幽默故事笑話

幽默故事笑話大全

　　幽默故事笑話大全一：

　　想開了

　　老公下班回家，老婆就迎上來笑說：“我才洗好衣服，來不及燒飯，今天咱們出去吃大餐。”老公一邊開心地跟著出門，一邊又納悶：老婆平時挺省，今天怎么想開了?

　　到了餐廳，老婆麻利地點(diǎn)了幾個好菜，爽快地說：“今天我請!”老公更好奇了，問：“你今天打麻將贏錢了?”只見老婆莞爾一笑，說：“哪兒啊!剛才給你洗衣服，從你口袋里搜出兩百塊錢來，是私房錢吧?”

　　自找的

　　有個老大爺過馬路，被一輛面包車刮倒了，路過的人都心里一緊。不過老大爺居然沒事，還沒等有人上來扶，自己拍拍身子，一骨碌站起來了，大家這才松了口氣。

　　誰知那面包車司機(jī)卻不識好歹，從車窗里探出頭來就罵：“老不死的，你瞎啊?”老大爺聽了，先是一愣，卻也不爭吵，只是意味深長地望了那司機(jī)一眼，慢慢坐回地上，躺平了。

　　倒垃圾

　　有個小胖子特別愛吃鴨脖。一個大冬天早晨，他爸爸見家里的垃圾袋裝滿了，就對他說：“去，把垃圾提出去扔了，回來順便買兩只鴨脖吃。”小胖子斜著眼說：“外頭那么冷，你怎么自己不去扔?”這時，他媽媽發(fā)話了：“去買兩只鴨脖吧。”小胖聽了，樂顛顛地接過錢，正要出門，只聽他媽媽又喊道：“等等，順便把垃圾扔了。”

　　真功夫

　　一次英語考試剛結(jié)束，一個考生出了考場，就說自己根本聽不懂聽力題。

　　他同桌好奇地問：“那你全靠猜啊?”

　　考生淡定地回答：“還好你寫字的聲音挺大，我全聽你的。”

　　他同桌納悶了：“怎么可能?”那考生邊寫邊得意地解釋：“你聽，A是三畫，C是一畫。”

　　同桌正覺得挺有道理，可忽然又反駁說：“可B和D都是兩畫啊!”

　　那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是寫D的速度更快呀!怎么樣?這才叫真功夫!”

　　逃出動物園

　　這天半夜，大象媽媽帶著小象偷偷溜出了動物園，來到馬路上。它們好不容易逃出來，感到終于自由了，于是一大一小兩只象在路上撒歡地奔跑。

　　等跑到了一個十字路口，大象媽媽忽然停下來，緊緊捂住小象的腦袋。小象昂起脖子問：“媽媽，你怎么啦?”只聽大象媽媽小心翼翼地說：“寶貝，當(dāng)心攝像(象)頭!”

　　以身試講

　　一個數(shù)學(xué)老師在課上講射線的特征：“射線，是無限延長的，沒有盡頭的……”說著就從黑板的一頭開始，用粉筆劃了一條射線。他邊劃邊走，劃到底不但沒停下，還徑直劃到墻上、門上，最后他竟然劃著線走出了教室。

　　全班同學(xué)都愣了，許久，大家一致推選課代表跟出去看看。過了一會兒，只見課代表奔回教室，氣喘吁吁地說：“老、老師，在辦公室喝、喝水呢。”

　　指點(diǎn)迷津

　　有個年輕人對人生充滿迷惑，就去找禪師點(diǎn)化。禪師看了他一眼，一言不發(fā)，遞給他一張小圖片。年輕人接過來，小心翼翼地捧回家去。

　　過了幾天，年輕人又找到禪師，說：“大師，我悟了!我研究這迷宮圖好幾天，都沒找到出口。我想人生也大抵如此，四處碰壁，也不是每條路都有出口……”

　　誰知禪師一聽，無奈地說：“我是讓你掃描我微信的二維碼!”

　　推拿二人組

　　有個小伙子和朋友第一次做推拿，兩個人挨著床位趴好。可才開始沒多久，小伙子就被按疼了，卻一直咬著牙沒喊出聲。忽然，推拿師猛一用力，小伙子終于沒忍住，慘叫了一聲：“別打了，我招了!”他正覺得顏面掃地，卻只聽自己旁邊“咚”一聲悶響，就沒動靜了。

　　小伙子趕緊睜眼問怎么了，只見他朋友沉默了一會兒，說：“我、我忍不住還手了。”

　　最嚴(yán)交規(guī)

　　一個大雪天，老公很晚才哆哆嗦嗦進(jìn)了家門。老婆氣呼呼地問他去哪兒了。老公說：“唉，回來路上遇到個黃燈壞了，閃個不停。闖黃燈不得扣6分嗎?我只好等到它恢復(fù)正常。”

　　老婆怪他怎么不打電話說一聲。老公忙解釋：“開車打電話要扣3分呢。”

　　老婆將信將疑看看他問：“那你在車?yán)镌趺催�凍成這樣?”老公委屈地說：“外頭下大雪，我得不停跑出去擦號牌，遮擋號牌新交規(guī)一扣就是12分哪!”

　　低碳生活

　　最近流行“低碳環(huán)保”，一對老夫妻也決定行動起來。

　　老頭戒了煙，老太也停用了電冰箱，每天步行買菜，連最愛喝的排骨蘿卜湯也不熬了。

　　老頭提意見了：“我說你排骨湯不熬了，為啥連我愛吃的蘿卜也不買了?”

　　老太煞有介事地說：“你給我說說蘿卜有啥功能?”

　　老頭回答順氣消食。只聽老太“嘿嘿”一笑說：“所以，我這也是控制二氧化碳排放量嘛!”

　　不讓你吃虧

　　有個經(jīng)理巡查辦公室，正巧碰見幾個員工打瞌睡，就把他們召集到廠區(qū)的操場上，要求每個人都跑六圈，提神解困，增強(qiáng)體質(zhì)。

　　其中有個小伙子跑到第四圈，就腦筋一轉(zhuǎn)，來到經(jīng)理面前撒謊說：“報告經(jīng)理，我已經(jīng)跑九圈了，您怎么還不喊停啊?”

　　只聽經(jīng)理故作驚訝說：“是嗎?怎么好意思讓你吃虧呢?現(xiàn)在你立刻向后轉(zhuǎn)，再跑三圈，咱們多退少補(bǔ)嘛!”

　　易爆品

　　這天下班高峰期，一輛公交車上擠滿了人。忽然，有人大喊一聲：“大家不要擠了!我這兒有易爆品!”他身邊的人聽了，連忙退開幾步。

　　司機(jī)也嚇壞了，趕緊熄火，走到那人面前質(zhì)問：“你帶了什么易爆品上車?趕緊給我扔下去!”

　　只見那人把一袋東西藏到身后，羞答答地說：“也、也沒什么。就是一袋雞蛋，剛才一會兒工夫，就給擠爆兩個了……”

　　幽默故事笑話大全二：

　　最高境界

　　事業(yè)的最高境界：家人想你，單位念你。

　　榮譽(yù)的最高境界：你已遠(yuǎn)離江湖，江湖還有你的傳說。

　　喝酒的最高境界：你還知道他是誰，他已經(jīng)不知道你是誰。

　　生命的最高境界：哭著來，笑著走。

　　交友的最高境界：久不聯(lián)系，常在心中!

　　讓人流汗的文字幽默

　　別開生面：別和不認(rèn)識的人開玩笑。

　　重男輕女：重活男人干，輕活女人干。

　　及時行樂：車船及時出發(fā)，乘客就高興。

　　不可告人：不能誣告別人。

　　無所不至：每家都去過。

　　據(jù)為己有：證據(jù)在我這兒。

　　一差二錯：三次出現(xiàn)問題。

　　面不改色：老樣子。

　　蓋世無雙：指紋。

　　身臨其境：邊防哨兵。

　　妙不可言：優(yōu)點(diǎn)不能說。

　　飽食終日：有足夠的糧食，可以吃到臨死的那一天。

　　為人師表：老師的花名冊。

　　青紅皂白：大部分人都能分清，但又因種種原因不愿分清的四種顏色。

　　舉一反三：四個人表決，一個人舉手贊成，三個人反對。

　　不出所料：不出房子就知道。

　　坐臥不安：還是立著更舒服。

　　簽名檔　　

       人生四大喜：久旱逢甘雨，洞房花燭夜，金榜題名時，訂到火車票。

　　如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業(yè)本時，你還忍心寫作業(yè)嗎?

　　半夜睡覺夢見吃臭豆腐，早上起來發(fā)現(xiàn)襪子不見了。

　　老師問：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?一個同學(xué)說：心碎了。老師問：誰的心?同學(xué)答：母雞的。

　　世界分成兩個部分

　　春天一來，世界就分成了兩個部分：有桃花運(yùn)的部分和沒桃花運(yùn)的部分;

　　夏天一到，世界就分成了兩個部分：空調(diào)房里的部分和空調(diào)房外的部分;

　　進(jìn)入秋天，世界就分成了兩個部分：穿秋褲的部分和沒穿秋褲的部分;

　　入冬以后，世界就分成了兩個部分：被窩里面的部分和被窩外面的部分。

　　年終考核

　　臉和屁股年終考核，結(jié)果屁股比臉優(yōu)秀，理由如下：

　　光滑，不易起皺;

　　節(jié)儉，不用花錢，保養(yǎng)也白凈;

　　細(xì)膩，不易長斑、不長痘;

　　造型簡潔，時尚;

　　嚴(yán)肅，不茍言笑;

　　真誠，不會皮笑肉不笑，不會兩面三刀;

　　莊重，大氣，福相;

　　和諧，既一分為二，又合二為一，緊緊圍繞一個核心;

　　忍辱負(fù)重，從小到大常代臉受過挨打;

　　講團(tuán)結(jié)，連接上下;

　　低調(diào)，永遠(yuǎn)在后，深藏不露;

　　生動傳情，稍加扭動，萬千風(fēng)情，動人心魄;

　　有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉;

　　沉穩(wěn)，天大的事情發(fā)生不會形于色，都能坐得住!

　　一個“最”年代

　　這是個最多情的年代，跟誰都稱“親”。親，你說不是嗎?

　　這是個最自信的年代，人人都能想“Hold住”，多數(shù)人卻“Hold不住”。

　　這是個最商業(yè)化的年代，好多東西都可以用來賣。賣“萌”嘍!

　　這是個最忙碌的年代，李白很忙、杜甫很忙、包拯也很忙。

　　這是個最拿不定主意的年代，隨時都會有人問：“嘿嘿，你怎么看?”

　　這是個最關(guān)心他人的年代，見面不再問“吃了嗎?”，而問“你幸福嗎?”

　　這是一個有著美好視覺享受的年代，眼睛里不是“高富帥”就是“白富美”。

　　這是個有著美妙聽覺享受的年代，空氣中到處流傳著各種“好聲音”。

　　這是個最具風(fēng)范的年代，凡事都能創(chuàng)出屬于自己的“Style”。

　　俏皮話

　　史上最早的賣萌，可以追溯到春秋時期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。

　　“一步一個腳印”這句話，絕對是對胖子最刻薄毒辣的諷刺。

　　為了證明我有多忙……最有力的證據(jù)是我已一周沒在淘寶下單!

　　我跟你聊天只是想看看你那有沒有什么新的QQ表情。

　　如果你現(xiàn)在賴在床上，你可能會完成一個夢。如果你現(xiàn)在起來做事，你可能會完成一個夢想。

　　每天過的都是一部世界名著，名叫《悲慘世界》。

　　庸見詞典

　　廣告：廣告不是謊言，它只是不告訴你真相。

　　飯局：不是為了吃飯，而是為了混口飯吃。

　　平常心：平常心不是用來追求成功的，平常心是用來面對失敗的。

　　中產(chǎn)：前有貧下中農(nóng)，現(xiàn)有貧下中產(chǎn)——工作體面，但比包身工睡得還少;有房有車，但比大學(xué)生還缺零花錢。

　　名利：名利于我如浮云。這句話一般成名后才準(zhǔn)說。

　　網(wǎng)絡(luò)紅人：網(wǎng)絡(luò)紅人之所以不是名人，皆因他們往往靠“不是人”而成名。

　　幽默故事笑話大全三：

　　謝謝媽

　　富婆牽狗散步，路遇乞丐。

　　富婆傲慢地對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元!”

　　乞丐說：“我要是叫十聲呢?”富婆開心答道：“那我就給一千!”

　　乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。

　　眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。

　　乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽!謝謝媽!!”

　　別人的好用

　　研究生畢業(yè)的時候，班上一個女生叫兩個男生幫她從7樓將5大箱東西搬到一樓，累得那兩個男生差點(diǎn)斷氣�？礃堑陌⒁炭床贿^去，說了一句：“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁。”

　　挑撥

　　上小學(xué)的阿歡用毛毛蟲嚇哭了兩位女同學(xué)，老師說：“明天把你爸爸請來，這事非告訴他不可!”“老師，有什么話不能跟我說嗎?為什么非請我爸爸來呢?”老師說：“這件事很嚴(yán)重，我必須親自跟你爸爸講。”阿歡問道：“老師，為什么您每隔幾天就要挑撥一下我們父子的關(guān)系呢?”

　　主動降價

　　婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思地給了主持人一元錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5角錢。

　　河南的

　　公司新來了一個女同事，1988年出生，河南的，比我小兩歲。我倆關(guān)系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的嗎?”她大驚：“當(dāng)然是和男的啦!”

　　文件包的妙用

　　秘書：“局長，今天的會沒安排您講話，大熱的天帶著文件包多礙事。”

　　局長：“哎，我也不愿帶，可沒法子。主辦單位肯定要送紀(jì)念品，不收吧，盛情難卻，要拿就得靠這個包。”

　　等火車　　

       一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談，”建筑師回答說，“我來看看。”

　　建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎?”

　　來不及了

　　在一所幼兒園的一個很大的班里，老師讓小孩們問問題，規(guī)定大家一個問完才接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當(dāng)輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?”

　　小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)尿濕了。”

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