冷笑話精彩段子

冷笑話精彩段子

　　冷笑話精彩段子：我洗了十分鐘澡居然忘了脫衣服，不過沒關系。。。。。我還忘了放水。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　冷笑話精彩段子(一)

　　1、女友問：“愛不愛我?”

　　“愛!”

　　又問：“喜不喜歡聽我說話?”

　　“喜歡!”

　　再問：“那你現在最放不下的是什么?”

　　她：“手機!”

　　我。。。

　　2、“親愛的，你覺得我身材怎么樣?”

　　“挺好的!”

　　“你騙人，我閨蜜說我沒有腰!”

　　“她瞎啊，這么粗的腰她看不見?”

　　3、為了追女友，請她去KTV，我點了一首“真的愛你”

　　結果她回了一首“一千年以后”。。。

　　在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

　　4、男：呆萌妹，當年為什么拒絕我?

　　女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。

　　5、女：“剛做完手術，好多了。”

　　男：“痛嗎?”

　　女：“痛!”

　　男：“怎么會痛呢，現在不是都說無痛人流術嗎?”

　　女：“你TM才人流呢，我是肛裂!”

　　男：“怎么會肛裂呢?

　　女：“你怎么這么煩?我放屁撐的'行了吧!”

　　冷笑話精彩段子(二)

　　1.最佳創意獎：什么時候才要把我娶回家?我房間的東西都快全搬到你家去了......

　　2.最佳保健獎：今年你再不娶我，明年我就開始有恐婚癥嘍!

　　3.最佳露骨獎：讓我們合法地結合吧!

　　4.最佳好奇獎：我不知道人類為什么得結婚?!不如讓我們一起研究看看吧!

　　5.最佳特技獎：你愿意嫁給我嗎?如果愿意請站著舉高雙手，如果不愿意，請站著舉高雙腿。

　　6.最佳cool man獎：我欠一個人管我。

　　7.最佳信徒獎：你想這輩子嫁給我還是下輩子呢?

　　8.最佳直接獎：讓我葬在你們家祖墳吧!

　　9.最佳直銷獎：你愿不愿意帶我回家當你的生活必需品?

　　10.最佳柔情獎：喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

　　11.最佳變態獎：哦，看你罵我時，似乎有很大的快感!如果你想天天享受這種感覺，就嫁給我吧!

　　12.最佳告解獎：請你終結我的桃花運吧!

　　冷笑話精彩段子(三)

　　1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。

　　晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。

　　2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“干嗎去呀葛爺?”

　　葛答：“拍戲啊。”

　　熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大贊：“葛爺真是太平易近人了!演戲您還親自去啊?”

　　葛正背詞默戲無心閑扯，點頭堆笑匆匆道別。

　　車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是夸我嗎?廁所都親自上，演戲我還不親自來?”

　　3、四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。

　　4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢!”

　　那女同學說：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

　　5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小伙子，很快留夠標本。大家問：“你怎么留的?”小伙子答：“我在肯德基賣甜筒。”

　　6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!

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