幽默故事笑話

幽默故事笑話大全

　　幽默故事笑話大全一：

　　想開了

　　老公下班回家，老婆就迎上來笑說：“我才洗好衣服，來不及燒飯，今天咱們出去吃大餐。”老公一邊開心地跟著出門，一邊又納悶：老婆平時挺省，今天怎么想開了?

　　到了餐廳，老婆麻利地點了幾個好菜，爽快地說：“今天我請!”老公更好奇了，問：“你今天打麻將贏錢了?”只見老婆莞爾一笑，說：“哪兒啊!剛才給你洗衣服，從你口袋里搜出兩百塊錢來，是私房錢吧?”

　　自找的

　　有個老大爺過馬路，被一輛面包車刮倒了，路過的人都心里一緊。不過老大爺居然沒事，還沒等有人上來扶，自己拍拍身子，一骨碌站起來了，大家這才松了口氣。

　　誰知那面包車司機卻不識好歹，從車窗里探出頭來就罵：“老不死的，你瞎啊?”老大爺聽了，先是一愣，卻也不爭吵，只是意味深長地望了那司機一眼，慢慢坐回地上，躺平了。

　　倒垃圾

　　有個小胖子特別愛吃鴨脖。一個大冬天早晨，他爸爸見家里的垃圾袋裝滿了，就對他說：“去，把垃圾提出去扔了，回來順便買兩只鴨脖吃。”小胖子斜著眼說：“外頭那么冷，你怎么自己不去扔?”這時，他媽媽發話了：“去買兩只鴨脖吧。”小胖聽了，樂顛顛地接過錢，正要出門，只聽他媽媽又喊道：“等等，順便把垃圾扔了。”

　　真功夫

　　一次英語考試剛結束，一個考生出了考場，就說自己根本聽不懂聽力題。

　　他同桌好奇地問：“那你全靠猜啊?”

　　考生淡定地回答：“還好你寫字的聲音挺大，我全聽你的。”

　　他同桌納悶了：“怎么可能?”那考生邊寫邊得意地解釋：“你聽，A是三畫，C是一畫。”

　　同桌正覺得挺有道理，可忽然又反駁說：“可B和D都是兩畫啊!”

　　那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是寫D的速度更快呀!怎么樣?這才叫真功夫!”

　　逃出動物園

　　這天半夜，大象媽媽帶著小象偷偷溜出了動物園，來到馬路上。它們好不容易逃出來，感到終于自由了，于是一大一小兩只象在路上撒歡地奔跑。

　　等跑到了一個十字路口，大象媽媽忽然停下來，緊緊捂住小象的腦袋。小象昂起脖子問：“媽媽，你怎么啦?”只聽大象媽媽小心翼翼地說：“寶貝，當心攝像(象)頭!”

　　以身試講

　　一個數學老師在課上講射線的特征：“射線，是無限延長的，沒有盡頭的……”說著就從黑板的一頭開始，用粉筆劃了一條射線。他邊劃邊走，劃到底不但沒停下，還徑直劃到墻上、門上，最后他竟然劃著線走出了教室。

　　全班同學都愣了，許久，大家一致推選課代表跟出去看看。過了一會兒，只見課代表奔回教室，氣喘吁吁地說：“老、老師，在辦公室喝、喝水呢。”

　　指點迷津

　　有個年輕人對人生充滿迷惑，就去找禪師點化。禪師看了他一眼，一言不發，遞給他一張小圖片。年輕人接過來，小心翼翼地捧回家去。

　　過了幾天，年輕人又找到禪師，說：“大師，我悟了!我研究這迷宮圖好幾天，都沒找到出口。我想人生也大抵如此，四處碰壁，也不是每條路都有出口……”

　　誰知禪師一聽，無奈地說：“我是讓你掃描我微信的二維碼!”

　　推拿二人組

　　有個小伙子和朋友第一次做推拿，兩個人挨著床位趴好�？刹砰_始沒多久，小伙子就被按疼了，卻一直咬著牙沒喊出聲。忽然，推拿師猛一用力，小伙子終于沒忍住，慘叫了一聲：“別打了，我招了!”他正覺得顏面掃地，卻只聽自己旁邊“咚”一聲悶響，就沒動靜了。

　　小伙子趕緊睜眼問怎么了，只見他朋友沉默了一會兒，說：“我、我忍不住還手了。”

　　最嚴交規

　　一個大雪天，老公很晚才哆哆嗦嗦進了家門。老婆氣呼呼地問他去哪兒了。老公說：“唉，回來路上遇到個黃燈壞了，閃個不停。闖黃燈不得扣6分嗎?我只好等到它恢復正常。”

　　老婆怪他怎么不打電話說一聲。老公忙解釋：“開車打電話要扣3分呢。”

　　老婆將信將疑看看他問：“那你在車里怎么還凍成這樣?”老公委屈地說：“外頭下大雪，我得不停跑出去擦號牌，遮擋號牌新交規一扣就是12分哪!”

　　低碳生活

　　最近流行“低碳環保”，一對老夫妻也決定行動起來。

　　老頭戒了煙，老太也停用了電冰箱，每天步行買菜，連最愛喝的排骨蘿卜湯也不熬了。

　　老頭提意見了：“我說你排骨湯不熬了，為啥連我愛吃的蘿卜也不買了?”

　　老太煞有介事地說：“你給我說說蘿卜有啥功能?”

　　老頭回答順氣消食。只聽老太“嘿嘿”一笑說：“所以，我這也是控制二氧化碳排放量嘛!”

　　不讓你吃虧

　　有個經理巡查辦公室，正巧碰見幾個員工打瞌睡，就把他們召集到廠區的操場上，要求每個人都跑六圈，提神解困，增強體質。

　　其中有個小伙子跑到第四圈，就腦筋一轉，來到經理面前撒謊說：“報告經理，我已經跑九圈了，您怎么還不喊停啊?”

　　只聽經理故作驚訝說：“是嗎?怎么好意思讓你吃虧呢?現在你立刻向后轉，再跑三圈，咱們多退少補嘛!”

　　易爆品

　　這天下班高峰期，一輛公交車上擠滿了人。忽然，有人大喊一聲：“大家不要擠了!我這兒有易爆品!”他身邊的人聽了，連忙退開幾步。

　　司機也嚇壞了，趕緊熄火，走到那人面前質問：“你帶了什么易爆品上車?趕緊給我扔下去!”

　　只見那人把一袋東西藏到身后，羞答答地說：“也、也沒什么。就是一袋雞蛋，剛才一會兒工夫，就給擠爆兩個了……”

　　幽默故事笑話大全二：

　　最高境界

　　事業的最高境界：家人想你，單位念你。

　　榮譽的最高境界：你已遠離江湖，江湖還有你的傳說。

　　喝酒的最高境界：你還知道他是誰，他已經不知道你是誰。

　　生命的最高境界：哭著來，笑著走。

　　交友的最高境界：久不聯系，常在心中!

　　讓人流汗的文字幽默

　　別開生面：別和不認識的人開玩笑。

　　重男輕女：重活男人干，輕活女人干。

　　及時行樂：車船及時出發，乘客就高興。

　　不可告人：不能誣告別人。

　　無所不至：每家都去過。

　　據為己有：證據在我這兒。

　　一差二錯：三次出現問題。

　　面不改色：老樣子。

　　蓋世無雙：指紋。

　　身臨其境：邊防哨兵。

　　妙不可言：優點不能說。

　　飽食終日：有足夠的糧食，可以吃到臨死的那一天。

　　為人師表：老師的花名冊。

　　青紅皂白：大部分人都能分清，但又因種種原因不愿分清的四種顏色。

　　舉一反三：四個人表決，一個人舉手贊成，三個人反對。

　　不出所料：不出房子就知道。

　　坐臥不安：還是立著更舒服。

　　簽名檔　　

       人生四大喜：久旱逢甘雨，洞房花燭夜，金榜題名時，訂到火車票。

　　如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍心寫作業嗎?

　　半夜睡覺夢見吃臭豆腐，早上起來發現襪子不見了。

　　老師問：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?一個同學說：心碎了。老師問：誰的心?同學答：母雞的。

　　世界分成兩個部分

　　春天一來，世界就分成了兩個部分：有桃花運的部分和沒桃花運的部分;

　　夏天一到，世界就分成了兩個部分：空調房里的部分和空調房外的部分;

　　進入秋天，世界就分成了兩個部分：穿秋褲的部分和沒穿秋褲的部分;

　　入冬以后，世界就分成了兩個部分：被窩里面的部分和被窩外面的部分。

　　年終考核

　　臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由如下：

　　光滑，不易起皺;

　　節儉，不用花錢，保養也白凈;

　　細膩，不易長斑、不長痘;

　　造型簡潔，時尚;

　　嚴肅，不茍言笑;

　　真誠，不會皮笑肉不笑，不會兩面三刀;

　　莊重，大氣，福相;

　　和諧，既一分為二，又合二為一，緊緊圍繞一個核心;

　　忍辱負重，從小到大常代臉受過挨打;

　　講團結，連接上下;

　　低調，永遠在后，深藏不露;

　　生動傳情，稍加扭動，萬千風情，動人心魄;

　　有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉;

　　沉穩，天大的事情發生不會形于色，都能坐得住!

　　一個“最”年代

　　這是個最多情的年代，跟誰都稱“親”。親，你說不是嗎?

　　這是個最自信的年代，人人都能想“Hold住”，多數人卻“Hold不住”。

　　這是個最商業化的年代，好多東西都可以用來賣。賣“萌”嘍!

　　這是個最忙碌的年代，李白很忙、杜甫很忙、包拯也很忙。

　　這是個最拿不定主意的年代，隨時都會有人問：“嘿嘿，你怎么看?”

　　這是個最關心他人的年代，見面不再問“吃了嗎?”，而問“你幸福嗎?”

　　這是一個有著美好視覺享受的年代，眼睛里不是“高富帥”就是“白富美”。

　　這是個有著美妙聽覺享受的年代，空氣中到處流傳著各種“好聲音”。

　　這是個最具風范的年代，凡事都能創出屬于自己的“Style”。

　　俏皮話

　　史上最早的賣萌，可以追溯到春秋時期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。

　　“一步一個腳印”這句話，絕對是對胖子最刻薄毒辣的諷刺。

　　為了證明我有多忙……最有力的證據是我已一周沒在淘寶下單!

　　我跟你聊天只是想看看你那有沒有什么新的QQ表情。

　　如果你現在賴在床上，你可能會完成一個夢。如果你現在起來做事，你可能會完成一個夢想。

　　每天過的都是一部世界名著，名叫《悲慘世界》。

　　庸見詞典

　　廣告：廣告不是謊言，它只是不告訴你真相。

　　飯局：不是為了吃飯，而是為了混口飯吃。

　　平常心：平常心不是用來追求成功的，平常心是用來面對失敗的。

　　中產：前有貧下中農，現有貧下中產——工作體面，但比包身工睡得還少;有房有車，但比大學生還缺零花錢。

　　名利：名利于我如浮云。這句話一般成名后才準說。

　　網絡紅人：網絡紅人之所以不是名人，皆因他們往往靠“不是人”而成名。

　　幽默故事笑話大全三：

　　謝謝媽

　　富婆牽狗散步，路遇乞丐。

　　富婆傲慢地對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元!”

　　乞丐說：“我要是叫十聲呢?”富婆開心答道：“那我就給一千!”

　　乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。

　　眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。

　　乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽!謝謝媽!!”

　　別人的好用

　　研究生畢業的時候，班上一個女生叫兩個男生幫她從7樓將5大箱東西搬到一樓，累得那兩個男生差點斷氣�？礃堑陌⒁炭床贿^去，說了一句：“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁。”

　　挑撥

　　上小學的阿歡用毛毛蟲嚇哭了兩位女同學，老師說：“明天把你爸爸請來，這事非告訴他不可!”“老師，有什么話不能跟我說嗎?為什么非請我爸爸來呢?”老師說：“這件事很嚴重，我必須親自跟你爸爸講。”阿歡問道：“老師，為什么您每隔幾天就要挑撥一下我們父子的關系呢?”

　　主動降價

　　婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思地給了主持人一元錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5角錢。

　　河南的

　　公司新來了一個女同事，1988年出生，河南的，比我小兩歲。我倆關系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的嗎?”她大驚：“當然是和男的啦!”

　　文件包的妙用

　　秘書：“局長，今天的會沒安排您講話，大熱的天帶著文件包多礙事。”

　　局長：“哎，我也不愿帶，可沒法子。主辦單位肯定要送紀念品，不收吧，盛情難卻，要拿就得靠這個包。”

　　等火車　　

       一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談，”建筑師回答說，“我來看看。”

　　建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎?”

　　來不及了

　　在一所幼兒園的一個很大的班里，老師讓小孩們問問題，規定大家一個問完才接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?”

　　小孩回答說：“來不及了，已經尿濕了。”

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