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十萬個冷笑話 笑趴
睡的正香接到朋友電話
”干嘛呢?”
“睡覺，你干嘛呢?”
“開車呢，剛從石家莊回來。問你個事唄”
“有屁快放”
“你開過捷達沒”
“艸，開個捷達你炫耀個屁呀”
“不是那意思，我就想問問捷達大燈開關在哪，我后面那車剛下高速了，我看不見路了!”
好吧，祝你能活著回來!
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一般情況下快遞員打電話都會說：您好，您的快遞到了，請到某某地方取�！睢程�10點多接到一個電話。我方：喂，你好。對方：起床了么?我方：還沒。對方：那你可以起床了。我方：請問你是。。?對方：噢～我是xx快遞，快起床拿快遞吧。頓時我就不淡定了，好貼心的快遞員哥哥。
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晾衣服的地方有點高，我仗著手長想直接把衣服掛上去………基友看見了說: 我們是人類好么，請使用工具。
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今天，學校在我們高一班，開了一個關于性、ooxx等話題的講座。講座中，一位老師對我們說，我們應該學會更多的了解自己的x器官：“舉個例子，我女兒就會用鏡子來更好地觀察自己的私處。”全班都知道，她的女兒，就是我!!!
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以前上初中的時候，犯了錯，被班主任叫到了辦公室，要打我手心…………
然后……班主任到處找他的棍子……愣是沒找到，艾瑪……當時我特別高興，我老早就看見那棍子插在一堆作業里邊了……可我不傻，我肯定不會說啊，裝成一副淡定樣……突然，班主任拿出了更大的一根棍子，艾瑪……瞬間我就愣了，這哪是打手的啊?然后……掙扎了下弱弱的說：“老師……棍子在……哪……”我用手指著，然后班主任笑了說：“哦，原來在哪呢，本來我還說，找不到那根，就用這根嚇一下你的，現在找到了……來，手攤開……” 艾瑪，我造的什么孽啊?
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聽說了種馬，種豬，種驢，今天頓悟了?“你這種人”的意思了。
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前段時間在濟南東站坐車去天津，那種普通車，可是東站廣播壞了，哥切水果hi死了，破紀錄的一霎那想起坐車，一看，臨開車還有一分鐘，瘋了似的飛跑，摸到車廂的剎那，車開走了，要去辦急事兒，仰天長嘯!!站長太仗義，把我送上了特快(晚開半個鐘頭)，在德州追上破車，我拿著濟南的票在德州上車，車長都暈了~~~~
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外甥五歲，萌正太一個，前段時間看了網上一段”我是怎么來的”視頻，播到胎寶寶的臍帶時，他很不解地問我姐，媽媽，原來我以前在你肚子里小jj這么長啊?瞬間把大伙笑翻了，我媽邊笑邊說了句更噴飯的話，要是沒剪掉就方便了，晚上想尿尿就不用跑廁所了，雞雞一伸就到廁所也省得得起床
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老爸老媽經常斗智斗勇，我爸脾氣急，經常一點小事就嚷嚷，但特別愛我和媽媽
一天爸爸回家前給媽媽打電話，讓凍兩罐啤酒
晚上他倆在廚房做飯，我爸問
“啤酒冰上了嗎?”
我媽“冰上了”
廚房小，干什么都能看見
一會兒，老媽拿兩罐啤酒打開冰箱門“恩。我再冰兩罐～～!”
我爸就明白了～這肯定又忘了啊，灰常淡定，假裝不知道“哦。。那你把之前冰的拿出來，我先喝一罐～”
老媽憋不住了～“你這不是抬杠嗎”
倆人都忍不住樂了
*^_^*
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某天上班，單位領導很親切的召喚我：小x啊，上次你幫我下的那個植物人大戰僵尸，在幫我下一個。我頓時風中凌亂。。。。
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本人大學學生一枚，藝術生，整天對這各種B的鉛筆，你們懂得。此為前提。。。。在校期間，由于專業問題天天要用各種B鉛筆，一次周末去買鉛筆，買了很多，坐車期間袋子被勾破了個洞，結果散一車廂，當然本人是不知道的，當馬上到站的時候悲劇發生了，司機踩剎車有點狠，瞬間全車人重心向前，有人踩中了地上的筆。。。后果可想而知，半個車廂的乘客一個個的倒下，那場面。。。。當然gc不在著，幾天后才知道，我們的系領導也在那班車上，結果腳扭傷，一個月沒有來學校
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本人老師一枚，有次學生問我，“中午吃啥”，我說“家常土豆絲”，這學生不屑的說“就一土豆絲，你能加多長”。頓時淚奔啦
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發個朋友的事 上學那會兒課間操出去買雞蛋灌餅。正好遇到城市管理者來了。當時賣灌餅的大爺做到一半兒的灌餅。城市管理者把大爺做灌餅的車子沒收了。大爺跟著上了城市管理者的車。在城市管理者沒收別家的東西時。大爺很淡定的把做到一半的灌餅在城市管理者的車上做完給了他。順便跟他說了句話：錢先不用給了，我一會兒就回來了。果然，五分鐘后大爺優雅的騎著三輪車回來了。
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倆奇葩表弟。一小一大。
小的總吃大的咪咪。
剛才大的洗完澡，抱著小的玩，小的又要吃，大的淡定的說，兩天沒洗澡，讓你吃了兩天酸奶，來，哥哥洗澡了，給你喝純奶。。
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自來水小員工一枚，平時負責抄表..................割........................由于某客戶家少有人在，去了幾次沒人開門，這次去把門敲得山響。幾次后里面傳來一男低音''誰啊''，我順口來了句：〞抄水表的〞然后gC了。只聽門里各種聲音，各種碰撞，最后是一聲玻璃破碎，好像是陽臺那邊。我從樓梯間窗戶往那邊一看，一大哥以特種兵的速度，從陽臺往下翻，六樓啊!眼看他快到二樓了，我又嘴賤喊了一嗓子''別跑!''這哥hll跳了下去，鉆進一輛車絕塵而去。...............我無語了，哥們你是不是上網罵zf了?我真的是來查水表啊
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十七八歲的時候有一哥們，便秘，大便不通，憋得難受，就去看先生(就是農村的醫生)……割了開塞露的口……先生建議用開塞露，拿了兩瓶，就回家了，直接奔茅房，我和另一哥們在外等，一分鐘、兩分鐘、五分鐘…等的煩了就問，三兒怎么樣了，里邊說不行呢，我們就說再用一瓶，這哥們說不行了這玩意太難喝了，實在喝不下了…喝不下…喝… 我們都呆住了…………
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小姨家開大型超市。。。格格巫。。。來小姨家玩，肚子餓了拿起一個真空包裝的泡椒鳳爪坐在中間貨架旁邊就吃，吃的津津有味兒，引得旁邊的顧客不斷側目。
吃完我又開了一瓶美年達灌了幾口。。。終于有人看不下去了問超市里的員工，新員工有的不認識我。只聽見那人說了句："真沒見過這樣的，錢都沒付，還吃的這么囂張。。。"
說著他們就要去跟收銀臺那的姨父說。估計把我當精神病患者了。
姨父抽了口煙，慢悠悠地解釋道：沒事兒，那姑娘辦的是年卡。。。
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