每日冷笑話大全笑破你的肚子簡短
一個人的聰明才智會在幽默的談吐中閃光，并且會深深吸引他人。下面，小編給大家收集整理了每日冷笑話大全笑破你的肚子簡短，增加幽默細胞，聰明的你一定會成為閃光點。
每日冷笑話大全笑破你的肚子簡短一
1、單身多年一直找不到對象，沒事就愛上網看看泡妞秘籍什么的，今天看到一條泡妞秘籍說是：把自己灌醉，給別人機會。
想想蠻有道理的，于是不勝酒力的我買了一瓶二鍋頭，找了一個人多的地方，喝了起來，等待自己灌醉后的艷遇，結果醒來發現只剩下一條褲衩，旁邊留了一張小紙條：兄弟謝謝你的醉，給我提供了完美的打劫機會。@我要開始搞笑啦
2、“你能對你的女人不離不棄一輩子嗎?”
“不能。”
“為什么?”
“使用說明書上注明了，她的保質期只有三年!”
3、軍棋、中國象棋、國際象棋合伙把圍棋打了一頓。
圍棋：“你們為什么打我?”
軍棋：“因為你是個另類，我們都是越下子兒越少，你卻是越下子兒越多。”
4、有錢能使鬼推磨，錢是萬能的，錢不但可以買東西，還可以改變人與人之間的關系。一個朋友向我借錢，我把錢借給他了，然后，他就變成了我大爺!
5、手機可以為人類提供方便，也可以拉近兩個人之間的距離。一個美女把手機放在凳子上，于是，我偷偷靠近了她。。。
6、有一個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然后，我把手機給了他，他從包里拿出一個又圓又大的紅富士給了我!
7、同事要把他的女朋友讓給我。我一聽生氣了，什么意思嘛，你用過了的給我?笑我沒錢?笑我不夠帥?哼，你的女朋友還是我介紹你買的呢!
8、幸福是什么?每個人的定義是不一樣的，有的人有口飯就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身體健康就是幸福。。。我的幸福非常簡單，回家不用跪搓衣板就是幸福!
9、老婆只能一個，朋友卻可以很多，朋友多好啊!有些心聲，不能向老婆傾訴的，可以向朋友傾訴;有些困難，老婆幫不到的'，可以叫朋友幫助;有些關系，老婆理不順的，朋友可以理順;上青樓這樣的事，老婆不讓我去，朋友會偷偷帶我去……
10、語文課上，老師問：“哪位同學來舉例說說知足常樂的含義?”
小明高興地說：“老師，我來。”
老師微笑著說：“好的，你說!”
小明：“一個男人，娶了老婆，養了小三，就應該知足、應該開心了，就不要再想著小四小五了。。。”
老師怒道：“哪里學的?去墻角站一天!”
11、一個男子上了一輛出租車，司機問他去哪里，男子說去**。司機說那里很遠的啊，男子說不怕，我會付你錢就是了。司機就放了離合踩了油門，一路上兩人聊天。
司機：“大哥，做生意的吧?”
男子：“嗯，做點小生意，賣水果刀的。”
司機：“生意不錯吧!”
男子：“還好，對了，我這里帶了幾把，拿一把給你看看。”
司機：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“這你就不懂了，水果刀除了削水果，還可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心臟……”
司機一腳踩了剎車，小聲地說：“大哥，我身上的錢給你，你放我走吧!”@李紹旺
12、甲：我閨蜜以前曾是個淑女，去年在外邊伴了一個富翁，給人家當二奶，今年回來看我，她一身珠光寶氣，穿著名牌，開著豪車。你怎么評價這件事?
乙：烏雞變鳳凰。
甲：請你不要侮辱禽類。
乙：你說如何評價她?
甲：一賤(鍵)升級了。@shenlunju
13、老師：你可得管管你兒子哦!
家長：我兒子咋啦?
老師：才上三年級就已經學會談戀愛了!
家長：都已經學會了，我管還有用嗎?
老師：怎么沒用?我女兒可是第一次交男朋友，你得管好你兒子不能甩了她!
家長：.....@寂來聊
14、望廬山瀑布之蚊子
點上蚊香冒青煙，
不點要把長袖穿。
咬你一下癢不止，
疙瘩能紅好幾天。
15、山東快書——東山上的老和尚
當滴個當，當滴個當
閑言碎語不要講，咱表一表東山上的老和尚
那和尚，別的缺點他沒有，只是摳門這一樣，
收了三個小徒弟，雖然只有十來歲，個個身強又力壯
眼看天氣入了冬，小和尚覺得凍的慌
于是向師父開了口：“師父，天氣轉冷，是否給我們添衣裳?”
老和尚一聽瞪了眼：“什么?都說小孩腚上三把火，烤著火你們還凍得慌?為師現在有些餓，快給師父去燒湯”
小和尚聽了師父的話，乖乖的走進了廚房
老和尚在外面等候，一直等到了半午晌
老和尚實在沉不住氣，急急忙忙到廚房
一看小和尚傻了眼，三個小和尚光著屁股在廚房，屁股上面一口鍋，里面還有那面湯
老和尚一看生了氣，問道：“小和尚，你們這是做什么?”
小和尚連忙來答話：“師父說，小孩腚上三把火，怎么九把火燒不開一鍋湯?”
每日冷笑話大全笑破你的肚子簡短二
1、白頭
媽媽對女兒說：“你要聽話，你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發。”
女兒茅塞頓開：“哦，怪不得姥姥的頭發全白了，全是你惹她生氣來著。”
2、爬到頂峰
甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人。”
乙：“你真了不起，那您是干什么的呢?”甲：“我以前是擦皮鞋的，現在是理發師。”
3、小偷
一大叔偷蘋果被抓，要關一個月，大叔憤怒地對警察說：“我就偷了10斤蘋果，至于嗎?”
警察白了他一眼，平靜地說：“曾經有只猴子，就因為偷了一只桃，被關了500年。”
4、問路
跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”
結果，1個小時之后，這姑娘還沒到。
我就打電話問她，她振振有詞：“我都過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈!”
5、當兵
法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：
1.殺人比做丈夫容易;
2.過日子比打仗難;
3.女人比敵人更難對付。
6、復讀
記得那年高考后，心知考得不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。
父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。”
這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”
7、夢話
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”
老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”
老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題?”
老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
8、擁擠
公交車上，因為是下班高峰期，一小伙說道：“擠什么擠，別擠了!我都過了好幾個站了都下不了車!”
另一小伙就說道：“大哥別說了，你比我好，我只是路過的都被擠上來了!”
這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊?”
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