十萬個冷笑話幽默網文
1、出門時朋友說有種不詳的預感路過一個建筑工地，朋友抬頭望天，一直防止有不明物體從天而降，結果他踩到了釘子現在他45度角仰望我含淚說道，他媽的直覺真準，我猜到了開頭， 卻沒能猜到結局 。
2、兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我
說兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：
他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢
3、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛!
4、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎?”兒子毫不猶豫的回答：“好!”
5、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
6、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎么會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。
7、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半響道：半夜經常醒來哭一會再睡...
8、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”
9、單位有個同事，蒙古人，屬于�；暧翁焱獾拇笊窦壢宋�。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。
10、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發動不了。交警忍不住問：“怎么?沒你喜歡的顏色?”
11、姐女漢子之稱是從小就練出來的，記得小學時候上課鈴聲響了，就卯足了勁往教室里跑，跑到拐角處與一男生相撞，男生倒了。姐還好好的站著，永遠也忘不了當時那男生的眼神!
12、這不馬上就要去學校了，小區門口出了個重大車禍，我馬上給班主任打電話：老師，我這里出了車禍，上不了課了。班主任回：啊!嚴不嚴重!你沒事吧?我回：我在圍觀啊...后來被記了個大過
13、是我想多了今天在路上看到有人模仿邁克爾杰克遜的太空步，雖然他表演得很賣力，但舞姿實在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子，回家練練再出來演吧，你這樣簡直是對杰克遜的`侮辱。”他停下來，一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰?我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了……”
14、3歲的兒子對稱呼沒什么概念。一日，老婆做好飯，連叫三聲“大林”我都沒有聽到。這時兒子跑到我面前大叫：“大林，吃飯了!”我訓斥他：“叫爸爸!大林是你叫的?”兒子嚇得怯怯地叫了一聲：“爸爸。”次日，朋友來訪，剛喊我“大林!”兒子一下子就沖出來，大叫道：“大林是你叫的?叫爸爸!”當時我那個凌亂啊……
15、“徒兒，你看那棉花糖，形雖有異，卻歸同本，彼此輪轉，相滅相生。你從中悟到了什么?”“師傅，弟子悟到了禪意(饞意)。”“很好，為師也是如此，你去給為師買兩個吧!
16、妻子要跟我離婚了，雖然最后我妥協接受， 但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。 于是在一個艷陽高照的午后，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶一送一”
17、我的哥哥是一位的哥，工作非常辛苦，我哥哥工作的時候經常撿到乘客的錢包，手機什么的，哥哥都會竭盡全力地找到失主。此為背景。有一次，哥哥拉了一個小無賴，從城南到城北，大約五十塊錢，沒想到乘客下了車掏出100元搖了搖說我就是不給你，哥哥一看遇到了無賴，多一事不如少一事就算了，然后開車走了。 過了一會兒突然車內有動靜，在副駕駛上有一部手機(手機三星一般的吧)，我哥哥接了電話，只聽那邊說，師傅，我錯了，手機落你那了，回來我給你200.我哥哥淡定地回了一句:我就是不給你!
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