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冷笑話最新精選
冷笑話最新精選：公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老板喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節節高升。一周后我被以騷擾老板兒媳婦為名開除了公司。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
冷笑話最新精選(一)
1、A：年終獎發了多少錢?
B：發個牙刷，你呢?
A：發個鏟鏟。聽說還有人發個錘子的，有發個毛線，發了個球的，發個雞毛的，發個鬼的。
2、公司年會，老板抱了個抽獎箱出來，說年終獎抽到什么給什么。
我抽到的紙條上面畫著一部iphone，有些同事的是ipad和筆記本。
大家都非常興奮。
最后，老板說道：“今年效益不好，也只能送大家這些了。希望大家珍惜我親手畫的畫，好好保存。”
3、一公司年終獎無錢可發，于是年會上領導講話：我們發的.不是錢，我們發的是情!
員工明白了：領導一到過年就發情。
4、老板說今年年終獎每人一千萬!這個一千萬是：千萬別想有年終獎?
5、發年終獎了，哥們問我：“你們發了多少年終獎?”
我：“辭海你見過吧?“
哥們：“艸，那么厚，真給力，那得多少錢啊。”
我：“就跟買那書的錢差不多。”
6、今天在超市里聽見一個悲催的父親對他孩子說：“孩子，你今年壓歲錢拿的比我年終獎還多，怎么還讓爸爸給你付錢。。。。”。
7、公司年會上,一個同事自告奮勇表演了詩朗誦。讀到“昔人已乘去,此地空余樓。”的時候，老板問道：“黃鶴哪去了?”
他冷笑一聲，答道：“王八蛋老板黃鶴不發年終獎，帶著小姨子跑了。”
8、公司發年終獎的時候領導說：“公司今年收益不好，發不出太多的年終獎，只能發幾只雞給你們。你們帶回家去煲湯吧。”
然后他拿出一張紙，用筆在上面畫了一個圈后告訴我們：“這是大餅，我這叫畫餅充雞。”
9、年初員工動員大會上，我們的張廠長激動的拍著桌子說：“今年我要不讓你們拿到年終
獎，我就不姓王!”員工們都被感動了。
冷笑話最新精選(二)
1、公司的人際關系太復雜了，我們辦公室雖然只有3個人，平時還分成兩派呢，一派叫地主，一派叫農民。
2、工地沒拉網線，兩2B守著兩臺電腦實在無聊，然后就一直在那優化各自的電腦再反復重啟比開機速度。
3、某公司某辦公室的對白。
A：你今天怎么不去廁所啊，平時一天去了十幾回啊?
B：今天不用了!我的手機游戲通關了。。。
4、今天問一同事，如果你中了五百萬，第一件事做什么。
他拿著手機說，打電話借錢，把所有認識的'盆友親戚借個遍。
我好奇的問，你不是中大獎了，怎么還問別人借。
這貨給我來了句，他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不，我瞬間驚呆了......
5、本來我的微信簽名是：下班不積極，腦子有問題。
后來領導問我微信號，說要加我，我以迅雷不及掩耳之勢改成了：年末了，拼了!
冷笑話最新精選(三)
1、老板問我今天晚上加班么我說不加，問我為啥，我說有約。
問我是上回周五約我那個么，我說不是，我每周五都有不同的人約。
老板想了一下說：你約完把他們都殺了么。
2、去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎?
我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個排隊的'，就有點著急，說：真沒有。
大爺說：恭喜你馬上就要有了。
然后給了我九個一毛的硬幣...
3、裝修接近尾聲，今天去商場給家里添置一個浴霸，因為衛生間沒窗，通風換氣就尤為重要，于是媳婦特地找到營業員問：“你好!請問你們這有抽風的浴霸么?”
“沒有!!我們的浴霸質量很穩定!!”
4、今天中午一人在街上溜達，一PLMM跑了過來搭訕。
MM：帥哥，有女朋友么?
本屌受寵若驚。脫口而出木有。
MM：那好，前面就是我們的店，現在搞活動最新推出一款充.氣.娃.娃....
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