冷笑話大全20字之內
冷笑話、是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,、導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,不過并不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現。下面和小編一起來看看!
這強迫癥真夠嚴重的
我的強迫癥嚴重到什么程度了。尼瑪!我玩植物大戰僵尸,種個向日葵都要讓他左右搖的頻率一樣啊。不一樣就挖了再種啊...。
情侶裝
公交車上一男生離一女生有一點距離,然后他上去說:"美女可以要你電話嗎?"那女生做嬌羞妝答曰可以,這時旁邊一帥哥說:"下次再演可以不穿情侶裝嗎?"
成了方蛇了
有人看見一條蛇,對人夸張道:"它呀,有10丈闊,100丈長。"別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信,他又把蛇的長度減去30丈、40丈,結果減到了10丈。有人說:"照您這么說,10丈長,10丈闊,這條蛇--。"那人尷尬地叫道:"哎呀,成了方蛇了!"
八戒別看熱鬧了
一天,林沖正和貂蟬卿卿我我。這時林黛玉進來對林沖大罵:"你居然背著我和這女人在一起!"二郎神也進來對貂蟬大罵:"原來你真和他有一腿的!"在我弄不清我到了哪里的時候,鳳姐也進來對我說:"八戒,別看熱鬧了,回家吃飯了。"
鞭子
很早已前,東北沒有牛,牛都在南方,玉皇大帝一看這不行啊,這怎么辦那,于是,玉皇大帝就找到了孫吾空,他對吾空說你去把牛趕到東北一不份,于是吾空就去趕牛,牛不聽他的啊,吾空就跟牛說去吧,那可好了到了那里自己管自己,可是啊,到了那里人們把牛皮拔下來搓成鞭子不聽話就打。
真夠猥瑣的
我問一猥瑣朋友:看美女你先看她哪里?他說:先看眼睛。我驚訝道:難道你不是先看胸器的嗎?他答:先看眼睛,看她有沒有在看我,沒看我我再看胸器。
欲練神功,必先自宮
小甲在機緣巧合之下得到了《葵花寶典》,之后便成了江湖上赫赫有名的田大俠。
也不幸運
老蚊子對小蚊子說:"你們這一代太幸運了,現在的女人都穿的那么暴露,你們隨時都可以大飽口福啊!"小蚊子無奈的反駁道:"你看到的.只是她們裸露的外表,其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西,時常塞住我們的喉管,好多兄弟都給噎死了!!"
怎么度過白晝
記者:聽說北極有幾個月的時間一直是白晝,那你們怎樣度過呢?愛基斯摩人:我們捕魚啊!當然也會跟老婆親熱。記者:那連續幾個月的黑夜,你們做什么?愛基斯摩人:我們就不捕魚啦。
一只變色龍愛上一個女孩
一只變色龍愛上一個女孩,每天都偷偷跟在她的后面保護她回家。一天晚上,變色龍像往常一樣跟著女孩,女孩突然轉過身來,朝著已經跟墻壁同一顏色的變色龍走去:"喂,以后想送我回家能順便陪我聊聊天不?"變色龍很驚訝:"為什么你可以看到我?"女孩笑了:"白癡,你見過墻壁會臉紅的嗎?"
別忘了鎖門
今天我做火車去廣州,火車上的廁所門里面有開門關門的按鈕,上面還寫了一排字兒:別忘了鎖門。我當時還想說誰那個sb會不鎖門。然后就在我扒下褲子準備的時候,門緩緩的開了,我悲摧的轉身看到一個阿媽用她那炙熱的目光死盯著我裸露的身體......看到我白嫩肌膚的阿媽,您還好么?
鄉下人真壞
有一老農進城,進入一公廁,與公廁管理員閑聊,問:生意如何?答:還可以。老農比較實在的說:象你這樣,隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意,生氣的說:唉,鄉下人真壞,只放屁,不拉屎。
修腳師傅
有個人買了一雙鞋,可是鞋子太小了。這個人就想了個辦法,拿出把小刀,一點點的去削自己的腳,想把自己的腳修得能穿上鞋子。后來,他成為了一名出色的修腳師傅。
好好學習和不好好學習一樣
小時候媽媽說我要不好好學習就會去掏大糞,于是我努力學習考上了北大醫學院。但是現在每當我面對腸阻梗的病人,我真心覺得我好好學習和不好好學習一樣。
泡面
哎呀,今天的飯太豐盛了,有紅燒牛肉,小雞燉蘑菇,排骨,海鮮,哎呀,太豐盛了,哈哈哈哈......。我都不知道泡哪一袋好了......。
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