生活中的幽默冷笑話
總所周知，笑話是一種緩和氣氛的好辦法。YJBYS小編在這里給大家分享生活中的幽默冷笑話，走過路過不要錯過啦!
生活中的幽默冷笑話一
1.全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然著火了，
眾人欲逃發現門已被堵死，因為也不過是二樓嘛，
于是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運健兒都活了下來，
只有跳水運動員都死光了——這，就是職業病。
2.養了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，
就拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼后，
默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置!
3.高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎?”
工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數有點高……”
4.輔導女兒做作業，可是她總是算錯，我靈光一閃，說：“寶貝，你要是再這樣錯下去，我們就打算再生個孩子。”
沒想到她聽完之后說：“行行行!你們想咋樣就咋樣吧!有本事我錯一題你們生一個。”
我。孩子你也忒狠了吧!
5.坐車的時候聽幾個中學生聊天，其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看，討論正歡呢，旁邊一個女生說：“我媽說我挺好看的。”
兩個男生沉默了幾秒，其中一個說：“這話以后別到處說了，你媽騙你呢! ”
顧客:“豆腐多少錢?”
老板:“兩塊。”
顧客:“兩塊一塊啊?”
老板:“一塊。”
顧客:“一塊兩塊啊?”
老板:“兩塊。”
顧客:“到底是兩塊一塊，還是一塊兩塊?”
老板:“是兩塊一塊。”
顧客:“那就是五毛一塊唄”
老板:“不賣你了!都他媽給老子整糊涂了!”
6、《年輕的秘訣》
生活中的無厘頭冷笑話生活中的無厘頭冷笑話
記者：大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準時!
記者：啊?大爺您是從事什么行業工作的?
大爺：我是列車員!
記者：那大爺您今年高壽?
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了!
7、《“暗號”》
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”
大爺：“啥?”
保安：“按號。”
大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”
保安無奈的.幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!!
8、《警察》
到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼道：“大哥，警察來了，快走啊!”
偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲。然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...
真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
9、《你叫什么名字?》
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察再問：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name(中文意思是：你叫什么名字)?
大哥沉默以對。
警察轉頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字)?
二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字?
二弟：蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼：你叫啥子名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血......
10、在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上斗地主。”
11、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”
12、有天跟兒子聊天。
我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎?
我：……
13、氣象局通知：
原約定，今天凌晨來的暴雨，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請市民再耐心等待!具體情況等雨下了，氣象臺會再報給市民。
氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看后天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風不正經!
14、一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”......
15、有一學生說：“老師，我想拉屎!”
老師：“說話要文明!”
學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐!”
16、一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。”
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
17、男的：“男的單身知道叫什么嗎?”
女的：“知道呀，單身狗。”
男的：“那女的單身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
18、爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!”
爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢?”
生活中的幽默冷笑話二
1、朋友痔瘡犯病了，不能動。做兄弟的不能袖手旁觀，買好吃喝，送到跟前。
看著朋友吃的正嗨，開了一句，你口腔潰瘍不疼了。
2、廚師大概是最希望自己辛勤勞作的成果都能變成屎的職業了。。。
3、我：我有罪。
朋友：怎么了?
我：我家不是養了只小狗嗎?今天肚子餓…
朋友：你把它煮了?
我：不是，我把它的狗糧吃了。。。
朋友。。。
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4、A：“人體最臟的地方是鼻腔，鼻腔里的細菌比馬桶上要多400倍!”
B：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸馬桶舔手指嗎?
5、一對中學生乘著教室里沒有人正在熱吻。
老師發現這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責道：“你們在干什么?”
女生不慌不忙道：“我們在交談呀! ”
老師：“有你們這樣交談的嗎?”
男生：“我們在交換嘴里的痰! ”
女生：“我們不這樣交痰，難道把痰吐出來，讓對方舔不成?”
老師：尼瑪受不了了，愛雜地雜地吧。。。
6、去飯店吃飯，點的菜遲遲不上來，正好服務員走過來，我就問她：你去看看廚師做沒做完，沒做完就不吃了。
服務員說：太巧了，廚師讓我過來看你餓沒餓死，餓死了他就不做了。
7、肛門有三種主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三種你知道嗎?
好好想想…… 第三種用途是：把便便掐斷。
8、我：老板，桔子甜不甜?
老板：甜!
我：我嘗嘗。
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老板：謝絕品嘗!
我：那我怎么知道甜不甜?
老板：我吃給你看!你看我表情!
9、孔融說：“我年紀小，所以我要最小的。”說完，挑走了夜總會里最年輕的姑娘。
10、幼兒園廁所，聽到一小朋友在那里邊拉邊唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的份量真正大，沒幾秒鐘就拉了一大把。”
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