關于醫療的冷笑話段子（精選54段）
急診大夫剛做完搶救，中午一點多才回辦公室吃上早已涼透的盒飯。一口飯沒咽下去，一家長湊大夫面前，打開手中尿不濕：“大夫，你看看我們家孩子大便是不是有問題?”有沒有戳中你的笑點呢?生活需要笑話，今天我們就一起來看看關于醫療的冷笑話段子吧!
醫療的冷笑話段子1
1、周未休息，我睡了一天，傍晚起來，我：“媽，我一天沒吃飯了。”
老媽：“昨兒個吃撐了?”
我：“爸!我都一天沒吃飯了!”
老爸：“哦，那明天記得吃。”
我。
2、家里養的鱉掉到衛生間那個坑兒里了，我媽讓我下手撈。
我問咬人不?
我媽說：不咬人還用你撈啊!趕緊的。
我。
3、兒子在家認真的寫作業，突然爸爸對他說：兒子啊，別總是寫作業，去看會兒電視休息一下。
兒子特開心地跑去打開電視，發現怎么也打不開。
就問：爸，電視怎么打不開啊?
爸爸：啥?你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你!
親爸竟然也是滿滿的套路啊。
4、今天親戚來問我要微信號，說是要介紹男朋我給我。
媽媽說：行是行，不過要明天給你。
等親戚走了，媽媽叫我說：走，去給你買個蘋果手機。
我都震驚了，小氣的媽媽怎么可能這么大方?接著媽媽又說：都說蘋果手機，美顏效果最好。
5、小時候家里窮從來沒穿過名牌，當時我們特別羨慕班上的一個同學，因為他姑姑送給他一件兩面都可以穿的夾克。一面是阿迪的，一面是耐克的。
醫療的冷笑話段子2
1、誰說氣頭上說的話是氣話，說不定那是平時不敢說的真心話。
2、按摩臉部可以瘦臉，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以減小肚子。那么問題來了，為什么按摩胸部可以豐胸?
3、在現代生活的折騰之下，你有時候會覺得自己衰老得很快，但有時你又會覺得自己做事不夠成熟，這就是所謂的“年齡錯亂”。
4、如果你二十好幾還沒有談到對象，我建議你不妨多出門認識認識附近的叔叔阿姨，看看他們中有誰能幫幫忙，認識派出所的人給你把年紀改小點兒。
5、假如時間等于金錢，而金錢是萬惡之源，那么浪費時間就是打擊邪惡。
醫療的冷笑話段子3
1、病人：“大夫，這段時間我總是脫發。”
醫生：“沒關系，再過段時間就不脫了。”
病人擔心的說：“再過段時間就脫完了。”
醫生：“對呀，脫完不會再脫了。”
2、前兩天去醫院，掛的專家號。
醫生看了下，然后告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。
在開藥的過程中，我問這是什么原因引起的。
醫生來了一句：“回家問度娘去!”
3、婦科醫生對一位多年不育，渴望生子的中年婦女說：“你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。”
4、一個朋友對牙醫說：“整天都把手放在別人嘴里，那滋味一定很難受。”
牙醫一本正經地回答：“我是在想象把自己的手放在他們的錢包里。”
5、醫生說的最多的幾句話：
1.先去拍個片子看看。
2.先去抽個血看看。
3.你不檢查我怎么知道是什么病?
4.先把錢繳了!
醫療的冷笑話段子4
1、一位男子因為身體不適，到醫院求診。醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇。男子：咦？醫生：女人和美酒，你愿意放棄哪一種？男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的。"
2、丈夫陪妻子去醫院做摘扁桃體的手術，醫生對他說：“您太太小時候就該切除扁桃體了，怎么拖到現在？”
“是嗎？”丈夫高興的說。待妻子做完手術，他立即把手術費單據給岳父寄去了。
3、“昨天晚上我的牙疼了一夜，覺都沒睡。”
“現在怎么樣了？閣下。”
“不知道，醫生把它拔走了。”
4、科長：請再給我愛人開個體格檢查證明吧！醫生：還是照上次那樣把身體健康狀況寫得糟一些嗎？科長：不，這次請盡量寫得好一些。醫生：為什麼？科長：那次是轉城市戶口，這次是安排工作。
5、一個醫生走在街上。對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：您用腳踢我吧！請千萬別用手打。醫生問：為什麼？小伙子說：人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。
6、有個男人在一次事故中失去了兩只耳朵，于是醫生給他做了移植。一個月以后他回來找醫生，抱怨說：“您給我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎么知道的？”
“嗯，我什麼都聽到了，可是我什麼都不明白！”
7、美國一家醫院決定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看來已無藥可救……您還想見見誰嗎？”
病人微微點了點頭。
“您想見誰呀？”醫生耐心地詢問。
“我想見另一個醫生！”病人回答。
8、生病要掛三天水，上來就遇到個老護士帶著實習小護士邊做邊教，走到我跟前老護士說：“這個脈不錯，你們可以看一下很明顯，我扎細的那根，粗的明天留給你們考試。”后來兩天果斷沒來掛！大壞蛋！
9、醫院換了新領導，自然就有了新規定：“不準在辦公室里吃早餐”。
偏不巧，一同事被新領導逮了個正著。
領導厲聲質問。他硬著頭皮說：“我……我在給胃里注射食物呢。”
10、醫生走進病房，看到一個病人氣色很好：“今天精神不錯。”
病人：“是呀！是呀！自從得了這精神病，整個人精神多了。”
11、女醫生瞟了一眼對面的男子：“哪里不舒服？”
男子：“心律不齊。”
醫生：“什麼時候開始的？”
男子：“看見你的時候。”
醫生：“那你不來看我不就沒事了？”
男子：“看不見你就會呼吸困難。”
12、本人重癥監護室苦逼小男護士一枚。
一病人車禍截了雙下肢，都已經第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我們說笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一聲：哎喲我操！我腿呢？
整個科室都震撼了，這幾天他怎么過來的……
13、尼克對人說：真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。怎么回事？大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來后發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。
14、病人對醫生說：我行為不檢點，醫生！我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。
其實啊……病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心。
15、牙醫對病人說：你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。
等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：你現在覺得如何？
看誰還敢拔我的牙？病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。
16、一先生感冒去醫院掛吊針，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“恭喜您，運氣真好，這瓶中獎了在來一瓶！”
17、一只蝸牛正在路上行進，結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去。後來蝸牛被送醫急救。當蝸牛神智恢復清醒後pol-ice人員問他當時情況。蝸牛回答說：“我不記得了，一切都太快了……”
18、“我害怕”“害怕什麼啊”第一次害怕疼啊”沒事就疼一下”“緊張”“放松，放松就不疼了”“可是……”打個針唧唧歪歪的，閉嘴脫褲子！！！
19、一位醫生想檢驗一下他的小病人是否知道自己身體各部位的名稱。
他指著小家伙的耳朵，問：“這是你的`鼻子嗎？”
只見那小家伙馬上轉向他的媽媽，說：“我看，我們需要另找一個醫生了。”
20、小宏拿體檢報名去找醫生，醫生看完報告臉凝重的說：幸虧你來早……
小宏聽了嚇得臉色清白，醫生接著說：我有事想提前下班呢…
醫療的冷笑話段子5
1、醫生看了半天病人的喉嚨，問：“你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。”
病人頓時不快起來：“漱過，前天我去海里游泳，差一點就嗆死了。”
2、笑笑今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸笑笑的腹部后，神情嚴峻的搖了搖頭。笑笑擔心的問：“是不是胃結石？還是胃潰瘍？”醫生還是搖搖頭，在笑笑不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說：“好多肉啊！”
3、醫院還有個結巴主刀，有次手術中說了句：剪……剪……實習醫生就喀嚓一剪子。
他：哎剪子給……給我！！……誰他媽……讓……讓你剪的……我是要……要剪子！
4、醫生對病人說：您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而并不是想夜里發光呀！
5、病人：“醫生，一年前你為我治好了腳部的風濕，并關照我腹部不能受潮濕。”
醫生：“是的，有什麼問題嗎？”
病人：“那我現在可以洗澡了嗎？”
6、朋友和別人打架，腦袋被削破縫針，我買了一箱核桃去醫院看望他。
我站在床前給他剝了幾顆核桃說：“吃啥補啥，把這些殼吃了。”
7、一位總怕別人說她年歲大的中年婦女到醫院看病。當醫生問她年齡的時候，她謊報說：“二十五歲。”
醫生皺了下眉頭，在病歷卡上寫道：“此人失去記憶力。”
8、單位例行體檢、在移動救護車上做胸透，割了……護士喊我上車，把外套脫掉貼著機器做胸透、3分鐘過去了也沒動靜，問護士好了沒，結果機器被推開了里面走出一同事，原來那只是胸透室的一扇門，別提那護士看我的眼神了。
9、年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。
“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
10、一個人訓練武場看演習射箭。忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。醫生用小鋸將露在外面的箭桿鋸掉，便要了診病的錢想走。這人問：“里面那半截箭怎么辦呀？”醫生答：“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
11、婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：“你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。”
12、病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。
醫生：吃這個藥或許有些用。
病人：吃這藥耳朵就好了？
醫生：它會讓你屁聲大一些。
13、有一次我肚子疼，跑到醫院掛了急診，結果在我看病的時候，醫院的120突然送進來一個全身是血的病人，醫生只好把我扔在一邊，并勸我先去吃午飯再回來看肚子。
“找點兒事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”這是醫生的原話。
14、大學入學體檢，有項需要檢查小菊花。
寢室一哥們那會兒正好拉肚子，然后就對醫生說可不可以不檢查
醫生兇巴巴的回道：你憑啥？
那同學說他拉肚子。
醫生不信！隨即掰開了小菊花，于是……被噴了一臉。
15、一有腳氣的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一腳踢到了女人的嘴上。第二天，女人感覺到嘴里癢癢。去醫院一檢查，得了腳氣。
女人說：這就怪了，那有嘴里得腳氣的怪事？醫生說：這有什麼奇怪的？昨天有個男人還得了一腳口嗅呢？！
16、小明到醫院體檢，見到一個小孩子哭得很厲害，就關心地問他：小朋友，怎么哭得那么傷心？小朋友回答：剛才體檢要血檢，抽手指血，好痛啊！小明聽了后立馬大哭，小朋友問他干嘛也哭，小明說：血檢抽手指血，但我要做尿檢，小弟弟痛死啦。
17、一個牧師來找醫生，“醫生啊，我的失憶癥好像痊愈了。”
“是么？那你告訴我，你以前是干啥的？”
“布道啊！”
“呵呵呵，還是再鞏固兩個療程吧。”
18、一個病人去找醫生說：我的肚子痛，給我開點藥好嗎？你今天吃了什麼？醫生問。腐爛的肉餡餅。那個人說。醫生說要給他上眼藥，病人奇怪地問：我是肚子疼，怎么上眼藥？你應該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅嗎？醫生解釋說。
19、“這個是我媽”
“有什麼癥狀？”
“每天快到吃飯的時候，手就抖個不停！”
“好！老人家，走近讓我看看！”
醫生認真看了看，道：這不就是當年學校打菜的阿姨嗎！報應啊！！！
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