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超囧冷笑話糗事
超囧冷笑話糗事：有專家說睡前玩手機影響性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人還玩手機?更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
超囧冷笑話糗事(一)
1、“兄弟，我已經很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢。。。”
“3000夠么?”
“夠了，謝謝，兄弟就是兄弟!”
“不客氣，這是我應該的'!”
。。。
2、朋友昨天家里進賊了。。。
隨后我朋友發狀態：警也報了，監控也調了，案也立了，你TM啥都沒拿!這不是讓大家都知道我窮嘛!!!
3、哥們：看上喜歡的姑娘一定要先培養感情。
我：不然呢?
哥們：不然人家會報警!
我：不同意就不同意，不至于報警吧?
哥們：騙你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去開房。。。這不，剛放出來!
4、朋友腿蹭破了結了個痂，他女友看見很好奇地碰了碰，問疼嗎?
他說：“都結痂了，不疼啦。”
女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那塊痂撕下來了。。。
朋友@#$@!#$@#￥
5、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎么努力掛不上去。
旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你。”
小護士滿臉感激：“謝謝。。。”
話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。。。
超囧冷笑話糗事(二)
1、董事長把女秘書偷偷叫進辦公室
董事長：“小王，給你打聽個事，新入職的那個小伙子張新磊，表現怎么樣?”
女秘書：“工作挺積極的，也很認真負責!”
董事長點頭：“沒談戀愛耽誤工作吧?”
女秘書：“沒有，沒有，您放心，這些新人都在我掌控之中!”
董事長：“這個兒子沒讓我失望，你周圍有好女孩，給我兒子介紹一下!”
女秘書：“您兒子……爸，其實我已經懷了他的孩子”
2、兒子：“媽媽，媽媽，我不想上學了!”
媽媽：“為什么呀兒子?”
兒子：“我們老師非常無知，我跟他學不到東西!”
媽媽：“你老師很無知嗎?”
兒子：“當然了，比如，形容走路的詞，有跑出去，走出去，跳出去，竄出去，可我每次回答完問題，老師總說讓我滾出去，很明顯，用詞不當!”
3、我們班和三國時的蜀國一樣，也有五虎上將：
關語，外號武圣，特別能打，打遍全班無敵手，被老師懲罰，回家反省五次，約談家長六次，被人稱為過過五關斬六將。
張飛，外號臟飛，五大三粗，全身黝黑，不是他皮膚黑，而是他長期不洗澡，全身是灰。
趙云，外號紫聾，是個軟蛋，經常被人打的'青一塊紫一塊的，耳朵還有些聾。
馬超，外號馬抄，別的能耐沒有，就會抄作業。
黃衷，外號神射手，一次自己在廁所擼，竟然射到了天花板上，故而得此外號。
4、人生三字經
人之初，性本善，
入社會，成混蛋，
年少時，不會騙，
長大后，凈謊言，
進公司，怕老板，
做生意，要耍奸，
福利好，公務員，
想發財，搞詐騙，
進股市，就玩完，
搞實業，有風險，
當演員，靠臉蛋，
說相聲，不要臉，
闖社會，靠人緣，
這個比，那個看，
數要飯，最清閑。
5、作文課上，老師發現小明在吃東西
老師怒：“小明，你給我站起來!”
小明：“老師，憑什么讓我站起來?”
老師：“因為你作文課上，吃零食”
小明：“這有什么，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龍抽煙之后才能靈感爆發，我寫作文，得吃零食!”
老師：“滾，你上課吃臭豆腐還有理了?”
6、甲：“兄弟，你是干啥工作的?”
乙：“賣保險的!”
甲：“噢，咱倆是同行!”
乙：“你在哪個保險公司?”
甲：“我是搞電信詐騙的!”
乙：“……”
超囧冷笑話糗事(三)
1、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什么?
兒子很冷靜的回答：“一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的`!”
臥艸!
2、和上小學二年級的兒子聊天，我：說你新調了個女同桌?
兒子：嗯
我：那你和她關系處的怎么樣?
兒子：我覺得現在談戀愛有點早，還是等我上初中了吧。
我。。。
3、老公下班回到家，看見老婆正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，于是盛了一碗吃。
他吃完，看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：“有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力!”
老婆沒好氣的說：“好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人?”
老公聽后馬上說：“媳婦兒，你歇會兒，讓我來揍!
4、接女兒放學回家的路上，她突然說：“媽媽，我今天想吃三個雪糕!”
我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一個!”
她：“好!”
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。。。
5、我：“你的理想是什么?”
兒子：“什么是理想?”
我：“就是你想成為什么?”
兒子很認真地想了想，說：“我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了!”
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