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精選簡短超級冷笑話大全
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場。接下來小編就為大家整理了精選簡短超級冷笑話大全，希望能為大家帶來一絲歡樂。
1、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就問問：為什么男左女右？
算命的：因為男子右手殺氣太重。
2、云雨過后，男友抱著我說：“想想咱倆還真是有緣”
“可不是嗎，咋倆小學同校，初中同班，高中同桌，大學同寢”
3、A：“老婆洗澡時浴缸里出現了潛水員，奇怪么？”
B：“不奇怪，上次床下不是鉆出個下水道工么？”
4、有一天和女友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。
所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
5、“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。”
“挺不錯的！怎么變成前任了？”
“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……”
6、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：“珍重”。
她感覺他還是愛她的！于是一直期待這與他和好。
直到有一天……男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”……
7、水果店里，一妹子正為吃不完整個西瓜而老板不愿意分開賣而煩惱。
“打開，我買一半�！蔽腋习逭f道。
妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。
“謝謝，你真好！”接著付錢揚長而去。
這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！
8、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼……
那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。
忽然她發現了什么，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告訴我啊”
9、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍墻只有不到2厘米。
我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎么練的，服了！”
同事看了看我說：“牛嘛呀！撞墻上彈回來了！”
10、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網頁邊盯著飲水機的出水口，說： “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病��？”
11、公司下班后沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什么還打得這么起勁？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎？”
12、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，后有爸爸�！毙⊥枳永碇睔鈮训卣f，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”。
13、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？
女：是呀，你怎么知道！？
男：我從頭聽到尾！
14、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊涂蟲！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”
15、一個女人結婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了�！�
16、大家聽過沒有？說一個羽球愛好者，在羽毛球雙打的時候，對方一個大力殺球，高速飛行的羽毛球打到了他的腦袋上，又被搭檔不小心球拍拍到了后腦，從這以后他就癡呆了，只會說兩個字"沒有"，別人問他吃飯了，他說"沒有"，問他睡覺了，他也說"沒有"……
17、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
18、阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：
“假如有一天，早晨醒來后，你發現自己已經成了世界上最出名的人，
你的第一反應是什么？”
阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了�！�
19、阿綱與REBORN一起參加戰斗。
阿綱用X-BUNNER攻擊敵人，連打五次都沒有中。
REBORN輕蔑道：“蠢綱，瞧我的！”
連開五搶，對方仍舊沒倒下，REBORN回頭道：“看見了嗎？你剛才就是這樣的��！”
20、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴肅地說：還有法克油！
21、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風扇！
22、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發師。
23、哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯……”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了……”
眾人……
24、老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
25、一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？
c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
26、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
27、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應��！
28、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
29、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
30、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動�！沸苷f。
31、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
32、“我就是說說。”他目無表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
33、“找不到對象就會長胖”
“為什么呢？”
“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等�！�
34、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終于時來運轉了！”
35、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
36、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
37、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有�！庇浾呋卮鹫f。
“那就是為什么沒有發表的原因�！�
38、貓
妻子出國留學，由于學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
39、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
40、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
41、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
42、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
43、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
44、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
45、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
46、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
47、mm回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著——你死定了！
48、某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。
49、“一張全票，一張半票�！币晃慌丝驼f。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
50、“誰知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學正在課堂上提問�！安恢溃壬��！蓖瑢W們齊聲答道�！澳敲�，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生�！薄安唬�，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個�！薄皥A的，先生�！薄澳敲�，現在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
51、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！
52、瀟灑的大學生活——身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之后紛飛了！
53、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�
54、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家？”
我說：“下午參加了一個發布會�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發的是什么布？我正想做條褲子�！�
55、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣？像一流餐館的嗎？”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
56、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過�！�
57、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣？”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高！”
甲：“你現在一天能賺多少？”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心！”
甲：“原來是乞丐呀”
58、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了！這道理一，書籍是人類進步的階梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍…………
59、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得！”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了！”
參謀長：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮！”
參謀長：“高，實在是高”
60、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得�。 �
掛了電話，我身后的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據地說我是丑八怪？”
61、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？”“先聽好的吧！”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺！”
“噢，那壞消息呢？”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚！”
62、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好……騎車回家時，就一直在想今天怎么沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
63、我帶著3歲的兒子一起去看電影。 影視城服務員對我說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你出去，我們會給你退票。” 電影放了一大半后，我覺得不好看，于是我使勁在兒子PP上擰了一把… ……
64、當人還在的時候，躺下來仔細想想，活下去是不容易的，知道以后會死，還要努力活下去。
65、我爸特別怕老婆，我笑話他:“爸，你這么怕老婆，年輕時候街坊四鄰就沒人笑話過您？”我爸搖搖頭:“還真沒人笑話我，年輕時候的你媽，別說我怕，街坊四鄰看見也怕，誰笑話誰呀!”
66、有一天，一只公鹿跑到路上，越跑越快，越跑越快，最后變成了“高速公路（鹿）”。
67、今天我要去上學了，國慶假期結束了，我希望我能閉上我的心，調整我的思想，為新的一年做好準備。
68、研究生的就業方向：前十名搞學術，后十名暴發戶，中間十名當干部。
69、一農民到動物園，第一次看到斑馬，回村后，和大伙吹：北京的毛驢都穿海軍背心。
70、有一天，螃蟹出門去散步，不小心撞到了章魚。章魚生氣地說：“你瞎��？”螃蟹不解地回答：“不是啊，我是螃蟹！”
71、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
72、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！
73、你這病很嚴重；但是還能治；不過需要很多錢。——醫生的三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏。
74、今天，有這么多的騙子在街上，我們應該小心當我們出去。今天，有一個人在街上一直說，熱死了。
75、蜜蜂跟老鼠談戀愛，蜜蜂媽媽很不滿意地說：“為什么找一只穿皮鞋的？”
76、女人的悲哀生活在廚房里；收入來自商場；獎金是買化妝品的；沒有財產；分數是給老板的；身體是人的；只有雀斑和皺紋是你自己的！
77、罵你是我珍惜你，打你是我愛你，騙你是我喜歡你，生氣是我在乎你，發呆是我想在你，兄弟，你最近怎么樣，風松了，我給你緊緊的。
78、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。
79、有一天想去上課，看到教授，教授驚訝地說，這么長時間沒見了，這么長。
80、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就讓她表演節目。小侄女就說，我當小猴子奶奶當人。于是就跳了跳，她奶奶就開始鼓掌。然后扔了個粽子給侄女，于是侄女就開心的蹲一邊吃粽子去了...
81、在十多歲的時候，有的人脫離了單身，有的人脫離了貧困。但是，我們像哈士奇狗一樣，沿著雙彎路狂奔。
82、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這么難嗎？
83、一輛擁擠的公共汽車，突然剎車，別人一腳踉踉蹌蹌地踩在我的腳上，那人苦笑著說：對不起，對不起。不多一會就剎車了，我一慣性踩到了腳上，我尷尬地笑著說：互惠。
84、一個絕望的人來到海邊打算自殺�？墒�，他剛跳下去，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此，他回到家對朋友們說：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試�！�
85、大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在吃，我又有什么理由不吃？
86、女朋友生氣的時候，你一定要好好哄她，買好吃的給她吃。等她吃飽了，才有力氣打你。
87、總有一天，他會開著一輛寶馬車，帶著一枚鉆石戒指娶我。我猜到了開頭，卻猜不出結尾-因為我醒了！
88、早上，晚上回去，在車上睡覺。工作忙，工作累，就堅持要工資。交房租，交水費，老婆還生活費。多賺點，多花點，快樂每一天。
89、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：“你今天為什么來這么遲？”學生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顧她！”老師又問：“那你昨天為什么也遲到？”學生回答：“昨天我在等她摔倒�。 �
90、董事長問新來的總經理：每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？總經理說：這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。
91、沒有錢包的充實，哪來內心的寧靜，很多人都本末倒置了。
92、回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。
93、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會變成一個惡魔，一個神或者一個惡魔。在現代，如果你承受太多，你會變成一個神經病。
94、我聽說你前幾天被八個小偷包圍，你沒有打倒，功夫好了以后才知道你被綁在樹上。
95、螞蟻愛上了蜘蛛，整天圍著網，一不小心落在了網里，心醉神迷：親愛的，我來了！蜘蛛很高興，趕緊上前，瘋狂地摟抱著：親愛的，我也愛你，我要把你放進嘴里，放進肚子里，放進我的血液里。
96、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是千足金蟲了。
97、明星：不怕被別人笑話，你就具備了明星的潛質。
98、如果一個我討厭的人突然說他喜歡我，那么我根本不恨他，不可能，因為我不能恨一個有遠見的人。
99、為了她，我獨自奮戰；為了我的家庭，我讓自己遠離危險；為了有個小寶寶，我放棄了娛樂，戒了煙，戒了酒。哦，我是個可憐的小工人。
100、肥胖有什么不好？沒錢有什么不好？非主流有什么問題？所以你必須抬頭向他們展示，你不只是矮或窮，而且很丑。
101、袋鼠和猴子參加跳高比賽，袋鼠跳著跳著，突然，裁判宣布猴子獲勝。袋鼠不解地問：“為什么？”裁判說：“你雖然跳得高，但你每次都跳過了橫桿�！�
102、昨天遇到搶劫的了，還被打了兩頓 他問我有錢嗎 我說沒有 結果在我身上搜到一盒軟中華然后我就被打了 等他走了不一會兒又回來打了我一頓，因為他發現煙盒里面塞的是紅梅 我就想知道，我做錯什么了么
103、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問他有什么不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。”
104、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：“小明，你的頭型好像個風箏哦！”小明覺得很委屈，就跑到外面哭�？拗拗惋w起來了。
105、學什么能讓女生眼前一亮？學電焊，不僅眼前一亮，還可以亮瞎。
106、下午第一節數學課：學生看走神，思路不在服務區，叫電話轉，做題你撥的答案不存在，考試號已欠費停。把家長談話網線拔掉�？磥砝蠋熤荒苋タ捶苛恕�
107、以前覺得找老公找不到帥，是因為帥花心里；現在成熟了才覺得自己找不到丑，因為丑不僅花心，還丑！
108、你一笑，狼就上吊。你的嘆息使貓跑開了。你的烏鴉使狗跳。如果你不打扮，你看起來比魔鬼還糟糕�，F在你打扮起來，讓魔鬼癱瘓！
109、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“再不回來我就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說我就不去了！”
110、祝你身體健康，牙齒掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下來；笑死！
111、今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。小屁孩坐穩后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎？被你猜到哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對我說：“你真懂事�！�
112、今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個先。
113、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
114、為什么關羽比張飛死得早？答：紅顏薄命唄！
115、上班與千活：多做沒意思，不做不好意思，做做意思意思。
116、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
117、每天我都處于這樣一種狀態：精神愿意但睡眠不足，精神愿意但智商不足，精神愿意但平衡不足。
118、不是每個人都需要瘦。不是每個瘦的人都能變漂亮。有一種人，豐滿是她的資本，瘦削體現她的氣質，喜歡你，越圓越可愛，我親愛的錢包！
119、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
120、丑孩子不得不拼命跑，因為他的兩倍的速度掩蓋了丑臉。
121、A：“常聽人將老婆說成“太太”，我結婚后終于悟出了其中道理�！盉：“悟出了什么道理？”A：“我燒菜多放幾粒鹽，她說“太”咸；少放幾粒鹽，她又說“太”淡；買樓盤底層嫌“太”潮濕；買高層又嫌“太”累；每月工資交給她又說“太”少了。”
122、一個大胡子男人擠上了公共汽車，不小心把一盒香煙扔在了地上。一位熱情的男子撿起，沖著已經擁擠的車廂的大胡子，喊道：老伙計，你的香煙掉了。大胡子在車窗怒道：你才閹掉！
123、一同事醉酒后半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一同事宿舍就開撒，同事半醒以為沒關窗戶，說了句：居然下雨了。睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰……
124、不要總是單身狗，單身狗，根據年齡你應該是一只單身烏龜，根據體型你應該是一只單身豬，根據智商你應該是一只單身傻狍子。
125、為什么那么多人說他們很孤獨，想找個女朋友，但還是單身呢？因為不僅自己丑！還以為別人長得丑！
126、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這么狂！黃完我再處，我就這么酷！處完我再甩，我就這么拽！
127、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
128、斤斤計較的人不適合談戀愛，比較適合去買菜。
129、伙計，我從來沒惹過你。你為什么要惹我？你為什么半途而廢？哈哈，那就回頭吧，人生，就是對別人微笑，順便讓別人微笑。我希望快樂每一秒。
130、這個消息是非常神奇的，與你在夏季清涼，各種驚喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天風散氣，烏云遮日，進心底，收到閉上眼睛的咒語，不繼續讀。祝你有一個涼爽的季節！
131、今天下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中…閑的無聊，把排號紙折成了個心形.剛折好就到我了，還來不急拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉紅了，再看看我卡上的余額，果斷將它扔入了垃圾桶！都是實在人啊……
132、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。學�；锸碀q價，學生餓成瘦馬。太陽正在落山。媽媽，我想回家。
133、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
134、很久以前，我不認識你，你也不屬于我；很久以后，我認識了你，你就屬于我了。我們幸福的在一起，演繹什么是愛情。我永遠愛你！
135、學生在宿舍里辯論：愛和玉米粥，哪個好？愛情看似美好，實則不然：畢竟，沒有什么比愛情更好，一碗玉米粥也比什么都沒有好，所以，玉米粥也比愛情好！
136、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎么不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶
137、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
138、如果思念是一縷輕煙，讓風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；如果牽掛是一滴雨滴，讓雨滴落在你的頭上，讓你知道我有多想你；你感冒了嗎。
139、有一天，一個農夫抓到一只會說話的豬，豬說：“放了我，我能實現你一個愿望�！鞭r夫想了想，說：“我希望能娶個媳婦�！钡诙�，農夫家門口停著一輛大轎子，里面走出來一個新娘子。農夫高興地拉新娘子進房，新娘子不肯，說：“洞房花燭夜，金榜題名時。你得先考個狀元回來。”
140、父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。
141、我是真的喜歡你，永遠把你放在第一位，先不說了，游戲開了。
142、原來，同樣是賣豆腐，老王比老李多說一句話。比如張大媽去買豆腐，老王會邊稱豆腐邊問：“身體還好吧？”如果跑運輸的趙師傅去買，老王會說：“活兒多吧？”話語里透著理解的關心。時間久了，大家都把老王當成了朋友，即使不需要豆腐，聽到他的吆喝，也要買一點放在冰箱里，就為了聽一句充滿溫馨的問候。老李后來因生意清淡，無奈只好改行了……
143、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。
144、母親嚴厲地問她：瑪麗，櫥里那些糖果是不是你吃了？瑪麗思索了一下，問媽媽道：說謊和說實話，哪樣罰得重？
145、別人感冒，別人媳婦說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦說：吃完藥去干活，出點汗就好了……
146、農夫養了一頭豬，每天喂食三次，有一天，農夫突然改喂豬兩次，豬問：“今天怎么喂兩次？”農夫答：“我要出差，明天回來�！�
147、一群動物開完派對后，沖進便利商店買東西，因為太吵，都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？便利店24小時不打烊（羊）。
148、昨天晚上，我一個人躺在沙發上看電視，看得正開心的時候，老媽突然從廚房跑出來，怒氣沖沖地對我說閨女，你這電視聲音也開得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不補償我200我跟你沒完了！你說我這老媽也太特么任性了吧，想訛我就直接說嘛！
149、現在的人吃飽了沒事干，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。
150、當我還是個孩子的時候，游戲就是生活。當我長大了，生活就是一場游戲。當我還是個孩子的時候，我的玩具是我的朋友。當我長大了，我的朋友是我的玩具。小時候玩過家家，成年玩捉迷藏。像孩子一樣娛樂自己，像成年人一樣娛樂大眾！
151、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
152、兩只老虎打架，非要拼個你死我活絕不罷休。后來，兩只老虎都死了。
153、有一天，在公共汽車上，有一個母親和兒子，母親告訴她的兒子在森林里獅子王的故事，誰知道故事的結局，兒子來了句：媽媽，它為什么是不好的留在糞便，跑到森林的國王。
154、老媽回到家，看到家里亂極了，便罵老婆一頓。等媽媽走后，老婆拿起手機給婆婆打電話抱怨，半天，對方才說：下次再打好號碼，我就是你婆婆！
155、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
156、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
157、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
158、君子因為通宵打麻將，所以工作的時候偷偷睡覺。睡得正香的時候電話鈴突然響了，這位先生被驚醒了，迷迷糊糊地拿起電話：喂，喂我是誰？
159、我想和你在一起，沒有人可以阻止；我是黃色的，我是如此瘋狂；我很酷。
160、我們總是認為大腦是身體中最聰明的器官，但是如果你仔細想想，是大腦做出了這樣的判斷。
161、今天工作不努力，明天努力找工作的女人版：女人年輕的時候不努力，只好嫁個好男人，年老色衰的時候，必然要為怎樣拴住他而努力。
162、老李節儉，唯一的問題是口吃，戀愛次數多，一次。老李的女朋友比較節儉，一通電話，老李緊張的結結巴巴，老李的女朋友著急的說：快說，這是錢！
163、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
164、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說：“都是我的了�！眿寢屔鷼獾恼f：“一人一個。”然后我歡樂的從妹妹手里搶過一個，笑瞇瞇的說：“還是媽親。”我媽又從我手里搶回去，猛咬一口，面無表情的說：“不是說你�！�
165、春拼臉，夏拼身材，秋拼氣質，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼單全減。
166、老人找了一位年輕女士一次五十元，老人拿出一百元后，年輕女士說不出：再來，老人再來。之后，老人嘆了口氣說：“沒關系。幸運的是，有100個�！比绻磺�，似乎今天的生活也與這里。
167、夏天的問候，短信的祝福，真心的含義，彼此的牽掛，夏天的到來，溫度上升，保持安靜，不著急不浮躁，敞開快樂的心，享受溫暖，清澈，快樂一個夏天，祝你幸福，好運數不盡。
168、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
169、學會學習你就會發現，上帝為你關上了英語的窗戶，順便關上了數學的大門，堵塞了物理的排水管，也堵塞了化學的管道。
170、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮走了，我會在星空下等你；如果星星閃爍，我會在我的手機下等你。幫我一個忙，把你欠我的信息還給我！
171、月亮不是很圓，但我的思念里卻裝滿了弓弦，我的愛情像一支箭，即使我雙目失明，也一百步直插進你的心。我全心全意愛你！
172、有人在寫字臺上刻下：“每當你錯過一顆星星上的一滴淚，大海就是這樣形成的�！毕旅娴娜嘶卮穑好看文惴乓粋�屁，臭氧層就形成了。
173、兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈，番茄醬！”
174、每個人都只在乎你飛得高不高，不在乎你飛得累不累，只有我，我不在乎你。
175、身為一名吃貨，最大的心愿就是能吃上一次廣告上的方便面。
176、老虎不發威，你當我是Hello Kitty！
177、餃子是男人還是女人？答：男人（因為餃子有包皮）。
178、有一天，一只公鹿跑啊跑，越來越快，越來越快，它就變成了高速公路（鹿）。
179、老太太第一次進城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽車去商場，上車時給司機卡很尊重；司機讓老婦人先刷了卡，老婦人看著卡機發了孟；如何不用刷子刷牙？司機的眼睛里閃爍著星星。
180、有一天，綠豆從5樓跳下來，流了很多血，變成了什么？答案是：紅豆。
181、學校門口有個賣餅卷肉的，有豬肉的，有牛肉的，一次我進去對老板說要個豬肉的。不一會，老板把餅卷好了，老板問，誰是豬？我一激動:我是豬的，我是豬的。
182、有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，所以必須一直戴著墨鏡，可是它找不到墨鏡，就一直在那里哭：“嗚嗚，我找不到墨鏡，我的眼睛好刺眼啊！”
183、事實上，你本該成為一名偉大的科學家，但卻被一件事耽擱了，那就是你沒有大腦。
184、上班族的六大愿望：每周工作5天，從9點到5點保持不變。如遇節假日，加班費用自理。有事請假不扣錢，年底還有獎金發呢！哈哈，這么好的單位哪去找��！
185、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
186、人生一道算術題：歲數越大，對生活的要求就越低;經歷越多，希望得到的就越少；雜事越來越多，想做的事情就越來越少。
187、河邊的野花陪伴著，山坡上的老樹端坐著，天上的星星還是多了，你的夢一定有我：五百萬，你沒有嗎。
188、豬八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望著蜘蛛精遠遠的背影，委屈道：為了愛情，你甚至毀了我的臉，都是值得的。
189、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？它答：“待會大象來了，絆他一跟頭。”
190、家里有個媽媽，每天跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘讓你玩，十分鐘后過去找她，她總是夸我：你怎么這么天真。
191、考試這么多嬌，竟引得無數考生低頭。漢武帝惜秦，背不堅；唐宗宋祖，只好臨摹。天王成吉思汗終于交上了那份白皮書。都往唉，有幾個考生，還得再考！
192、我不是跟你這個時候，出門回家，不太遲，認真的，最近總有人偷狗，我怕你出事了。
193、你的話使我難以忘懷。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
194、在一次畫展上，一位女士對一幅畫說：“我要是認識這幅畫的作者就好了！”這時旁邊的人過來了：我就是。女士：那是一張很棒的照片。圖中女士的裙子是哪里做的。
195、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
196、有一天，綠豆跟女朋友分手了。他一直哭一直哭，很傷心，很沮喪，結果就發芽了。
197、媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發�！迸畠好┤D開：“哦，難怪姥姥的頭發全白了�！�
198、我有五百塊錢，有誰想借嗎？借條什么的都可以免了，只要交一千塊錢保證金就行。
199、一打帶著一個哥哥，司機說17元的時候，哥哥忙翻包找零錢，我忙拿出一張20元的車票給司機，并對哥哥說：別找了！誰知哥哥還是沒有回答，只聽司機說：謝謝！
200、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢給我蘸醬？他的祖先，穿過南方，穿過北方。廁所喝完水后，火車軌道滾過了腿，豬吻了嘴，看什么看，吻你咋了！
201、每次有人攻擊我，我就覺得這個人有問題。他會對這么可愛的我生氣，無話可說。
202、看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好消息。住房出租，采光性能良好，無需空調，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯系地址：城南大橋第二個橋洞。
203、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
204、在公共汽車站，一個拿著捐款箱的大學生對小王說：先生！這里的許多人為艾滋病患者捐款�？吹窖b滿錢的捐款箱，小王很感動地接受了捐款箱并說：謝謝你。
205、有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么？答：綠豆沙（綠豆鯊）。
206、問：為什么螃蟹要橫著走？答：因為有“鉗”，所以任性！
207、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了：“再不回來我就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說我就不去了！”
208、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大魚，但你是大池塘里的大魚。別人對你笑，你不笑也只是，你還冷顏擺酷，你是被面膜，還是被面癱。
209、要降低體溫，防止中暑，注意精神調理，保持心情更舒適，經常鍛煉，營養均衡，保持健康！祝你有一個輕松的夏天，一個平靜的夏天！
210、所謂一見鐘情，不過是看顏色；這叫做愛會及時到來，但這是一種權衡。所謂兄弟最牛，不過牛皮牛皮。所謂姐妹最波浪，不過是假裝的。玩得開心。
211、天是藍的，海是深的，人的話是不真實的；愛是永恒的，血是紅的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信賴，豬可以爬樹！
212、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷地笑了起來。
213、房子里有老鼠，但無論如何也抓不住。有一天，我想起了一個最近在網上很流行的咒語，很神奇，于是我在客廳里大喊：我爸爸是李剛。第二天，老鼠們把尾巴掛在椅子腿上。
214、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
215、一只丑猴去婚介所找對相，但老板說很貴。丑猴說那就來個便宜的但老板說有但是很傻，丑猴說沒關系于是老板沖窗口里大喊傻瓜別看短信了出來相親。
216、物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學點吧，要不考試都不知道怎么抄�！鳖D了頓，接著說：“有個同學抄ρ水，居然抄成尿了�！�
217、當你收到這條短信時，你欠我一盒巧克力，存上欠我一個肯德基，刪除上欠我一個火鍋，不回復上欠我一份新年禮物，轉發上欠我一份新年禮物，選擇吧，最后確定你！
218、我寫這封信是為了提醒你，你的煩惱已經遠離你，你的痛苦已經被鎖起來，從現在起，你只能健康快樂地生活。我勸你，乖乖的接受這一切吧，否則你會被判終身幸福！
219、今夜星光燦爛，你在哪里浪漫？沒有什么不能到處跑，也不要到處放電！我知道你已經成年了，我不能不佩服你。但是按照你的條件，這并不容易！你是一只純種狗。不要愛上一只笨狗！
220、有一種氣叫幸運，它能使你幸運，災禍吉祥；有一種氣體叫祝福，它能讓你生活的自由，安全�，F在我把它們給你，讓它們永遠和你在一起！
221、試圖減肥的人永遠不應該加上一群正在減肥的人。他們似乎可以互相鼓勵，但這并沒有真正的幫助。
222、世界上有兩種東西是別人無法拿走的，一種是你吃進肚子里的食物，另一種是你藏在電話里的祝福。被祝福在手機里的美食，你會快樂一生！
223、妻子：丈夫，我昨晚夢見你給我買了一條八千元的項鏈。你必須實現我的夢想！丈夫：不幸的是，昨晚我夢見給你買了一條價值8000美元的項鏈。
224、友情變成愛情很正常，但愛情不能變回友情。就像毛巾用久了可以當抹布，但是你見過抹布可以當毛巾嗎？
225、夏天到了，花俏了，你的心情該好了。早起做運動，早睡早起泡腳，多做運動，身體會更健康。今年初夏，天氣不好，看天氣預報，不要感冒。親愛的，一定要好好照顧自己！
226、知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那么優秀呢？
227、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源于歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
228、畢竟，我不能擊敗寶馬。我只能看著它在夕陽中消失。不是我的發動機壞了，而是我的汽車鏈條斷了。
229、友情很簡單，就是在自己吃美味的時候，在心里想著對方，然后拍張照片送給她。
230、總覺得，床、鋪子太整潔，會有一點安度晚年的意思。嗯，有點亂。
231、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
232、當我討厭一個人的時候，如果那個人突然說喜歡我，那么我就不討厭對方了。它是如此有原則，不能恨一個有遠見的人。
233、最近有鬼怪嚇人，而且鬼怪成群結隊，現在晚上已經沒有人敢出門了，發了一句話，誰能把鬼怪趕走賞金十萬，所以我建議你，你不要拒絕，趕快出去嚇嚇鬼怪！
234、我昨晚做了一個夢，夢見你拿著菜刀在追一頭豬。豬突然跪下來求饒，說：這是同根生，相煎何必太急！
235、校長看到一學生被罰站在門外，就過去問他：“你為啥被罰站在門外？”學生答：“我昨天吃太多黃豆了，還喝了水，上課的時候放了個一分鐘長的屁�！薄澳悄銥樯稑纺兀俊毙ｉL又問。“老師和學生還沒有出來呢！”
236、我聽過很多人說女孩只看外表，但那不是真的。對他們來說，陌生的人看臉，熟悉的人看心。所以首先你得有一張他們想要了解你的臉。
237、爸爸看了一眼遠處抱著電腦傻笑的老婆，轉頭逗兒子：“兒砸，你媽這一天天的，老喊別人兒子你不鬧心啊？” 兒子聳肩：“哦，你媳婦兒叫的老公還一大把呢，你不也沒吃醋么，還邊上看著她傻樂呢�！�
238、唧唧喳喳，上班困了，沒聞到上班的味道，突然聞到老板的聲音，問我在想什么，問我什么意思，我也沒想，我也沒意思，馬上解雇了，回家織毛線去！
239、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次�！�
240、朋友說我們在一起不可能幸福，他們勸我放棄你離開你！但我真的很喜歡你舍不得你！我為了那件事和他們鬧翻了！為什么？我不要狗！我是不允許養豬的！
241、博士畢業兩年多，父母從老家來看我，看我住得地方破破爛爛的，心疼得快要哭出來了：“你說博士工資怎么就這么低呢？”我急忙安慰他們：“博士工資可不低呢，高學歷高收入�！薄澳悄銥樯蹲∵@樣？”“我還沒找到工作�！�
242、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
243、一輛公共汽車在路上，很多人從后門擠了上來，門還沒關，沒人放錢，司機真的很生氣，大聲喊著，你別把錢給我滾下來，別下來，我給你滾下來！那時大家都笑噴了！
244、一天，我和男朋友在外面的一家小餐館吃炒飯。我覺得炒飯應該用勺子吃，但他堅持用筷子。
245、徐偉對同學們說：一般真正聰明的人是不會說自己聰明的。同學們都同意，但他說：喜歡我更聰明，但我從來不說。學生們啞口無言。
246、售票員對乘客們說：只有所有的乘客才允許吸煙。乘客：但是車上只有我一個人啊。在這種情況下，你必須等到有人來。
247、記得當年我們在上數學課，一個同學老鄉來找他，那同學出去以后，我們數學老師憤憤的說：以后上學時間不得接客！
248、人們都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
249、北極熊為什么不吃企鵝？答：因為北極熊在北極，企鵝在南極。
250、三個瓜在岔路口聊天，然后他們吵了起來，就各走各的路了。當一個瓜往西走，它就變成了西瓜。當一個瓜向東走，它就變成了一個東瓜。當一個瓜往南走，它就變成了南瓜。十字路口沒有北路，所以沒有北瓜。
251、兒子晚上洗澡，死活不下水，就整個屁股坐在桶邊，倆條短腿就這樣架在桶上，哭著喊著不洗澡。我一生氣，大聲訓他:不洗澡！這么熱的天怎么可以不洗澡！他抽抽噎噎的說:媽媽，別罵我，你把我嚇尿了5555擦！這才看到他這一邊哭一邊往洗澡水了撒了泡尿！
252、昨天看新聞說，年底了不法分子缺錢花，讓大家提高警惕！我真的很憤怒，這些不法分子居然到年底才缺錢花，我一年四季都缺錢花！
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