高冷笑話
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
高冷笑話(一)
1、秦玲寫了一篇小說拿給我：“趙老師，還得麻煩您給我看看指導指導!”
趙老師拿過小說看到一段是這么寫的“……在這個包間里坐著一對男女情侶……”
趙老師就問秦玲：“這一對男女情侶屬于詞語重復吧，改成‘一對情侶’就行了。”
秦玲笑了笑說：“過去可以這么寫，現在還真得具體說明一下是一對男女情侶!”
趙老師表示很無語....
2、老師：小明，聽說你是富二代?
小明：是啊....
老師：哦，你爸做什么的，那么有錢?
小明：專門與豪車打交道的....
老師：哦，是賣車的吧?
小明：不，不，不，專門碰瓷的.....
老師。。。
3、昨天我吃壞了肚子，去診所看病。
推開醫生的門，有三個穿白大褂的，我拍了拍最后一個女醫生：“大夫，我吃壞了肚子，很急，給我開點藥吧!”
女醫生回過頭：“我是超市賣蛋糕的面點師，不是大夫。”
我又拍了拍中間一個穿白大褂的醫生：“大夫，大夫，我吃壞了肚子，很急，給我開點藥吧!”
他轉過頭：“兄弟，我是實驗員，做實驗弄傷手了來看病，不是大夫。”
我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃壞了肚子，很急，給我開點藥吧!”
他轉過頭：“你咋知道我是大夫呢?”
我：“他倆都不是大夫，這診所就剩你了，你肯定是大夫啊。”
他一臉無奈：“我爺爺去世了發喪呢，我哭得頭暈，來開點藥。”
我：。。。。。。
高冷笑話(二)
1、一姑娘發貼：老公出軌了怎么辦?
我回道：把你微信給我，我也幫你出軌一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。
2、阿呆去面試，經理讓他填屢歷，
他題筆書：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開始學文化;初中偷考題，高中搞�；ǎ髮W四年苦，換來工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業績一團糟，老板趕我回老家。你要問我都會啥?從小會騙術，長大會欺詐，其他都不會，您能要我嗎?
經理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!
3、我們領導太難伺候了，我替他辦了事，他還不高興!
領導說不想讓他老婆纏著他，我靈機一動就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆從此就不再纏他了。
我陪領導出差住賓館，他跟我說想找女人，我大晚上開車把他老婆接來了，領導惡狠狠的瞪了我半個小時。
最近一次，領導說覺得生活很乏味，想找點刺激的事情干干，我就打電話給紀委人員�，F在領導在監獄，再也不覺得生活乏味了……
4、我：任何企業都有自己的文化，員工都有共同的價值觀，為了這些，我經常給員工參加培訓的機會。員工們每天都很興奮，時不時的喊公司的口號。員工們認為我們的公司會越來越好，爭先恐后的拿錢入股。
Pol.ice：閉嘴，你以為把傳銷說成這樣子就不違法了!
高冷笑話(三)
1、蠟燭也是神器，表白可以用，搞情調可以用，玩刺激可以用，最后上墳還可以用!
2、很多人發現自己在錢、權、女人的問題上比不過別人，于是開始試著在道德和人生境界上做文章。
3、汽車在很早之前就為吸煙者配備了點火器和煙灰缸，而現在使用智能手機已經十多年，汽車制造商仍然沒有想到配個手機座。
4、當你明白，戴三百塊的表和三百萬的.表，時間是一樣的;
喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的;
住三十平米的房和三百平米的房，孤獨是一樣的;
抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌。。。
你就會發現，這樣安慰自己效果還真TM不錯呢!
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