐僧嘆了口氣道：“今天正是大年除夕，我們四人可真是慘啊，流落到荒郊野外。”
猴哥說道：“師傅莫要嘆氣，我們可以自己辦春晚啊，我給師傅表演一段金箍棒。”
說時遲，那時快，孫悟空的金箍棒忽上忽下，閃轉(zhuǎn)騰轉(zhuǎn)，十分精彩，其他三人喝彩連連。
豬八戒第二個上場說道：“我以前在高老莊，就喜歡聽笑話，給大家講幾段笑話，豬八戒傻里傻氣，講起笑話繪聲繪色，逗得大伙哈哈大笑。
沙悟凈第三個上場說道：“我來自水里，我就給大家表演一段絕技吐泡泡，沙悟凈吐泡泡吐得十分好看，一個泡泡接著一個泡泡，而且泡泡還不碎。”
最后唐僧登場，唐僧抓耳撓腮想了半天說道：“我沒什么特長啊，我就給大家說一段繞口令，繞口令的名字叫做——緊箍咒。”
7、開什么不用手，而用嘴?
神回復(fù)：玩笑!
打什么不用手，而用嘴?
神回復(fù)：岔!
求人辦事最怕碰見啥?
神回復(fù)：釘子!碰釘子!
賣什么不需要本錢?
神回復(fù)：賣萌!
8、小時候爸爸媽媽抱著我去算命，算命的說我是富貴閑人命，將來不必辛苦勞碌，只需安然閑坐自有人手捧票子送上……
現(xiàn)在我長大了，不得不感慨，這算命的可真神算得真準(zhǔn)啊……這不，又有人送錢給我了，我美滋滋地借過票子，放在了……腳邊的破碗里……
9、老李在喝悶酒。
我問老張：“老李這是怎么了?”
老張道：“他剛剛加入了綠色和平組織!”
我奇怪道：“這不是好事么，干嗎那么郁悶!”
老張笑道：“他老婆剛給他戴了綠帽，而他準(zhǔn)備忍氣吞聲和平解決!”
我愕然：尼瑪居然是這樣的綠色和平組織
10、老唐因為個人衛(wèi)生和兒媳拌了幾句嘴，兒媳哼了一聲沒再說話只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱：“瞪什么!你還能吃了我?”
兒媳氣得扭過頭小聲嘟噥：“誰稀罕吃你!老得嚼不動了!”
這時老唐小孫子過來：“媽媽，你忘了咱家有高壓鍋，可以燉的爛!”
兒媳噗嗤一聲笑了，老唐差點噎死
11、70歲的老父親身體硬朗，耳不聾眼不花，還能教我上幼兒園的女兒識字呢。
那天回家，見他指著一張圖對我女兒說：嘴，嘴巴的嘴。我便糾正他說：是口，小口的口。
他翻了一頁，又指著一張圖說：眼，眼睛的眼。我又糾正說：是目，目光的目。
父親再翻一頁，指著那張圖說：腳，小腳的腳。我笑了，說：又錯了，是足，足球的足。
父親翻到第四頁，看了我一眼，然后小心翼翼地指著那個人頭對我女兒說道：頭，頭發(fā)的頭。
女兒說：爺爺，又錯了，我老師說，這個字念首，首級的首。
老父親笑了，說：這次，是你們錯了，手機誰還沒見過，這就是個頭.頭發(fā)的頭
12、做了多年的副總，一看到“副”字就生氣，這天秘書拿來一份文件，看下來很不錯，可到了最后看到了一個“副”字，副總毫不猶疑的拿起筆給劃掉了。很好就照這樣去做吧……
過了一段時間，副總大發(fā)脾氣：尼瑪，都干的什么事?
秘書：您這是怎么了嗎?發(fā)這么大火?
副總一看是秘書來，火更大了：你干的好事，花了那么多錢做的廣告，別人看了，誰還敢買咱們的藥?
秘書接過來一看，新藥廣告……寫著“無任何作用”……這“副”字，不是您親自劃去的嗎
13、好朋友得了癌癥晚期，今天特意再看他一次。
見到好朋友，再一想到他就要去世了，眼淚不由自主的就落了下來。
朋友安慰我說：別哭了兄弟，現(xiàn)在兄弟臨死之前想拜托你一件事，你一定要答應(yīng)我啊!
我擦了擦眼淚，說道：:放心吧兄弟，我一定會滿足你的心愿的!
朋友：我死了之后，我的愛人和孩子就拜托你照顧了。
我：你這老婆都沒有，那來的母子讓人照顧啊!
朋友：我老婆是婚外戀，她背著她老公和我偷情已經(jīng)三年多了。
我:唉，這樣啊，放心吧兄弟，我一定會照顧好你孩子的。唉對了，她母子倆在那兒呢?
朋友：孩子在你老婆肚子里!
我：尼瑪!!!
14、我：“我的房子是我老爸給的……”
閨蜜：“嗯。”
我：“我的車子、我的一切開銷也都是我老爸給的!”
閨蜜：“哦。”
我：“我真希望也能給老爸些什么，孝敬他老人家!”
閨蜜：“你可以把我送給你老爸呀!”
15、老婆像家鳥，飛得再遠(yuǎn)也回巢;
小姐像水鳥，你一下水她就笑;
同學(xué)像候鳥，調(diào)劑胃口不可少;
情人像籠鳥，伺候不好跟你鬧;
妻妹像飛鳥，瞅準(zhǔn)機會放一炮;
紅顏像神鳥，都想擁有卻難找……
16、女友要遠(yuǎn)行，臨別送我一把雨傘——“傘(散)”的寓意我是懂的。
在我內(nèi)心，一直有種難以言狀的隱痛。
終于有一日，天下起了雨，準(zhǔn)備外出的我，想到了那把傘。打開后，傘面上的一行字瞬間觸到了我的疼處：你該舉的時候咋不舉呢?
17、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
老婆：看看幾點了，要是快天亮就堅持一下，太冷了不想去廁所。
老公看了看：老婆，你還是去吧，才一點多。
老婆：哦，那你先穿個衣服。
老公：我又不去廁所，我穿什么衣服啊?
老婆：你不穿，別怪我了。說著一下子起來，裹著被子去了衛(wèi)生間。
老公：尼瑪……
18、老師：小明，簡單介紹下你的家庭...
小明：我媽媽是鮮花，爸爸是牛糞，奶奶是老不死，爺爺是老家伙!
老師：你呢?
小明：兔崽子，王八蛋.......
全班哄笑
19、唐僧：“悟空，你走路的時候能不能不要上蹦下跳的像個猴子一樣?”
八戒：“師傅，難道大師兄不是猴子嗎?”
唐僧：“廢話當(dāng)然是了，能不能不要老問我這些白癡的問題，笨的給頭豬似的!”
八戒：“... ...”
20、甲女：“聽說你不是泡到一位高富帥嗎?怎么還來吃大排檔。”
乙女：“早就分手了?”
甲女：“為什么?”
甲女：“淑女裝著太累了，問題是總吃不飽。”
21、每天早上起不來床的時候，我都會問自己一句：“到底還想不想成功了?”這招很有效，我已經(jīng)不想成功了。
22、再睡一分鐘就起來，再吃一餐就減肥，再看一集就學(xué)習(xí)，再買一件就收手，再回一條信息就放棄。想到這些就感覺自己特別沒出息，于是決定過完今天就改正。
23、2010年來的北京，當(dāng)時真苦 ，每天泡面開水 ，群租房，月薪1000塊。不過還是熬過來了，現(xiàn)在在一家國企當(dāng)高管，年薪300萬，福利什么的就不說了。一句話 ，現(xiàn)在政策好，只要肯吃苦夠努力總有一天，你也會像我一樣能吹牛B的。
24、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著，過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎?”
25、女友終于承認(rèn)和我在一起只是為了湊齊十二星座男，得知此事的我當(dāng)時就震驚了，對她吼道：“臥槽，你居然有強迫癥!”
26、我說實話了吧，我之所以單身了這么久是因為：我們神仙和凡人談戀愛是會觸犯天條的!
27、聽說很多人睡醒了第一時間就找手機，我女朋友不一樣，她永遠(yuǎn)都是最先找我，然后問：我手機呢?
【愛笑不怕冷,只怕你不懂】相關(guān)文章：
怕你離開的說說05-14
怕你離開我的說說01-10
只愁不養(yǎng)，不愁不長09-27
表達(dá)怕冷的說說11-18
關(guān)于怕冷的句子11-17
教你識破只“招”不“聘”的招聘陷阱12-11
教你識破只“招”不“聘”的招聘陷阱10-18
冬天怕冷吃什么07-20
愛笑女孩的說說04-20