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夫妻冷笑話大全爆笑
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。以下是小編整理的夫妻冷笑話大全爆笑，各位看官不要錯過。
夫妻冷笑話爆笑 1
1、老婆：“在看什么?”
老公：“看我當年寫給你的情書。”
老婆：“什么情書，那就是投降自白書。”
老公：“別忘了，你還給我寫過情書呢!”
老婆：“哈哈，那是招降通知書。”
2、老婆：假如今天我跟你媽媽掉水里了你先救誰?
老公：你不上班啊?
老婆：假如是周未。
老公：那我媽要買菜做飯，那有空陪你到水邊玩啊。
老婆：假如是在外面吃。
老公：那直接去吃飯就是了，去水邊做什么?
老婆：假如飯店在湖邊。
老公：有沒有保安?
老婆：假如沒有保安。
老公：那還有服務員。
老婆：假如沒有服務員。
老公：那還有廚師。
老婆：假如沒有廚師。
老公：那還有經理。
老婆：假如沒有經理。
老公：你去一個沒有廚師、服務員、保安、經理的飯店干什么?
老婆：……
3、那個周末，老公擺弄我的手機時，突然收到一條短信。
他打開一看，有點不高興了，我湊過去一瞧，內容是：“風在刮，雨在下，我在等你回電話”，是個陌生號碼發來的.。
我笑著說：“這誰呀，這么神經!”
話音未落，又來了一條短信:“為你生，為你死，為你守候一輩子”。
老公的臉立時陰云密布，一個勁兒盯住我不放，我馬上說：“瞧我干什么，一準兒發錯了。”
正說著，短信又來了：“對不起，發錯人了，趕緊刪掉，免得讓你愛人看到。”
老公一看，更生氣了，馬上回復：“我就是她愛人，都看到了，你說怎么辦?”
不一會兒，短信又來了：“雜辦?那就按前兩條短信說的去辦，好好疼你老婆!”
夫妻冷笑話爆笑 2
1、妻子：我餓了，咱倆去超市逛逛吧?
丈夫：你先吃點東西咱再去。
妻子：到那就買吃的了，餓不壞，走吧!
丈夫：我不是怕餓壞你，我是怕你在餓的`情況下到超市亂買東西!
2、妻子對老公說：“我已經很久沒有稱過體重了，不知道重了沒有?”
丈夫聞言說：“有些事不知道要比知道了好!”
3、丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎?
妻子：呀!很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
夫妻冷笑話爆笑 3
1、一對夫妻到律師事務所協議離婚。
妻子：“我要求離婚是因為結婚到現在，我講的話，他從來都不聽。”
丈夫：“瞎說!這回你要我到律師事務所，我不是來了嗎?!”
2、兩個人在酒吧喝酒，A說：“老婆慪氣不跟我說話了。”
B：“你怎么得罪她了?”
A：“她要去美容院，跟我要500塊。”
B：“然后你沒給?”
A：“給了，我給了她整五千……”
3、電視里在轉播一場足球比賽，球員們正在入場。
妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”
丈夫說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什么?”
妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。”
4、他疑惑地問妻子：“為什么每次你罵我廢物的時候，樓下的'太太總會拿竹竿戳天花板?”
妻子：“她的意思是：頂樓上的。”
夫妻冷笑話爆笑 4
1、妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。
丈夫說：“你怎么不請她到家里，坐著聊呢?”
妻子嘆了口氣，說：“是啊!我請她進家里坐，她說她沒時間。”
2、丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。
妻子：為什么不給杰克?杰克比查理聰明。
丈夫：好吧，那就把房子給查理。
妻子：查理不是自己有房子嗎?我說應該給戴維。
丈夫：好吧，那就把馬車給查理。
妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。
丈夫：給我住嘴!就不能讓我做回主，是我要死還是你要死?
3、看到QQ群里有人喊賣老婆，老婆就順便問。
老婆：你以后要是沒錢了，會不會把我賣了啊?
老公：當然不會了……你又不值錢……
老婆：那你為什么要娶我?
老公：因為……因為……便宜啊……
4、一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎么了?女演員回答：“拍了一下午的吻戲，惡心死了，回來趕緊漱漱口!”老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：“怎么，不會是今天拍了床上戲吧?”
5、一個男子掙了很多錢，但是都給了妻子。后來離異，他身無分文。
再婚后，新婚妻子責怪他說：“一個大男人怎么可以不留一點兒私房錢?”
男子聽了，誠懇地說：“你說得對，我以后一定改。”
夫妻冷笑話爆笑 5
1、妻子：“看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多!”
丈夫：“是嗎?有多少?”
妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
2、夫妻吵架。
妻子：“你打著燈籠都找不著比我更好的了。”
丈夫：“我就是打著燈籠找的你。”
妻子聽了之后樂了。
然后丈夫說：“就是我沒睜眼。”
3、昨晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。
遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了?”
答：“藥。”
老公輕拍了拍我的.背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”
4、早晨，丈夫對妻子說：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎?”
“熨了。”
“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現在還在?!”
5、妻子：“說實話，這條褲子我穿上去是不是顯得屁股太大了?”
丈夫：“那我就說實話了啊，我覺得是你的屁股讓這條褲子顯得太大了。”
夫妻冷笑話爆笑 6
1、我錢包里有1800塊錢。
老婆看到后說：“我幫你湊個整吧。”
我說好啊，然后她就拿走了800……
2、早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。
快到中午12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給老婆看。
等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”
3、我把寫好的工作方案放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得干干凈凈，那一沓稿子卻不翼而飛了，當我聞到有一股煙味時，忙問老婆：“你燒的是什么?”
老婆：“你以為我這么傻，會把沒用過的.紙燒掉嗎?我燒的是那些寫過字的廢紙。”
4、我臉被半歲的女兒抓傷了，老婆頻頻催我上醫院。
我說：“我不在乎這點傷。”
老婆說：“可我在乎我的名譽。”
5、晚上喝了酒，半夜醒來睡不著了，我干脆起來看電視。
早晨，兒子說：“爸爸，你怎么半夜起來偷著看電視?”
我笑著說：“我半夜起來聽你說夢話。”
兒子不信地說：“我說夢話了?我說什么了?”
我說：“你說你最喜歡爸爸了。”
妻子一撇嘴說：“真不知是誰在說夢話。”
夫妻冷笑話爆笑 7
老公打老鼠
老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。
老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。
老婆抱怨沒打死它，老公說：“我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以后繞著過!”
氣漲的
我：老公!為什么你的腳摔傷了一個多月了還在痛啊?
老公：那是因為你不關心我!
我：那我天天都不關心你，怎么不見你那大肚子餓小點?
老公：那是氣漲的!
我的老公是二貨
下午和老公在公司吃飯，老公心血來潮檢查我手機，發現他的.來電名字是“我的二貨”。
他激動地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?”
我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。
生個孩子很糾結
我和老婆都很胖，但是她長得白，我長得黑。
朋友今天取笑我：“以后生個娃娃，皮膚會怎么樣啊?肯定很糾結。”
我：“你知道斑馬么?”
后來想想了我倆的體型，發現不對，又說：“你知道熊貓么?”
丈夫的行跡在夏天暴露了
一男人有了外遇，妻子渾然不知。不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。
原因就是，他妻子發現他身上有涼席的印記。并且，與家中涼席的形狀不符。
賺錢
一對夫婦遇到家庭財政危機，到最后，他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。
她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。
“您賺了多少? ”丈夫問。
妻子答： “我賺了100美元50美分。 ”
丈夫說： “還有人給50美分啊? ”
女人說： “他們都是給的50美分啊! ”
婚前婚后
女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”
婚后，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”
你自個選的
兩夫妻在談論生男生女的事情，女的很確定地說，這生男生女都是你們男的決定的。
男的很無辜地答，我都給你了，是你自個選的。
你跟黑夜融合的太完美了
下班后，老公到車站接老婆。
老公：老婆，我覺得你以后選衣服還是應該多選一些閃一點，亮一點的衣服。
老婆：為什么啊?
老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你!!!
沒有想象中愛你
前天，一男性已婚初中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”
昨兒改成：“老婆，我錯了!”
結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
夫妻冷笑話爆笑 8
1、老婆總是認為生理期要來的前幾天可以隨意罵我，但是她沒有想到，其實打我也是可以的。
2、在家里打掃屋子，發現了老婆和別的男人往來的情書，剛開始看她就帶那男的進來了，當時氣的`我又羞又怒，她這是無法無天了啊，居然讓別人看見我一個大男人在打掃屋子!
3、老婆最近有點忙，一直忽略了我的感受，心里有點不開心。
我：下輩子我不想做你的愛人了，寧愿做你的手機，你會每天把我捧在手里，貼在臉上，放在的唇邊，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙間把我忘在哪里，你會著急的四處尋找。
老婆：說人話?
我：老婆，這個月零花錢該給我了!
4、老婆休息，就約上好姐妹逛街去了。
她突然給我打電話，說床上用品打折打得好厲害!買一套送一套!
我說那敢緊買啊。
晚上下班回家，老婆扔給我兩盒TT......
5、老婆說想要條金手鏈，我聽后兩手放膝蓋上不停的揉搓。
過會兒老婆問為什么不敢答應了?
我：男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來!
老婆：你TM是多長時間沒洗澡了，真惡心，滾一邊去!
6、老公：老婆咱們離婚吧。
老婆：你是不是外面有女人了。
老公：是的，她比你好，她不會亂找事，還不會惹人生氣。
老婆：難道你就不考慮下我們這么多年的感情嗎?
老公：我已經考慮很久了，我們真的不適合。
老婆：你是不是騙我，故意激我，讓我改脾氣。
老公：你別亂想了，天下沒有不散的宴席，好了我不和你多說了，房子車子都歸你，我要去接我的女人了，快遞應該到了。
老婆......
7、每次對生活感到厭倦的時候，就想跟媳婦吵個架，然后聽她信誓旦旦地吵著離婚，然后我就特別激動，覺得生活還是很有盼頭的，嶄新的未來仿佛就在眼前。
8、自從有次趁老公睡著了，偷偷拿他的手指把他的手機解鎖以后，這二貨每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上在睡覺!
9、昨天晚上和幾個哥們出去喝酒，喝到十二點才散。
早上，哥們來電話了：怎么樣，昨天回去那么晚，嫂子沒收拾你吧?
我回答：說什么呢，她收拾我?我回來以后，連家門她都沒敢開!
夫妻冷笑話爆笑 9
1.一對夫妻，比較節儉，過日子精打細算，衛生間里的紙也要數著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。
2.女領導與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。
3.老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。”
4. 一個男的對女友說：“親愛的`，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎?”男的說：“是真的! ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-筑! ”
5.女：我要和你分手!男：為什么?女：你沒有智商，沒有勇氣!男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢?你以為船會自己翻么?
6.晚上，一對夫妻正準備行房事。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：“夫君為何不挺槍直入?”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”
7. 一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”男友緊張的問道：“你想怎么樣?”女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房...”
8.裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服!當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番!老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧!”老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件。”
9.一哥們兒與女友吵架，不留神爆出那句：就你生命中一過客!他女友聽后愣住，然后幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……
10.老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢?
何況是自己的老婆。
當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了......
11.女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤。
女朋友生氣地看著我說：“你別動我! ”
我說：“我沒使壞啊! ”
女朋友：“你離我遠點! ”
我：“我已經離你很遠了。”
女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點……”
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