冷得讓人打哈欠的冷笑話大全
1、我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪里，我說：“關你屁事啊?” 然后他就把我趕出了出租車。
2、“女兒太堅持了，她跟一條狗比賽誰先動，已經對視五個小時了!”
“啊?”
“她是不是瘋了?那是個玩具狗啊!”
“神經病，你女兒不也是個芭比娃娃嗎?”
3、“大爺，我扶你起來吧”
“謝謝你啊，小伙子，不用了”
“沒事，樂于助人嘛。來，我扶你起來。”
“你TM有毛病吧，我剛有個座位，你老要我起來干嘛!”
4、那天我走進藥店，老板：“有沒有后悔藥?”
老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那個?
我說：“哪個效果好一點?”
老板：“安乃近，退燒快。”
5、青年問禪師：“大師，我能請教你一個問題嗎?”
“你們到底有完沒完?他都進了精神病院了你們還不放過他?”大師身后的護士罵道。
6、“待我長發及腰，你娶我可好?”
“師太請自重，老衲心里已經有道長了”
7、都晚上九點四十了，燒烤還沒出攤，我已經給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
8、話說東漢年代，地震頻發，山崩地裂，江河泛濫，造成了巨大的損失。
張衡憂心忡忡，進過多年研究，利用彈珠和蟾蜍，終于!他發明了——祖瑪!
9、一天姐姐看見弟弟在吃芭蕉，于是問：“弟弟，這芭蕉澀不澀?”
弟弟回答：“它皮雖然黃，可是它不色啊。”
10、離婚以后，李亞鵬黯然神傷。有一次朋友聚會，簽單時把名字寫成了“李亞朋”，旁邊朋友悄聲提醒：“你的鳥沒了。”
李亞鵬苦笑道：“老婆都沒了，還要鳥有什么用。”
王菲聽說這件事后，默默將微博名字改成了“王非”。
11、今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她還用了一個特貼切的比喻句形容這件事，她說：“如果我是網，他就是上網的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!”
12、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦，道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”
朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷上?”
男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。 ”
13、兔子問蛇：“你吃什么東西都一口吞下，為什么不分小一點兒?”
蛇說：“你把手綁在后面再吃東西試試看，你就知道了。”
14、阿呆在北京的胡同里撿到了一盞燈，他擦了一下燈，說道：“誰把燈扔這兒啦?”
這時燈神出現了，微笑道：“我可以滿足你一個愿望，你說吧!”
阿呆興奮地喊道：“我要一套房子，五環內的。”
燈神臉一黑：“你太貪心了，我TM要能給你房，我還住燈里干啥?”
15、媒人：“那個小伙子除了有點色，還是很會掙錢的。”
女孩問：“那他掙了多少錢?”
媒人：“這得去問他好過的那些姑娘了!”
16、冬天了很冷，晚上剛鉆進被窩，就聽見哥在隔壁臥室叫我，說有個秘密告訴我。
我忍寒爬了起來，來到他臥室，問他什么秘密，他說，“還是明天再告訴你吧，今天太晚了，對了，你走的時候順便幫我把燈關一下”。
回到被窩，想想突然覺得不對。。。
17、天冷了每當我懶在床上不想起床的時候我就想起倉老師的`教誨“除非你能在床上掙錢，否則就別賴在床上”
18、天冷了，路上邊走邊玩手機的越來越少，我摸著我滾燙的小米手機笑了，它是我冬日里的暖手寶。隨時發燙，持續發熱，暖入我心……
19、今天去學校打熱水，聽到旁邊兩妹紙說話。。
A說：“我今天去超市買了袋很辣的火鍋底料!”
B說：“你打算在宿舍煮火鍋吃啊?”
A淡定地回答：“不是啊，冷的時候用火鍋底料沖水喝…”
20、A：冬天早上的鬧鐘是最煩人的了。
B：對呀，每天早上鬧鐘一響我就像中了槍一樣!
A：那你是“砰”的一聲就跳起來了?
B：不是，我像死人一樣躺著再也不想出來了。
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