精選幽默的十萬個冷笑話
冷笑話，相信大家都聽過了，它可以給我們帶來很多的樂趣，下面是小編給大家整理的關于精選幽默的十萬個冷笑話，歡迎閱讀！
幽默的十萬個冷笑話 1
講給跳蚤聽
大象對一只小老鼠說：“你是我見過的最小、最沒用的東西�！� 小老鼠一聽，連忙說：“等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽�！�
蘑菇云啊
餓極的獅子靠近臥睡的牛，這時，牛突然放了一個響屁將草叢里的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：“蘑菇云啊～～”
違背正常倫理
今天喝多了，我好害怕男朋友會趁我意亂情迷的時候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然!他真的是那種人!因為他又把我完好無損的安全送回了家。
好像還少一樣
追一妹子多年，終于答應和我一起去旅游了。今天早上直飛到了鄭州，她一定要馬上就去看看黃河。到了黃河邊，她溫柔的對我說：現在你該死心了嗎?
每想到這一刻都想抽自己
當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然后對她說你現在可以上去了吧，后來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
我爸是急性子也很愛我
我爸有時候很健忘，也很急性子。有一次放學回家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪里了，找了我一天到處找都沒找到。然后我淡淡地說了句，今天星期五，去上學了，我爸頓時醒悟。原來他今天公司放假以為是星期六�，F在每次去醫院復查我都會提醒自己，我爸是最愛我的。
喪心病狂的爆笑老師
1、我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禪：一上課就給我把頭趴桌子上，一個一個跟上貢的豬頭似的。
2、聽說有個女生上課時因為臉大覺得很累，然后把臉擱在桌子上被老師發現，問她：這位同學，你的桌子呢?
3、生物老師：我們有些學生，不進化反而退化，短短一節課，他能從脊椎動物變成無脊椎動物，最后變成軟體動物。
4、課還沒開講10分鐘，老師發現一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡!
5、學生：“老師，您在我的練習本上寫的什么?”老師：“要把字寫清楚”
6、我們老師罵我們是這樣罵的，你們一個個，在家里，就是螃蟹，橫行霸道，在學校，你就是龍蝦，腦袋里面全是屎，
7、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦里，電腦都得死機。”
后來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦里，都得把你的字當病毒殺掉”最后又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦里，全都是亂碼。”
好聰明的鯊魚
大海里的兩頭鯊魚在聊天，一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該怎么做呢?”“我們直接把他頭上戴著的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。”
幽默的十萬個冷笑話 2
1. 不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…
2. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4. 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5. 哥不是電視機，不要老是盯著哥看。
6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你�！�
8. 你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
9. 都說女人如水，所以我學會了游泳。
10. 只是因為在人群中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
13. 作為失敗的典型，你實在是太成功了！
14. 寧和明白人打場架，不和SB說句話。
15. 送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
17. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
18. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
19. 都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
21. 甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…
22. 沒人牽手，我就揣兜。
23. 怪我太年輕，是人是狗沒看清。
24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
25. 現在的努力、是為了小時候吹過的牛。
26. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
28. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29. 滾了就別回來，老子不是收破爛的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。
33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯系你，你也不聯系我……
35. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
36. 狐貍不是妖、性感不是騷。
37. 我祝你孤獨，并且長命百歲。
38. 有這樣一個人，你給他發短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。他，是
39. 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續宅。
幽默的十萬個冷笑話 3
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發生了什么事？”我問他。 “趕快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學，或者不學習，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分數就在那里，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋里；默然 復習；寂靜 背題…
3、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀�！薄粋�英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子��！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什么意思�。磕泻撨@樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時候對丈夫說：“就算我死了，你也不能去找別的女人�！闭煞蛞汇�，女人終究是女人，即使平時表現得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你�！�
11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
幽默的十萬個冷笑話 4
1、Police：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發生兩性關系;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Police：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的'樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據地說我是丑八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
幽默的十萬個冷笑話 5
1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網頁邊盯著飲水機的出水口，說: “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”
2、公司下班后沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什么還打得這么起勁?”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎?”
3、有一天.....
永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」
小丸子：「我哪裡卑鄙?」
永澤：「不信你去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」
花輪：「嘿!baby～」
4、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。
幽默的十萬個冷笑話 6
1、大家聽過沒有?說一個羽球愛好者,在羽毛球雙打的時候,對方一個大力殺球,高速飛行的羽毛球打到了他的腦袋上,又被搭檔不小心球拍拍到了后腦,從這以后他就癡呆了,只會說兩個字"沒有",別人問他吃飯了,他說"沒有",問他睡覺了,他也說"沒有"~~~也不知道大家有沒有看過這個笑話?
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻?切這么碎會死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球�！�
3. 阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：
“假如有一天，早晨醒來后，你發現自己已經成了世界上最出名的人，
你的第一反應是什么?”
阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了�！�
4. 阿綱與REBORN一起參加戰斗。
阿綱用X_BUNNER攻擊敵人，連打五次都沒有中。
REBORN輕蔑道：“蠢綱，瞧我的!”
連開五搶，對方仍舊沒倒下，REBORN回頭道：“看見了嗎?你剛才就是這樣的!!”
幽默的十萬個冷笑話 7
1、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?
女：是呀，你怎么知道!?
男：我從頭聽到尾!
2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊涂蟲!現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”
3、一個女人結婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了�！�
4、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”
丈夫：“怎么了?”
妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”
丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”
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