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笑死的冷笑話
笑死人的冷笑話大全笑破你的肚子:問大家一個困擾我非常多年的問題:曹操打虎是在紅樓夢哪一回?后來他去西天取經了嗎?諸葛亮大戰孫悟空的時候為什么宋江不去幫忙卻和劉姥姥待在床上?更多精彩笑死的冷笑話,歡迎欣賞!
笑死人的冷笑話1
1、劉關張將趙云強拉進桃園里。
劉備掐著趙云脖子說:“看!這就是我們當年結拜的地方,今天怎么著也得把你拉進來再拜一回。你為啥不同意?難道跟我們結義還辱沒了你?”
趙云喘著粗氣,突然嘴角抽搐了一下:“不敢。真……真沒那意思。我就怕咱這一個頭下去,我挺俊的一小伙兒,瞬間就……就變成趙四兒了!
2、展昭:包大人,最近風聲很緊,您出巡的時候還是有個替身的好。
包大人:好,這件事就交給你去辦了。
幾天后……
展昭:包大人,替身給你找到了,跟你長的一模一樣。
包大人:嗯,果然非常像,請問你是干什么工作的。
替身:我是干煤礦工作的。
3、赤壁決戰中,孔明召眾將議事。
孔明道:“周瑜火攻曹軍,大家有何看法?”
張飛驚呼:“滿江大火,亮瞎了!”
劉備白了張飛一眼,飛自知失言,低頭不語。
關羽見場面尷尬,小聲支吾道:“恐明日曹操,難逃一死!
孔明哽咽道:“主公,他們罵我眼瞎也就罷了,但我何時日過曹操?
4、聽說唐僧墓要被拆,沙僧去找二師兄聯合上訪,結果路上遇見悟空,悟空告之:八戒上月回國旅游在黃浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己連去趟北京都被罵沙逼北京,能救師父的只有大師兄了!
大師兄老淚縱橫,拍著沙僧肩膀語重心長地說:不是我不想去,你看看現在到處都在殺雞,這不就是給我看的嗎?!
笑死人的冷笑話2
1、劉備入主徐州以后,當時徐州有一知名鐵匠,劉關張想每人再鑄一柄利器。
劉備率先拜訪,鐵匠婉拒道:“劉將軍,你有劍用啊!
關羽接著拜訪,鐵匠婉拒道:“關將軍,你有刀用啊!
輪到張飛時,劉備慌忙拉住他的手說,“三弟,依你的脾氣,還是不要去了罷…”(注:張飛兵器為丈八蛇矛。)
2、劉備因為長得太白,所以白天看不見他。張飛因為長得太黑,所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了,關羽消失了……
3、曹操夫人卞皇后山東臨沭人;劉備夫人糜夫人山東臨沭人;孫權夫人王夫人山東臨沭人;司馬昭夫人王夫人山東郯城人……整個三國就是一群山東女婿在打群架……
4、劉備很仰慕諸葛亮,想請他出山,于是來到隆中,但孔明不在,失望而歸,回到新野后,聽說諸葛回家,立即備馬趕去,然而書童說諸葛又不在家……
直到第三次去時終于請出了諸葛,這期間,關張二人都默默陪劉備前往。
親歷了整個事件的劉先生稱:“我活了42年,關、張兩人確實是我見過最無聊的人”。
笑死人的冷笑話3
1、及時雨宋江:晴朗的天空下著雨,這是一場午后的太陽雨。
2、智多星吳用:昨夜多少傷心的淚涌上心頭,只有星星知道我的心。
3、行者武松:行遍千山和萬水,一路走來不能回。
4、豹子頭林沖:愁啊愁,愁就白了頭。
5、浪子燕青:流浪的人在外想念你,親愛的媽媽。
6、黑旋風李逵:我站在烈烈風中,恨不能蕩盡綿綿心痛。
7、小旋風柴進:小小的一陣風呀,慢慢地吹過來。
8、神行太保戴宗:敢問路在何方,路在腳下。
9、母大蟲顧大嫂:為什么老虎不吃人,模樣還挺可愛?
10、鼓上蚤時遷:打起鼓來,敲起鑼,推著小車來送貨。
11、菜園子張青:我們的家鄉在希望的田野上。
12、白日鼠白勝:真的好想你,我在夜里呼喚黎明。
13、浪里白條張順:慢慢地趴在沙灘上,數著浪花一朵朵。
14、矮腳虎王英:我很丑,可是我很溫柔。
15、插翅虎雷橫:想要飛呀飛,卻怎么飛也飛不高。
笑死人的冷笑話4
1、牧師對買了他馬和馬車的農夫說:“這匹馬只能聽懂教會的語言,叫”“感謝上帝”“它就跑;叫”“贊美上帝”“它才停下!鞭r夫將信將疑,他試著喊了一聲感謝上帝,那匹馬立刻飛奔起來,越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然,馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣:“感謝上帝……”
2、戈爾巴喬夫訪問美國,里根邀請其享受美國最新高科技產品——全自動超舒適馬桶。用畢,戈爾巴喬夫從心底里贊嘆,暗下決心:我們也要研制;貒笏笠粋科研部門一定要在里根回訪前研制成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所,結果他發現了更先進的,而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試,希望找到什么缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋:“你有完沒完,老子都給你擦多少遍了!”
4、一男青年將被征入伍,軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查,青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢,大夫說:“是的,你說得對,是近視眼!鼻嗄曷牭竭@句 話非常高興!白鹁吹拇蠓,那么我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說:“不…… 我寫上了可參加肉搏戰。 ”
5、薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛出去打探情況。他回來的時候向薩達姆做了個v型的手勢。薩達姆非常高興:“太好了,我們贏了!”警衛哭喪著臉:“啥啊,就剩咱倆了……”
笑死人的冷笑話5
一、現在這社會啊,走路上班有點累,坐公交車上班有點擠,騎自行車上班有點跌份,整個摩托車上班不累不擠也不算跌份,就是有點冷。開車?有點心疼。
二、體育課上,老師提問:哪個國家人口最多?答:中國;哪種運動最具觀賞性?答:足球。哪種運動最具娛樂性?答:中國足球!
三、我膽子很大,時常受著驚嚇;我脾氣很大,胯下之辱算啥?我個性很拽,還沒找著特點;我臉皮很淺,只有將你糾纏;收到短信,你笑了,我會愁眉不展。
四、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿,一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天,鸚鵡才說:大哥我服了,你把船變哪兒去了?
五、香煙經常點,難事也不難;上桌酒會勸,公關又攻關;麻將玩幾圈,朋友一大片;拍馬不一般,事業永向前;短信最重要,惦記最美妙。愿你事事左右都逢源!
六、做人做的坦蕩蕩,沒事就別出來逛。這個世界傷不起,芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去,犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起,我就硬漢一條,你不服不行滴!
七、老李節儉,唯一的毛病是口吃,戀愛次數,一。老李女朋友更節儉,一次通電話,老李緊張的口吃了,老李女朋友著急的說:快說話呀,這等的都是錢!
八、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,頓時冰化;或想象你在鐵達尼號浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看個鬼片試試?祝你一“嚇”清心!
九、生很容易,活很容易,生活真的不容易。窮也罷,富也罷,開心便是好生活?薹侨松Ψ侨松,苦笑不得乃人生?抟埠,笑也好,精彩乃是好人生。
十、老公單位發獎金,到我手里的僅僅有四成。于是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我:“打死我也不說,你還沒使美人計呢!”
十一、"一年輕美貌女子,問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”"
十二、你知道嗎,想你的時候,我就咬手指頭。自從愛上了你,培養了這個嗜好,我就從來沒有用過指甲刀,指甲還都很干凈,這就是愛的代價呀!
十三、父親看著兒子手中拿著的試卷,叫道:“我怎么會有你這樣不爭氣的兒子,這次居然考0分。”兒子說:“這是我找出來的你小時候的試卷!
十四、我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在懷里,用心精心的養育;我要用盡全部身心,給你最好照顧:定要把你養成可愛的小胖豬。當年找工作,主考官問我哪年畢業,我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前…”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧”
十五、世界上有兩件難事:一是把自己的思想裝進別人的腦袋里,二是把別人的錢裝進自己口袋里。前者成功了叫老師,后者成功了叫老板,兩者都成功了叫老婆。
十六、想著你熱情似火,看著你望眼欲穿,吻著你內牛滿面,含著你欲火中燒,愛著你紅光煥發,拉著你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!
十七、你不想我,有點寂寞;不聯系我,有點傷心;為了讓你,把我牢記;深深祈禱,愿你走路摔倒,喝水嗆到,發財無望。別怪我狠,害怕?怎么做,你知道!
笑死人的冷笑話6
1、男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。她說:“你要是能把戒指找回來,就說明你真的愛我,我就嫁給你!蹦泻⒄驹诤_,遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心,但沒過多久,戒指就浮了起來。
2、兒子飛奔家中向父親報喜:“爸,這次數學統考我得了100分,你準備給我獎什么?”父親抱起兒子,“老爸要獎勵你一個大大的香吻!闭f罷在兒子臉上狠狠一吻。兒子十分委屈,抱怨道:“切,沒一點實際的,獎什么香吻呀,臭死了!备赣H得意地笑道:“這可是正宗的香吻,有煙香又有酒香,是不是還能聞到一股濃濃的蒜香呢?哈哈哈!
3、一朋友去發廳剪頭發,理到一半,他發現有點丑,就擔憂地對理發師說:“怎么剪成這樣了?” 發型師說:“別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了! 等剪完了,發型師一臉糾結地看著他,說:“確實挺丑的,不知道是人丑還是發型丑,算了,不要你錢了……”
4、一只小蒼蠅不小心撞上蜘蛛網,蜘蛛趕緊過來吐絲將其包住,準備做頓美餐,不料這時飛來了一只超大型的蒼蠅,厲聲喝道:“小蜘蛛,你在對我兒子做什么?”
蜘蛛嚇了一跳,一看大蒼蠅就要將其蛛網打破,趕緊把小蒼蠅送上:“你別亂來,我是看你兒子大冷天的也沒穿衣服,就給他織了件毛衣保保暖。”
5、怎么會有這么不要臉的人,快氣死了,我剛才買了一碗肉絲面,同事不停的搶我肉絲吃,一共就那么幾根肉絲,我生氣就朝里面吐了口口水,以為他就不會再搶了,結果他也往我的碗里面吐了口口水。。
笑死人的冷笑話7
1、老師問一同學怎么減少白色污染?
同學答:把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’!”
3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎!也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什么不把他干掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?
6、眾士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了“眾士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦”
眾士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢?
因為……
因為他們都不熟。」
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:“哥哥,我們有沒有毒?”大蛇說:“你問這干嗎?”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了!
9、龜兔賽跑,兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢,對他說:你上來,我背你吧。
然后,蝸牛就上來了。
過了一會,烏龜又看到一只螞蟻。對他說:你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后,看到上面的蝸牛,對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:“你抓緊點,這烏龜好快”
10、壞消息:一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個干草堆
壞消息:干草堆上有一桿大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到干草堆上
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