經典爆笑的冷笑話
經典爆笑的冷笑話1
1、A：吃了沒?B：吃過了，干嗎去?A：上廁所。
2、兩個小孩跑到冰上去玩，玩著玩著覺得冷了，然后就撿了點柴火在冰上烤火，然后，然后他們就掉河里去了。
3、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包�！�
4、甲：你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?
乙：求婚時，別人都說“我愿意把全部的.愛交給你”，我說的是“我愿意把全部的錢交給你”。
5、今天在辦公室閑的沒事，玩一小塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿!
結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面!
6、公司年會抽獎一等獎：蘋果牌筆記本，本人抽中。
一包裝精美的禮盒打開后發現果然中獎了 一個蘋果，一副撲克牌，一個印刷版筆記本。
7、老師：我跟你們說，公式背不出來啊，最簡單了，請個民工很便宜的，五元錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站在你后面，人家很開心的啊，有錢拿還能打人。
8、在我的手機店里面，進來兩個小孩了，看機子看了半天。
最后對我說：“老板，我們看了這么久，一支煙你也不發來抽抽!”
我暈，于是給了他們一人一支，煙抽完他們就屁顛屁顛的走了，
走到門口還撂下一句話：“我Kao，服務質量太差!”
經典爆笑的冷笑話2
1、 親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀:情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫院吧…
2、 開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說:“別想姐姐，姐清明回來看你�！�
3、 我不想開學:開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了。
4、 上聯:話費路費寬帶費費費待繳;下聯:飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批:開學破財
5、 又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛……想到就心酸。
6、 木對架說:這些年，像個木頭，加點工資，就以為發財了，擺架子了?
7、 工對紅說:咱倆是工人，就應當老老實實干活，別想著穿點好看的衣服，憑漂亮臉蛋，就能走紅了?如今反腐，就是從情人開始。
8、 日對曰說:好好過日子吧!別一天到晚嘮嘮叨叨，說個沒完!你看肚子都憋大了!
9、 朋友前幾天失戀了，在我的一番開導之下他終于看開了，剛從15樓跳了下去
10、 在同學群里看到一句評論，有一種很多問題得到了解釋的感覺:“教育體系的'根本目的不是為了提高受教者的能力，而是為了在每個年齡段都能淘汰大量的孩子�！�
經典爆笑的冷笑話3
1. 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2. 你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞
3. 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。
4. 帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結義，然后被賈寶玉逼上梁山的故事。
6. 每當我遇上你的時候，我的心總是跳個不停，不知為什么你總是點頭向我微笑。
7. 我這人不太會說話，有什么得罪的地方……你TM來打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。
9. 最尷尬的事情莫過于跑步的時候鞋子被人踩下來了……
10. 我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望
11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!
13. 涼兮:如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑借誰的`光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說:我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
17. 我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
18. 我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。
19. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
20. 迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的:詛咒織女七夕來大姨媽!
經典爆笑的冷笑話4
1、伸手不見五指，原來是哆啦A夢。
2、每一個愛抖腿的人，心里面都有一臺縫紉機!
3、生產辣條的食品車間里，經理開會強調說：“不是我打擊你們，你們在做的，都是垃圾�！�
4、“考你個腦筋急轉彎，霍元甲的弟弟叫什么?”
“這太簡單了，霍元乙�！�
“錯，是霍角乙�！�
5、問：你跟你最好的朋友關系是怎樣的?
答：他進了傳銷，第一個發展的下線就是我。
6、營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠都是25歲了。
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我們還算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什么?”
“那算。。。扯平了�！�
8、我弟弟說他今天在學校寫作文沒合格，原因是字數不夠，我告訴他：弟弟啊，作為一個爺們，你要知道你未來的人生之路需要的必備技能是會扯犢子，就算你啥都不會但是犢子必須要扯得生龍活虎，作文就是培養你這個技能的。
你們小學生寫作文一般開頭都引用點兒名人名事，你看就像：美利堅眾合國的第一任總統喬治-華盛頓，小時候非常非常的頑皮，就這一句，還雞毛沒說呢，二十多個字出來了......
你要是嫌少就這么的：在非洲中部有一個叫愛桑拉巴尼塔利吉亞科飛遜的國家，這個國家的總統叫利比迪哈尼斯爾菲諾-圣地亞哥，他小時候總是給家里惹禍，利比迪哈尼斯爾菲塔-圣地亞哥的父親庫斯塔格利斯頓-圣地亞哥經常教訓他，就這樣的例子你舉他十個八個的，結尾再咔嚓一扣主題，哪個老師敢說字數不夠啊???
弟弟啊，就你這智商還是多費點兒功夫搞好你的數理化吧，文學不適合你啊，你看你哥費這么大勁寫這么多字，能安心看完的有幾個，比不過那些曬胸漏大腿的啊，文學這碗飯，想吃飽太難了!!!
9、今天看了個新聞可嚇死我了，買仿真被了無期徒刑。那我買了30個仿真娃娃算不算買賣人口?會判多久，在線等......
10、老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：“快到腦子里來!”可它們總是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有個同意進來了，居然又說：“這腦子這么點空間，誰TM能呆得下啊!”然后又走了......
11、“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?那邊的朋友，請舉起你們的雙手。”劫匪在銀行里大聲喊道!
12、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什么矛都無法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破!”
有人問他：“如果你的矛和盾放在一起。。�？梢源蛘圪u嗎?”
13、廉頗把自己捆綁起來拿著荊條到藺相如府上去請罪。藺相如連忙扶起他。引至后房。并留他過夜。
第二天早上，廉頗捂著菊花。一拐一拐的出來了。傷心的哭道：你們城里人真會玩!
14、男青年問禪師：愛會超越性別嗎?
禪師：這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭，咱們細說......
15、記者：“當你嘲笑小四比你矮的時候，你有沒有想過你比他窮?”
姚明：“嗯，這個真沒有!”
小四跳起來一拳打到姚明膝蓋上嬌嗔到：“討厭!”
16、大師，我長得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理了下衣服。
女：大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎?
大師：你看我這樣能做你男朋友嗎?
17、養孩子就像發射火箭，花費數年的心血精心確保每個細節和數據的正確，時刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能，最后一朝發射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......
只剩下定期不定期的發回來一些微弱的信號......生活費......生活費......生活費......
18、告訴大家一個發財的好項目，打狂犬疫苗一個療程需要400塊錢，而且兩年內就不用再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給400塊錢，兩年下來除了成本可以賺290000元。又是一條謀生之道，沒有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋節了，月餅我就不送了，送給你這條致富信息，就算我的一點心意!
19、剛過了一年一度的無車日，它的`意義再次引發了反思，那就是：每年一次讓有車的人感受沒車是多么不方便，讓沒車的人感覺公交車太擁擠果然還是應該買車!
20、“怎么稱呼那些趴在地上準備訛人的老人?”“伏地魔”
21、誰能想到，兩個字竟然是三個字。
22、我對女友說：“你別瞧不起人!”“就看就看，你這個賴床鬼�！�
23、剛剛分手了，幸好我和剛剛不熟，不用去安慰他。
24、羽絨服和貂的保暖機制不一樣。前者是通過有效降低熱損耗，營造體表溫暖小環境來讓你暖和;貂是通過集中別人目光中的能量達到直接加熱的效果。
25、“請問您怎么稱呼?”
“我姓陸，陸游的陸�！�
“路由的路是嗎?”
“嗯，對，大陸的陸�！�
“好的，大路的路。”
26、嫦娥久居月宮，寂寞難耐，于是走到吳剛身邊，嬌羞的說：吳剛大哥，這月宮苦寒，我，我，我好冷。
吳剛憨厚的一笑，把斧頭遞給嫦娥：砍兩斧頭，就不冷了。
經典爆笑的冷笑話5
1、一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅干了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅干了…
2、大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的?”
“不對�！�
“女的?”
“你真聰明，兩下就猜到了�！�
3、一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
4、一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩?」
她回答：「五個�！�
老板問：「那他們叫甚么名字?」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明�！�
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦?」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦?」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了�！�
5、他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的'手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
并且終于能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然后在我失業一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
經典爆笑的冷笑話6
1、你還沒收到禮物嗎?由于機場安檢太嚴，而且行李太重無法取舍，圣誕老人被困在肯尼迪機場。在一個風雪交加的晚上，孤零零坐在候機大廳，冷死了。
2.為什么圣誕節吃烤鴨而不吃火雞?
因為……火雞是感恩節吃的。
3.為什么圣誕節吃烤鴨而不吃烤雞?
因為……烤鴨是圣誕節吃的'。(現在不吃就么機會了!掀桌!)
4.為什么圣誕節圣誕老人要送禮物?
因為……是一年中他唯一能工作的日子。
經典爆笑的冷笑話7
1.世界上有3種人
一種是相信圣誕老人的
一種是不相信圣誕老人的
剩下的是圣誕老人
2、小明沒有收到圣誕節禮物,就去問圣誕老人為什么不給他
老頭說:太冷了,煙囪熱脹冷縮,鉆不進去
3、有一天一個老人穿著紅衣服去雪地里尿尿，因為天氣太冷就把尿尿的.那個XX凍掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了
4、小明沒有受到圣誕節禮物,就去問圣誕老人為什么不給him
老頭說:太冷了,叫不到Taxi
經典爆笑的冷笑話8
c 1、世界杯揭幕賽，學校英語角的大電視放直播， 我和宿舍幾個哥們兒拿涼席坐定后開始觀看。等到南非射進一球后，全場歡呼雷動(我們是外語院校，女生很多)，中間插播廣告又回放了一遍進球，全場又一次雷 動........一群大老爺們兒傻傻地看著全場女生嚎叫。弱弱地問了旁邊一個女生:"同學,發生什么事了?"答月:"沒看見么,2:0 了!"........
2、最近媽媽想換洗發水，于是問爸爸換哪種牌子的洗發水好呢，爸爸說就用××牌洗發水吧(避免廣告嫌疑)，可去頭皮有香味，還有效的延長頭發保養，媽媽問他怎 么知道有這種洗發水的'，還知道其功效?
爸爸脫口而出:隔壁的美女就是用這種牌子洗發水的嘛
媽媽又繼續追問:你又怎么知道人家用的 是什么洗發水?聞出來的?
結果爸爸被問得不奈煩了，一時猴急說:她洗澡的時候，我看到她用的.......
3、剛在公交車上，聽見一女生打電話。
“喂，爸爸，我一會到家了我餓了，你給我做點飯吃啊!”
。。。。。(他爸爸的話，我聽不見)
“哦，吃什么都行。誒，對了爸爸，咱家沒有冰棍了，你去給我買點�！�
......
“我現在
經典爆笑的冷笑話9
我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請把它放回原處！
有一天大家在玩“空當接龍”，阿米興沖沖地跑過來。
“�。∮幸粋�字我忘了怎么寫！ ”
停了幾秒，他撓撓頭：“我不記得怎么念了。”
一日大堂經理向一客戶推薦我們的網上銀行：“您天天都來看行情，不如用我們的網上銀行吧？”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時間�！贝筇媒浝碚f他那天笑得臉疼。
一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！ ”強忍不敢笑。
今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個空調遙控器
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問它怎么了。不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！ ”
姐姐的錢包掉了，里面有她的準考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因為一直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。
突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧……”
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時, 做老公的�？蠢掀懦３：苡眯牡腵教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動, 認為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時老公才知“原來如此……”
早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！
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