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超長冷笑話（通用20個）
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。小編你挑選了超長冷笑話，希望你會喜歡，一起來歡樂笑笑啊!
超長冷笑話 1
有位老翁樂善好施。
一個大雪天，他見一個人凍得哆哆嗦嗦在門口避雪，心中憐憫，就把這人讓進屋里，溫上酒讓他喝了御寒，還熱情地留住了一宿。
第二天，雪下得很大，不能上路，又把那人留下吃住了一日。第三天也是如此。
第四天，天晴好了，那人告辭要離開，卻特意向老翁借把刀一用。
他接過老翁遞來的刀，在手中把玩著，對老翁說：“我們素不相識，這幾天承蒙您的盛情款待，我沒有什么可報答您的`，只好以殺身相報了。”說著，就要用刀自殺。
老翁見了，非常驚恐，連忙上前勸阻：“你如果這樣，就把我害苦了!”
那人問：“這怎么說?”老翁說：“家里無端死了一個人，要吃官司自不必說;即便是無事，也要白白拿出燒埋錢十二兩。所以，萬萬使不得!”
那人也就不再裝模作樣地自殺，轉而說：“既然如此，也就承蒙您老的關照，拿十二兩燒埋錢給我，讓我走吧。”
老翁好心未得好報，一時大怒，與那人爭執起來，一下子驚動了四鄰鄉親。
鄉親們圍上來解勸，好說歹說，總算減了一半數目，讓老翁給了那人六兩銀子作罷。
三天三夜包吃包住不說，還白白賠上了六兩銀子，老翁越想越覺得冤枉，無奈地嘆息道：“哪料到竟遇上這種兇殘之人!”
那人聽了，也責怪說：“不說你兇，反倒說我兇，真是豈有此理!”
老翁追問道：“怎么是我兇?”那人說：“既然你不兇，為什么留我住了三夜，就按二兩一夜扣我的銀錢?”
點評：世上忘恩負義，反咬一口的壞人還是有的，善良的人啊，你們要警惕!
超長冷笑話 2
一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什么不幸了?
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。
過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢?
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然后呢?
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的.。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什么?!
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……
超長冷笑話 3
山羊媽媽非常勤快，她種了好多茄子，夏天到了，她的地里結出了大大小小好多茄子，她非常高興。心想，除了自己吃一部分，還可以送一些給別的動物，大家一定會很高興的。
這一天，山羊媽媽打算摘一些茄子給兔爺爺送去。兔爺爺已經很老了，做不動活了，所以，其他動物常常幫助他，山羊媽媽也不例外。可是，到了地里一看，山羊媽媽驚呆了，哪里還有什么茄子啊！所有的茄子不知被哪個喪盡天良的偷去了，連那些又小又沒有成熟的都沒有放過。
山羊媽媽很傷心，不由得哭了起來。這時，村里擔任保安任務的花狗巡視到了這里，看到山羊媽媽哭得傷心，便關切地問：山羊媽媽，發生了什么事？我的茄子被賊偷了個精光。該死的賊！
什么？在我負責的地方有人偷東西？花狗嚇了一跳，他從來沒想到，居然有人膽大包天，敢在他的頭上動土，太放肆了！不嚴懲可不行了！
山羊媽媽，我們到地里看看去。走進地里，果然，茄子秧都被糟蹋的不成樣子了，更別說茄子了。
快看，這是什么？花狗指著地上的腳印讓山羊媽媽看。
這就好辦了，我們順著腳印走下去，看看會通到哪里。
花狗與山羊媽媽仔細地辨認腳印，一點一點地向前移動。終于，腳印通向了一間窩棚，啊，是無賴灰狼的家！砰！花狗一腳揣開了灰狼的家門。天哪！滿地的茄子！灰狼正在喜滋滋地數茄子呢。
好啊，是你偷我的茄子！
笑話！憑什么說我偷你的茄子？這是我自己種的。
你，你……山羊媽媽氣得一句話也說不出來。
是不是你偷的我自有明斷。請你把這堆茄子按大中小分成三堆。數一下有多少個。花狗命令道。
灰狼只好照辦，把茄子分成了三堆，并說：大的78個，中的.69個，小而未成熟的60個。
花狗冷笑著說：如此看來，這茄子就是你偷的！
冤枉哪！
別喊冤枉了，你這個笨蛋，做賊也會漏出馬腳。茄子真是你自己種的，你會連又小又沒有成熟的也一起摘掉嗎？可見，這茄子是你偷別人的，因此你才一點也不知愛惜。
灰狼沒想到自己干的壞事又曝光了，只好說：我錯了，我錯了，我改。
最后，花狗決定：灰狼替山羊媽媽白干3個月的活，以彌補山羊媽媽的損失。
超長冷笑話 4
早上，出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺猬也都圍了過來。“哪里臭?哪里臭?”大家正找著，“吧嗒”，“吧嗒”，只見幾個大便落在了空地的中央。“哇噻，這么大!”河馬說。“是誰的大便啊?”鱷魚問。“是大象的吧。”獅子說。“真大呀!”猴子說。“說不定是天空的大便喲。”刺猬說。“天空不會拉大便的`。”河馬笑著說。“不過，有時會拉小便。”鱷魚說。“也許有時會拉大便。”猴子說。“也許是吧!”大家點頭說。
于是，它們一起站在空地上往天上看。
“對不起，對不起，是我的大便。”小象急沖沖地跑來，“我馬上打掃干凈。”小象開始用鼻子吸沙掩埋大便。
“等一下。”猴子說，“我也想拉這么大的糞便。”
“我也想。”“我也想。”大家一個接一個地說。
然后，它們問小象：“你怎么會拉出這么大的糞便?”
“那是因為我吃得多呀!”小象說。
“真的嗎?那我們也得努力吃呀!”大家一起說，“明天早上我們再來悄悄地比一比。”
這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺猬還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了!
吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
“一、二、三!”最后還是小象拉的大便個頭最大。
“啊，我的最小。”刺猬難過地說。
“啊，我輸了!”河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
“是吧，還是我的最大!”小象驕傲地揚起了鼻子。
這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：“你們干了什么呀，空地上這么臭!打掃干凈!趕快打掃!今天就打掃!”
大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。
那么，這次誰是第一呢?
得第一的是糞便最小的刺猬。
超長冷笑話 5
有一次，老田突然感到小腹有點脹痛，哼哼呀呀受不了。老伴嗔怪他人老了毛病多，還不快到醫院看看。
老田到了醫院，坐診的是一個年輕漂亮的女醫生，她正邊瀏覽報紙，邊嗑瓜籽兒，老田吞吞吐吐說了自己的病情。
女醫生隨手在一張巴掌大的處方箋上寫了幾個字，冷冷地說：“去化驗。”
老田拿著“處方”出門，看上邊赫然寫著：化驗屁。不禁納悶：小腹痛，為啥要化驗屁？難道是放屁影響了肚子？化驗屁得有東西盛著呀，總不能到化驗室對著儀器放個屁了事吧？
轉頭到醫院大門口的'小賣部買了方便袋，連忙跑進洗手間。好不容易才憋出一個響屁，他急忙扎緊方便袋，鼓鼓囊囊的，響屁全盛在里邊了。
老田小心翼翼提著方便袋來到化驗室，一個女化驗員正在聚精會神地看顯微鏡。
老田怯生生地說：“同志，我化驗……”他本想說化驗屁，可是話到嘴邊把個“屁”字又咽了回去。女化驗員沒抬頭說：“你放在那兒吧，過半小時來拿化驗單。”
老田把一方便袋的屁輕輕放在化驗室的案子上，如釋重負地出來。他坐在醫院大廳的長條椅上，終于熬過了半個小時，匆匆來到化驗室。老田迫不及待地問道：“同志，我的化驗結果出來了嗎？”
女化驗員抬頭一怔，說：“你化驗啥？”
老田紅著臉很不自在地搓著手說：“我化驗……屁呀！”女化驗員一聽，噗嗤一聲大笑起來，說：“你是不是有神經病？快出去！”老田感到十分屈辱，大叫起來：“我沒有神經病，真的是化驗屁呀，我剛才把一方便袋屁放在案子上呢……”
女化驗員收斂了笑，瞄了瞄案子，慕地又格格笑起來，說：“老大爺你真逗，你的那個方便袋叫我們李大姐拿到食堂買豆腐去啦！”
老田一聽這話，跺著腳連忙說：“我費了九牛二虎之力才放了個屁，沒化驗就弄丟了，你們得賠償我的屁呀！”
隔壁幾個醫務人員，還有一些病人都涌進來瞧熱鬧，大家知道事情的原由后，頓時哄笑成一團。
幾個年輕的醫生七千八腳地把老田從化驗室里推了出去，吼道：“你滾遠點瘋！”
老田從口袋里掏出女醫生的處方箋，咆哮著說：“大伙瞧瞧，門診大夫寫的清清楚楚化驗屁……”
超長冷笑話 6
向陽大院里的張大嬸、李大媽和王大嫂是大院里公認的不肯吃虧的女人。她們三人只要湊到一塊兒聊天，都會為一些不起眼的小事爭得沒個完，甚至爭著爭著就吵了起來。有時候三個人為了爭出個高低都會吵翻了天。
這天，張大嬸、李大媽和王大嫂吃過了晚飯又聚集到了院子中間的榕樹下嘰嘰喳喳地開始說起了那些每天必說的話。三個人說了一會雞毛蒜皮的芝麻小事，王大嫂話題一轉，說：“哎呀，我告訴你們呀，我女兒上個星期從上海給我帶回來了一套高級化妝品，我用了感覺特別好，你們看看，我是不是比以前顯得年輕了?”
王大嫂的話音剛落，張大嬸就不屑地把嘴一撇說：“年輕什么呀，我看還不是原來那個老樣子。我們三個人誰大誰老，自己心里還不清楚呀!”
張大嬸的話說完，李大媽就把話接上了：“就是嘛，你用的化妝品再好，還能變得比我們年輕?”
聽了張大嬸和李大媽那刺耳的話，王大嫂頓時不高興了：“你們說什么呀，誰說我的.歲數比你們大了，其實我比你們倆要小好幾天呢，不信咱們都把身份證拿來看看!”
“行了行了，還拿什么身份證呀，誰大誰小誰心里不清楚?”張大嬸說完撇了一下嘴巴，臉上露出了一絲輕視的笑容。李大媽聽了張大嬸的話也跟了一句：“就是嘛，在我們面前裝什么嫩!”
這下王大嫂不愿意了，跳起來就跟張大嬸、李大媽對吵了起來，一時間三個人吵得是臉紅脖子粗，都說自己比對方小，且誰也不讓誰。大榕樹下拉家常的鄰居們見她們三個人為了各自年齡的大小吵得不可開交，就都過來勸說她們。無奈她們三個誰也不服輸，且她們三個人的聲音是一個比一個大。
這時居委會的栗主任走了過來，笑著對她們三個人說：“好了好了，你們一個一個地說，我聽聽到底誰有理!”不想張大嬸、李大媽和王大嫂誰也不肯示弱，都爭先地向栗主任說著自己的理由，弄得栗主任也無法勸解。
栗主任想了想，不得不大聲說：“好了，你們三個人誰歲數最大誰先說!”
張大嬸、李大媽和王大嫂一聽，馬上都停止了吵鬧，乖乖地站在那里誰也不說話了。
栗主任見她們三個誰也不爭著說話了，就說：“怎么了，剛才你們不是都爭著說嗎，現在怎么又啞巴了?”
圍觀的鄰居們頓時都大笑了起來。
超長冷笑話 7
最近，小區附近開了一家包子店，由于味道不錯價格實惠，生意非常不錯。
這天早上，小張經過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。幾分鐘后，終于輪到他了，他問包子多少錢一個?老板說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里個有兩塊零錢。于是，他假裝為難地說：“老板，真不好意思，我個帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你行不行?”老板倒也爽快，說沒問題，下次記得就行了。
小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，個是覺得這老板太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的“一毛不拔”啊!
第二天，小張又去買包子，這一次他是故意個付了兩塊錢，看老板怎么說。老板仍然很爽快，說沒問題，下次記得就行了。其實小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不占白不占，他嘴里說下次補，那個是客套一下罷了。
一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。
這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結果老板個找給他三塊錢。小張接過錢一愣，說：“老板，我給了你十塊，找錯了吧。”
“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經連續四十九天了，加上今天的'兩塊一，不正好是七塊錢嗎?這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了。”
小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的?三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢!他心里那個氣呀，決定以后再也不買他的包子了。
一連幾天過去了，小張依然每天經過包子店，盡管包子的香味很誘人，但他強忍著。又過了幾天，小張終于憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。不過小張依然個付了兩塊錢。他想：上次是因為付了整錢才吃了大虧，以后每天都付零錢，看你能奈我何?果然，半個月過去了，老板依然沒什么動靜。
這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老板收了錢后，卻遲遲不給包子。小張急了：“快給我包子呀!”
老板笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經連續二十天了，這兩塊錢剛剛好。”
超長冷笑話 8
他們都知道，酒后駕駛處罰是很重的。好在這里沒有酒精測定設備，只要自己死不承認，交警也不能怎么樣。
第一個司機先進了辦公室。
交警問：“喝酒了嗎?”“沒有。”司機瞪圓眼睛，信誓旦旦：“我保證，一杯都沒喝。”“噢，是嗎?”交警拿過一瓶礦泉水給他：“來喝點。”司機笑嘻嘻地接過礦泉水，神秘地看著交警：“怎么，對瓶吹?”交警也樂了：“還說沒喝酒。”司機低頭認罰。
第二個司機進了辦公室。
“喝酒了嗎?”“沒有，絕對沒有，咱開了這么多年車，這點常識是知道的!”司機得意地看著交警，口若懸河。交警拿過一瓶礦泉水，司機樂呵呵接了過來，回頭嚷道：“服務員，來倆啤酒杯!”
交警點點頭：“還說沒喝?”司機立馬泄了氣。
第三個司機進了辦公室。
司機拍著胸脯說：“警察同志，我沒有喝酒啊，我這人沾酒就醉，對酒過敏，別說開車，不開車也沒法兒喝呀、你說我冤不冤?”
警察遞過礦泉水，司機小心接了過來，疑惑地看著交警，確定沒什么陷阱，忍不住笑了。從桌上拿過一個杯子，一面將水慢慢注入杯中，一面仔細地看著水的高度，朗聲道：“就這么多，多一滴我都不干。”
交警笑道：“看來是個喝白酒的。罰!”
第四個司機晃著進了辦公室，
往椅子上一坐，兩只胳臂按在辦公桌上，瞪著交警：“憑什么扣我的車?憑……憑什么說我喝了酒?”
交警遞過礦泉水，司機接過來用嘴就咬瓶蓋，瓶蓋立即就碎了。司機大笑：“什么玻璃，怎么一咬就軟了啊?”說罷發現自己露了餡，垂頭喪氣地搖搖頭。
第五個司機進了辦公室。
前面的四個酒鬼已經將自己露餡的事告訴了他，所以他格外小心。交警將礦泉水遞給他，他慎重地接過來，看著交警：“這是水，礦泉水，不是酒。”
交警又遞過一個杯子：“瓶口有點臟，用杯子吧。”
司機小心地將水注入杯內，慢條斯理地喝起來，一邊笑著看交警：“這是水，呵呵是水，不是酒。”
交警站了起來，將剩下的礦泉水倒入自己的杯中也慢慢喝起來，突然，司機站起，一把奪過交警的`杯子，猛地喝上一口，大笑：“哥們兒，你怎么喝的是水呀，想蒙我，沒門兒!”
交警厲聲道：“我喝的是水，你喝的是什么?”
司機一拍腦袋：“完了!”
超長冷笑話 9
今天坐電梯，里面一妹紙跟她剛處的男朋友到了一樓，妹紙大步沖出電梯走了十步左右，突然想起來什么，走回電梯門口，抓住她小男朋友的手說道：“單身太久了，突然忘了你的存在，哇哈哈，不好意思。”男的'一臉無助，女漢子暴露無疑！
本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車后就順道坐他家的車回校，他兒子來接。回去宿舍跟媽媽打電話說到宿舍了，搭免費車回來的，媽媽說：“閨女，你不要仗著自己丑就啥事都敢做。”晴天霹靂啊！這還是親媽嗎？我到底長得有多丑？
中午和女友去學校門口的眼鏡店買眼鏡，老板在給女友測度數，我就在邊上跟老板娘侃大山。突然老板娘說，你把你眼鏡拿下來我看看。我拿下給她，她瞄了一眼，問你這多少錢買的。我答，兩百多點。老板娘輕蔑地笑了笑，這框子這片子，我一百五就能賣你，被宰了同學……我要不要告訴她我就是被她宰的！
剛考上北大那年放寒假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，并謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，老板接了一句：“唉，別這么說，好賴是所大學啊！”
偶一直和老爸很少交流，父親節的時候想和老爸煽情下，讓老爸感動下，就發短信給他“女兒愛您”。一直等著老爸回短信都沒回，結果第二天卡里多了1000 塊。老爸，我真不是那意思啊，我是那種人嗎？
今天好不容易把女神拉出來看電影，看到一半發現掉了五十塊錢，一陣搜索之后發現靜靜地躺在女神腳邊上，遂彎腰去撿。女神短裙有木有，爆米花扣頭上了有木有。不過我的五十塊還是撿到了。
我下了公交車突然看見車站有一熟人，他說：“喲呵，你長得越來越帥了。”正在我高興之際，突然一輛公交車向一個我們面前的大水坑沖了過去，然后就——我整個側面全濕了。我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個正面都濕了。他說：從此再也不說違心話了，會遭天譴的！
有天老公和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點，我開免提。我美滋滋地打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了……不帶這么坑媳婦的。
超長冷笑話 10
我是一家公司的會計，今天工作很忙，全部干完出來的時候，已經是晚上十一點了。
外面月色正濃，街上空無一人。我住在東郊那邊，公交車十點半就沒了，只好打的士回去。今晚有點怪，平日里四處可見的的士，像是集體罷工似的，我站在原地等了十幾分鐘，硬是沒等來一輛的士。已經快十二點了，我心里不免有點急了，朝前走了幾步，突然前面拐彎處射來兩道燈光，像是有輛汽車開來，我下意識地揮了揮手，走近了才看清楚原來是輛白色的奧迪。
空歡喜了一場。我低著頭，繼續朝前走。那輛白色奧迪里探出個腦袋問我到哪里去，需要幫助不。這么晚了，對方我壓根就不認識，我婉轉地拒絕了。沒想到對方似乎能看穿我的心思，遞給我一張名片。
我仔細看了看對方，他戴著副眼鏡，鼻梁高挺，嘴角有粒黑痣，看起來有點眼熟。再一看名片，原來是新元素影視公司的著名導演趙文明。我沒再猶豫，感激地上了他的車。
毫不否認，我也像所有女生一樣有一個演員夢，想不到天賜良機，居然讓我碰到了這么一個有名的大導演，要是他看中我的話，那我豈不是可以圓夢了?于是我有意無意地跟他套近乎。
當他得知我非常希望有機會拍戲的時候，上下打量了我一下，然后說他手頭上有一部愛情電影，正缺女主角，說我要是有興趣的話，可以去他家研究一下。這等好事我求之不得，可是當我抬頭看他的時候，卻發現他正色迷迷地看著我的胸部，我猛然清醒，想起前不久某個不入流的`小演員暴露演藝圈中的“潛規則”，我沒那么愚蠢，當即表示已經太晚了，希望改日再談。
趙文明不死心，依然再三邀請，并許諾種種好處，我越聽越不耐煩，找了個借口下了車。本以為這樣就能擺脫了他，沒想到他似乎洞徹了我的心思，沒等我走多遠，他就遠遠地跟了上來。
我加快了腳步，后面的趙文明也加快跟了上來。無意間我瞟見路旁上的路標，上面寫著“右轉亂葬崗”五個大字，我頓時有了主意，故意放慢了腳步，不緊不慢朝亂葬崗走去……
超長冷笑話 11
春天來了，田野里的油菜花正忙著梳妝打扮，它要精心準備一番，隨時迎接它的老朋友蜜蜂來做客。油菜花一如往年一般穿上了它最愛的綠色衣裳，戴上了那頂最艷麗的黃色帽子，然后站在微風中等待，等呀等呀，如新娘在期待新郎一般……
不知怎么回事，今年的春天不同以往，白云姐姐提前拉開了帷幕，太陽哥哥還不樂意地說：“小白，你怎么不讓我多休息一會?”
白云說：“早睡早起精神好。往年在春天里我比較懶愛賴床，害得我老受雪花的批評，說是我的緣故弄得它從冬天一直忙到春天。”
“就是呀!”太陽不高興，“往年這個時候都是它在忙的，今年讓我提前工作。”
“你就別抱怨了，”白云勸說，“我要回家了。”
就這樣，太陽哥哥提前上班了，一縷縷陽光照在了大地上，照在了一只小椿象上，椿象被烤得混身暖洋洋的，烤得它又渴又餓，連做夢都在想著喝果汁，它睜開了矇眬的小眼睛，也沒洗漱就噗嗤噗嗤地飛了起來，它要去找果汁，夢里面的'果汁可甜可甜了。椿象飛呀飛，可草莓還沒長大，櫻桃太沒成熟。
“嗡嗡……”對面來了一群蜜蜂。
椿象趕忙躲開了，蜜蜂可不好惹，它們有麻醉針。
于是椿象來到了在微風中等待的油菜花家，油菜花正捧著一碗糖漿等著蜜蜂的到來。椿象知道油菜花眼中只有蜜蜂，它討厭自己。
“你這討厭鬼來做什么?”遠遠地油菜花就看到椿象朝它飛來，在椿象沒開口前它就搶先質問起來。
“油菜花姐姐，我想你了呀，你在等蜜蜂嗎?我剛才看到它去水仙姐姐家了，水仙姐姐肯定為它準備了很多飲料。”
“真的嗎?它怎么又跑到水仙家去，水仙做的糖漿可沒我的甜呢!”油菜花有些生氣。
“就是呀，她家的糖漿一點都不甜，跟您的比起來簡直差遠了。”
“就沖你這句話，我把這糖漿給你喝吧。”油菜花把糖漿遞給了椿象。
超長冷笑話 12
我是成都東郊的一個農民，原本在廣東打工，可是近來經濟不大景氣，工廠倒閉了，我只好提前回了老家。眼看還有一兩個月就要過年了，我手頭上一點錢都沒有，心里有點虛。白天出村晃悠路過村西的亂葬崗時，我心生一計，亂葬崗上古墓無數，有些甚至有近千年的年頭了，我何不晚上過來干一票，弄些古董出來賣，肯定能過了這個難關，要是運氣好的話，下半輩子都有著落了。
晚上我帶著工具上山直奔目標開工了。估計這些古墓年頭實在久遠了，沒幾下子就被我刨開了，我打著手電筒鉆了進去，突然聽到外面傳來一陣腳步聲，我探頭一看，發現側邊的山路上走來了一個姑娘，另外還有個男人緊跟在她后面。我馬上弄了些茅草將洞口粗粗封了一下，想等他們走遠了再接著干。
很快那個姑娘就來到古墓前，由于她正對著我，我借著月光，看見她從挎包拿出一支口紅來，重重地在唇上涂了一層，看起來像剛剛喝了血一樣。那個跟在她后面的男人，快步走了過來，這個姑娘在古墓的墳頭上拍了拍，然后柔聲地說了一句讓我血液驟然冰冷的話：“爸爸，我回來了!”
難道她住在這古墓里?她是個鬼?我心底猛然冒出一股寒氣，后背嚇得出了一身冷汗，跟在她后面的那個男人估計聽了她這話也是嚇得不輕，當場掉頭就跑了。
姑娘看著那男人落荒而逃，似乎十分開心，撲哧一聲笑了。敢情這個姑娘是為了嚇走跟在她后面的那個男人才故意這樣說的`。
看著這個姑娘笑得如此開心，我報復心驟起，把封在洞口的茅草一扯，然后陰森森地說：“閨女，你怎么又忘記帶鑰匙了!”
那姑娘一聽，果然嚇得花容失色，尖叫著說：“有鬼!”然后慌不擇路地跑了。看著她遠去的身影，我呵呵笑了起來，然而就在這時，我身后的棺材里突然響起了“咚咚咚”的聲音，好像有人在棺材里敲棺蓋，難道是……我的心一下子提到嗓子眼上……
超長冷笑話 13
在很久以前，遠處的高山上有一個小森林。聽別人說，那里很美：一排排高大挺立的大樹一個挨著一個，靠得緊緊的。好像幾個兄弟團結友愛，把高山圍得緊緊的，沒有留下一點兒空隙。在大樹另一邊，是個平靜、歡樂的動物世界。小花兒很樂意地展開自己嬌嫩的花瓣，發出令人神清氣爽的幽香。“歡樂小溪”是這兒動物居民的唯一飲水處，她無憂無慮，喝一口涼涼的溪水就會令人拋開一切煩惱。這兒的小動物們也很勤勞，大家互相幫助，生活得非常幸福。可是其中就有一只驕傲無理的鳥，叫“銀絲鳥”。
銀絲鳥是老虎的妻子。正如她的名字一樣，她的外表真是無可挑剔。嘴角紅紅的，襯托著上面那小巧玲瓏的黑眼珠。頭上有幾根金銀相間的羽毛，使人百看不厭。全身是雪白的羽毛，好像是真的雪一樣，沒有一點兒雜色。最著名的就是她尾后的幾根長羽毛，完全是晶瑩剔透，比水晶還要美麗，比鉆石更加炫耀。她可是老虎的“心頭肉”呀！
雖然美麗，卻與她的內心品質不相符。有一次，牛伯伯正挑著一擔白菜一步步吃力的走著。牛伯伯是個有名的勤勞模范，從早到晚總是在忙碌中度過。大家都很佩服他。正巧，小金絲活蹦亂跳也跑來。撓撓臉，乖巧地說：“牛伯伯，我也來幫你的忙，好嗎？”牛伯伯微笑著說：“乖，真是好孩子”。銀絲鳥傲慢地向老牛走來，對這種事視而不見，充滿了蔑視。可把牛伯伯氣壞了。
還有一次，一只小麻雀不小心被樹枝劃傷了。掉進了銀絲鳥的花園。這時，銀絲鳥大搖大擺，一副威風無比的`樣子走來。對正在流血的小麻雀看也不看一眼。還斜著眼，冷冷地說了一句：“死在我的花園，算是你的榮幸！”……
面對銀絲鳥的所作所為。大家都恨之入骨。這森林的守護神木仙女生氣極了，用仙女棒把銀絲鳥一點，它立即黑得一塌糊涂。從今以后，她就變成現在人見人恨的“烏鴉”了。
超長冷笑話 14
我是個導演。近年來恐怖電影當道，市場需求極大，我跟幾個制片人談了談，拉了筆資金在拍個鬼故事，連月來進展還不錯，今天晚上是最后一場戲，拍完了電影就能殺青了。
晚上我率領眾演員和劇務趕到西山里拍攝。今晚這一場是電影的點睛之處，我不敢草率，親自上陣指揮。演員還算得力，拍了幾個鏡頭感覺都還不錯，最后一幕終于上場了——半輪西月，陰風陣陣，男主角應約來到目的地，到了才知道原來這里是一座墓園，滿園的墓碑就像一群人的倒影，那些泛在墓碑上的青光，就像是這些人影的微笑，他們像是在沖著主角笑，他的心莫名地一緊，戰戰兢兢地走到一座殘破的墳頭前，按照事先的約定，伸手在已經露出地面三分之一的棺木上……
按劇本，男主角只要在棺木上敲三聲后，這具足有千年的.棺木里就會蹦出個僵尸來。“咚咚咚”，男主角手底下響起了三聲清脆而又空洞的聲響……什么也沒出來，男主角不由一怔，又下意識敲了三聲，還是一點動靜都沒有，他朝我這邊看來。
我心里也是納悶，跟那個男主角打個眼色，讓他再敲敲。男主角又敲了三下，棺材里依然還是沒動靜，這時不僅男主角不知所措，旁邊渲染氣氛的劇務也有點無從下手了。我有點發毛，沖著副導演嚷嚷，要他去看看到底怎么回事。
原來假扮僵尸的那個群眾演員今兒沒來，而負責安排群眾演員的劇務，則在上半場休息的時候去找這位臨時演員去了，至今沒回來。
我狠狠罵了副導演一頓，要他趕緊安排人員上陣，不想劇組惟一一套僵尸戲服擱在那個演僵尸的臨時演員那里。本來我這幾天心情就不大好，于是揮手叫他們收工，隨后開著自己的奧迪先行走了。
就是這么中途退場，接下的時間里，讓我遭遇到了一件做夢都害怕的事情，盡管現在已經過去大半年了，但是每每想到當時的情形，至今依然冒冷汗。
超長冷笑話 15
小公主生病了。御醫們束手無策。國王問女兒想要什么，公主說她想要天上的月亮。國王立刻召見他的首席大臣，要他設法把月亮從天上摘下來。
首席大臣從口袋里掏出一張紙條，看了看，說:“我可以弄到象牙、藍色的小狗、金子做成的昆蟲，還能找到巨人和侏儒……”國王很不耐煩，一揮手，說:“我不要什么藍色的'小狗。你馬上給我把月亮弄來。”大臣面露難色，一攤手，說:“月亮是熱銅做的，離地6000公里，體積比公主的房間還大。微臣實在無能為力。”
國王大怒，讓首席大臣滾出去。然后，他又召見了宮中的數學家。這位數學大師頭頂已禿，耳朵后面總是夾著一只鉛筆，他已經為國王服務了40年，不少難題一到他手中便迎刃而解。可這回他一聽國王的要求便連聲推托，說:“月亮和整個國家一樣大，是用巨釘釘在天上的。我實在沒辦法把它取下來。”國王聽后很失望，揮手讓數學大師退下。
接下來被請去的是宮中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下還掛著一串串鈴鐺。他連蹦帶跳，叮叮當當地跑到國王面前，問:“請問陛下，有何吩咐?”國王又將事情的原委說了一遍。小丑聽后沉吟良久，方才慢慢地說:“陛下，您的大臣們都是具有遠見卓識的智者，但月亮究竟是何物，你們的說法不一。不妨問問公主，她以為月亮是何物。”國王表示同意。
小丑連忙去問公主。小公主躺在床上，有氣無力地說:“月亮比我手指甲小一點，因為我伸出手指放在眼前便擋住了月亮。月亮和樹差不多高，因為我常見到月亮停在窗外的樹杈上。”小丑又問月亮是由什么做成的。公主說:“我想大概是金子吧。”
小丑連忙讓工匠用金子打造了一個小月亮，送給公主。小公主歡天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。
可天近黃昏時國王又開始發愁了，心想:“女兒見到天上又升起個月亮豈不又要鬧騰?”他連忙將首席大臣和數學大師請來商議對策。
超長冷笑話 16
王局長的公子下星期結婚。
這個消息像長了翅膀，早上一上班就在局機關傳遍了。
正當大家考慮怎么借機表現的時候，辦公室美女小花的一句話讓大家高漲的熱情一下子降到了冰點：聽局長說，上面有規定，領導干部家的紅白事不得宴請有利益關系的.單位和個人，所以，他只請親朋好友，局里的任何人都不請!
辦公室張主任想：局長關照自己這么多事，前些日子還說要重用自己，現在領導家有好事，正是趁熱打鐵聯絡感情的好機會，怎么可以說不請就不去了呢冥思苦想，計上心來：自己老媽與王局長的媽媽都是上海下放到本縣的知青，知青知青一家親，又是上海老鄉，以這個名義去祝賀祝賀，既不違反上級規定，又盡到了自己的一份心意，不錯!
小張立刻給老媽打電話，說了原委，老人家馬上給王局長的媽媽去了電話，說老鄉辦喜事，咋不通知一聲，到時叫我兒子代表我前去恭賀恭賀!王老夫人把這事轉告給王局長，王局長說：這屬親朋好友，可以來!
張主任非常得意自己的創意，并對其他科室的幾個領導說了。
生產科的吳科長說：我小姨子與王局長的小姨子是同學，同學的外甥結婚，去是名正言順哦!
計劃科的鐘科長說：我爸和王局長他爸是戰友，戰友的孫子辦喜事，去是理所當然!
物資科的劉科長說：我哥與王局長他哥是鐵哥們兒，鐵哥們兒的侄子娶媳婦，不去就顯得生分了!
機關的同志順著這種思路，陸陸續續都找到了自己與王局長是親朋好友的證據，有了證據，就有了堂而皇之去喝喜酒的通行證。
這時，美女小花犯愁了。因為她是90后，又是從外地招考過來的公務員，怎么找也找不到與王局長家有半點瓜葛!張主任說：美女，你不是愛打麻將嗎難道你沒有跟王局長夫人切磋過!
小花啊的一聲：一語驚醒夢中人!麻友!麻友!麻友的寶貝兒子結婚，我當然是親朋好友啦!
是日，這幫親朋好友們如愿以償地出席了王局長兒子的婚禮盛典。
超長冷笑話 17
有一個人，自稱是世界上最聰明的人。因為他親口說了這句話，所以別的人也跟著這么說了。
另有一個人，大家都認為他是世界上最笨的人，因為大家都這么說，所以他自己也這么認為了。
有一天，笨人到聰明人家里，說：“兄弟，我要聽聽你的忠告，不過我怕像你那么聰明的人未必肯幫助我。”
聰明人說：“你有什么事，你問吧!”
笨人說：“我要把一只山羊，一些白菜和一頭豹送到山溪對面去，可我的船很小，要裝運三次。所以，我要問問你，因為你是聰明人，一切都知道，你像我的處境時將怎么辦?”
聰明人說：“事情再簡單也沒有了!我先送豹過河。”
這時笨人說：“但你先送豹時，山羊要吃掉白菜。”
“對了!”聰明人說，“那么先送山羊過河，然后送豹，最后送白菜。”
“但在裝運白菜時，豹要吃掉山羊的。”笨人說。
“對，對，應該這么辦，你聽著，先送山羊，然后送白菜……不，等一等，山羊和白菜不能留在一起，最好是這樣：先送白菜，后……不，這也不行，豹要吃掉山羊的，你簡直把我搞糊涂了!難道這么簡單的小事你自己解決不了?”
笨人說：“大概我自己可以解決的，這里不需要什么大的聰明，我先把山羊送到對岸去……”
“我不是告訴過你了嗎?”
“然后把白菜……”
“你看，你做的，就是我告訴你的!”
“然后……”
“以后，以后怎么做?我不也對你說過了嗎!”
“以后我同山羊一起回來，留下山羊，把豹送到對岸，它是不會吃白菜的.。”
“當然不會吃的!你這才明白啊!”
“然后我再去運山羊，這樣我的山羊、白菜和豹都完整無損了。”
聰明人說：“現在你明白，你沒有白來找我吧?你還懷疑，我不能幫助你嗎?”
笨人說：“你真的幫助了我，為此我要衷心感謝你，你使我自己解決了問題，這就是你給我的忠告!”
超長冷笑話 18
這一天，豬太太和鄰居羊太太，還有毛驢太太，坐在一起聊天兒。羊太太和毛驢太太使勁夸自己的孩子，把下巴都講長了。毛驢太太說，她的兒子叫得可響啦，那天大狼那家伙來了，她兒子“啊啊“一通叫，把大狼嚇壞了，轉身就逃!羊太太說，她的兒子那叫聰明!連老師不明白的`，都得去問他!
豬太太不甘心落后，也夸起自己那一群娃娃來：“哇，真了不起：一頓飯，他們把728個饅頭，還有10大鍋粥，吃了個精光!”
毛驢太太一聽，哈哈大笑起來：“吃得多，算什么本事啊!”
羊太太說：“就是嘛!”
豬太太說：“她們是女孩子呀……”
毛驢大太說：“那就更糟了，哈，一群大肚子小姐!”
羊太太說：“就是嘛!”
豬太太有些不好意思。她紅著臉說：“其實不光是吃得多。我的孩子里，也有又聰明、又能干的……”
接下來，她就把她的兒子小十二，也就是唏哩呼嚕，怎么嚇跑了大狼先生，怎么開槍打跑了月牙熊，哇啦哇啦講了一通。
過了三天，鴨太太一大早就找上門來。她有500個鴨蛋，想送到城里她姐姐的“鮮蛋公司”去。可是路很遠，還有強盜出沒，她想請唏哩呼嚕當保鏢。
上回的500個鴨蛋，是她親自送的。結果半路上遇到強盜，鴨蛋連同小車子，一起給搶走了。搶走了不算，強盜還把鴨大太揍了一頓，因為她太小氣了——不就是500個鴨蛋嘛，“呱呱呱”地瞎叫喚什么!
這些，鴨太太可沒對豬太太講，怕她聽了害怕，不肯讓唏哩呼嚕替她護送了。
盡管這樣，豬太太還是說：“哎喲，那可不成!我們唏哩呼嚕還小，要是真碰上強盜，那可怎么辦?”
鴨太太撇撇扁嘴巴：“瞧瞧是不是?羊太太跟我講的時候，我就說你亂夸兒子，瞎吹一氣，說對了吧?”
唏哩呼嚕在一旁說：“我去!”
他可不喜歡別人說他的媽媽“瞎吹一氣”。
超長冷笑話 19
過去，滄州東南有個村莊，百余戶人家。因早年出了一位吳姓的探花，官至御史，在當地十分顯赫，村名由此也就慢慢變成了“吳御史”。
吳御史村雖貧富有別，全村百余戶人家相處的`倒也十分和氣。誰家有個紅白喜喪，大家都少不了前去湊個人氣。
話說，村里杜家有個兒子，樣樣都好，就是腦筋發直，說話極不得體。二十有五了，還不曾娶親。以往熱心的媒人也沒少來，多是和這小子說上三五句話便打了退堂鼓。村東媒婆王二娘，快人快語，方圓幾十里好名聲。那天，從杜家悻悻歸來，竟被噎得生出一場病來。為了這個，杜家小子也十分郁悶，他家大人走親串友從不敢帶他。
吳御史的后代依然榮耀，吳員外仍是十里八鄉的首富。這吳員外已年近六十，多年來不曾有一兒半女，上一年續了個二房，枯樹發芽，才得了個兒子。因此，頓覺香火可續，在祖宗面前有了顏面。這一天，吳員外為圖吉利，給兒子大做“百歲”祈求平安，邀請全村老少前去赴宴，整個村子如同過節一般。
這杜家老兩口正要起身去吳員外家賀喜時，被兒子一把拽住，纏著要一同前往。老兩口面露難色，“不是不愿帶你去，只怕你嘴無遮攔，給人家添了晦氣。”兒子堅決的說：“我只管吃席，絕不說一個字！”話已至此，老兩口只好答應了。
整個席間，交杯錯盞，喜氣洋洋。眾人只顧向主人賀喜，飲酒吃菜，沒人敢惹杜家小子說話。杜家小子牢記自己所言也不造次，直到席罷相安無事。
話說，吳員外自從看到杜家小子來到席間，心就提到了嗓子眼兒，生怕這小子說出什么不地道的話來。眼見鄉親們已經起身，這才放下心來。他走到杜家老兩口跟前說“世侄長進了！”
“世伯，我今天什么都沒說。”未等老兩口答話，杜家小子已有些沾沾自喜。
“好！好！好！”吳員外夸獎道。
杜家小子急著表白：“那你家孩子死了，怪不著我啊！”
眾人一片愕然。
超長冷笑話 20
今天有幾個已三十多年沒見面了的老同學要來聚會。
兩個自做的老面饅頭，一大碗熱開水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就這樣搞定了。愉悅的主人開始忙碌...... 準備了水果點心，又去取伙伴們兒時的照片，畢業以后的來往書信，賀年卡...... 讀著看著想著樂著...... 突然一拍大腦門“哎呀!”只顧著高興了，把大事給丟腦后了——中午吃飯的`問題。于是乎趕快跑進了書房，拿起筆和紙“唰唰唰唰”擬定了一張菜譜，反復看了幾遍，覺得中意，拎了個采購大布袋嘴里還哼哼著少年先鋒隊隊歌朝菜市場方向走去......
主人滿載而歸，她趁客人還沒到先把準備工作做好，擇菜，洗菜，切菜...... 主人揭開鹽罐準備把洗凈的魚抹上點鹽，手一伸“哦嗬!”這才想起來沒鹽了。扔下魚，擦干手，急沖沖又出門了......
家門口這條街有個小商店，她走進一問，有得鹽賣，一元八角一包。有個奶奶馬上告訴她：“前面那條街的只要一元五角”，主人一聽高興了，便朝那條街走去。剛走幾步覺得不行，同學馬上就要到了，于是毫不猶豫地把手一招，一輛的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地買回了鹽，繼續準備著......
中午十一點，幾十年沒見面的同學都來了，這下子家里鬧騰啦!歡聲笑語不斷...... 不惑之年的人剎時都變成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家，二話沒說，扎上圍裙當他的火頭軍去了......
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