我們愛講冷笑話帶

我們愛講冷笑話帶

　　愛笑的人，運氣總不會太差，那么你喜歡笑么?這里小編收集整理了好些搞笑的冷笑話，一起來看看吧!說不定能點中你的笑血哦!

　　幫我看下今年的運勢

　　地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：“小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧!”，小伙子驚訝道：“大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!!!”

　　個人見人(愛)

　　本人姓任，有一天我和女朋友鬧別扭，她就罵我：“你個任賤人!”，然后我馬上就“哎”了一聲，她就很納悶的，我罵你你怎么還答應，我還郁悶呢，我以為她說的是“你個人見人(愛)的XXX”，就替她把“愛”字說出來了。

　　就你一個單身

　　一個女生20多歲的時候，如果沒談戀愛，你身邊的朋友有的談了有的沒談，那這很正常。

　　但如果你身邊的朋友都談戀愛了，就你一個單身，那你可要注意了。

　　問題肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引好多異性，然后他們為了接近你就和你身邊朋友談戀愛了。

　　熒熒臉紅了

　　自然課上。老師問熒熒：櫻桃什么時候摘最合適啊?熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候!

　　上廁所的時候

　　語文課，講詩歌鑒賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什么時候開? 二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。

　　嘴和大姨媽有什么關系?

　　男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友! 女友說：“不行，我大姨媽來了!! ” 男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系?” 于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來! 婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女?

　　能看過眼就行

　　菜市場買菜的路上，老媽教導我：“找男朋友不要過于注重相貌。首先應該注重品德和才能，長相沒大毛病，能看過眼就行了，哪有十全十美的男人?”

　　我不高興，回道：“剛才你買西紅柿時還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”

　　總是一條也釣不到

　　某人酷愛釣魚，可總是一條也釣不到，這天，他還是沒釣到，他收了魚竿，郁悶的回家了。

　　路過附近菜市場時，他對賣魚的老板說：“給我來兩條鯰魚，要個頭大點的。”

　　老板一看是他，便道：“你還是買鯽魚吧。”

　　他疑惑的問：“為什么?”

　　老板：“你妻子早上過來說，今天讓你買鯽魚，她想燉湯喝。。。”

　　茄子的嫩、老都分不清

　　老媽讓我買茄子，來到菜市場，我對賣茄子的人說：“你的茄子太老了，滿身都是皺紋。”

　　想不到賣者居然理直氣壯地說：“這是最嫩的茄子。為何會有皺紋呢?說明它還正處于發育狀態，一旦發育好了，其皮囊也就被撐得光光亮亮，哪里還會有皺紋呢?”

　　我又來到另一個賣茄子的那里，我說：“你這茄子太老了，茄子皮上沒有一道皺紋。”

　　小販滿臉不悅的說：“你可真沒常識，連茄子的嫩、老都分不清，難道滿臉皺紋的老頭子，比光彩照人的小姑娘還年輕?”

　　燙死你

　　給三歲閨女買了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，

　　我說：“來媽媽吃一口” 結果我一口咬了一大半，因為太冷，我使勁用手扇，

　　閨女說：“讓你吃那么大口，燙死你呢!”

　　屁聲太大，沒聽清

　　一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

　　對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

　　男果然愿聽。 于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

　　女：象不像不谷鳥叫?

　　男：屁聲太大，沒聽清!

　　網線稍微有點長

　　“喂，你好呀，請問是中國電信嗎?” “是的，請問有什么可以幫助您的。” “是這樣的，我這里的網線稍微有點長了，你那邊能不能拉過去一點兒。。。。 ”嘟嘟嘟 。。。

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