爆笑話的冷笑話

爆笑一句話的冷笑話

爆笑一句話的冷笑話1

　　1、“主持人你好，我正擠在1路公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的.，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。”

　　2、男子擦嘴時，不小心將紙巾捅破了!男子慶幸地說了句：“哎呀!還好是擦嘴。”

　　3、某醫科大學中心廣場上豎一人物雕像，高舉右手五指分開向大家揮手。老生曰：此乃告訴各位新生——同學們，五年啊!

　　4、奶奶80多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去?我說去斗地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去!”

　　5、一個人走進圖書館，要借一本<<自　殺　指　南>>。圖書管理員說：你滾!!!你肯定不還了，不借。

　　6、某領搗對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領搗罵道：“小妞，別鬧了，我可是有背景的人!”女孩一聽，頓時笑了：“大叔，別鬧了，我可是有微博的人，你敢動，我給你直播�！�

　　7、在堵車長達幾小時后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我!"

爆笑一句話的冷笑話2

　　1、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的?”

　　小學生驕傲地說：“我爸爸是省長!”

　　老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊?”

　　小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，后來我就叫他省長�！�

　　2、讀小學的兒子突然喜歡上小貓，那天，兒子又和我來磨蹭買貓的事情。

　　我說：“等你自己能獨立養它的'時候再買，好嗎?”

　　兒子頓時聲淚俱下：“等我獨立，起碼還得十年!你喜歡一件衣服會等到十年之后再買嗎?!”

　　3、“兒子，廁所沒紙了給我拿點�！�

　　“我在看電視，沒時間"

　　“你這熊孩子，你媽沒在的這段日子是誰每天給你洗衣做飯?”

　　“洗衣機和電飯堡"

　　4、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。

　　我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了......

爆笑一句話的冷笑話3

　　1.20xx年4四月十六日，今天我從學校坐校機回來，又乘坐航天十七號電梯回到三十一樓——我的家。爸爸媽媽都不在家，只有機器人保姆樂樂和我的克隆人妹妹詩詠在家，我問她爸爸媽媽去哪里了，她說去火星旅游了。

　　老師評語：孩子，你一定是穿越過來的……幻想家。

　　2.眼看這就要畢業了，同學們就要分別了，依依惜別的.時刻，很多同學都傳同學錄留念，我的同學錄里有一張吸引了我，檔案里是這樣寫的，姓名，我是神經病性別，陰陽人。地址，云游四海。電話，114.興趣，踢高爾夫球。喜歡的食物，飯炒蛋。最大的夢想，能飛到鳥窩去掏鳥蛋。

　　老師評語：檔案所有信息都符合他的姓名。

　　3.一天考試有個題目是以呵呵為題目寫一段話，我寫到，聽說周末不放假，我呵呵了。

　　老師評語，老師得知，也只能對你呵呵了。

爆笑一句話的冷笑話4

　　1、和一女同事關系很好，經常開玩笑，對她很有好感。

　　今天她跑過來對我說：我喜歡你!

　　我臉一紅，這是我的春天要來了嗎?我還沒來的急回答，她又說：吃屎的樣子......

　　2、每天坐公車去上班的時候都會遇到一個心動的妹子，然后就每天盯著她看，當四目相對，兩人都微微一笑。

　　終于有一天，在下車的時候她微笑著跟我說，“你每天都坐這趟公交車嗎?”

　　我激動的說：“是啊，每天都是準時七點鐘�！�

　　然后再也沒有在公車上遇見過那女孩。

　　我想，她一定是換了工作沒來得及跟我說。

　　3、在看一個電視劇，我問女友：“你喜歡這樣的男主角嗎?”

　　她搖搖頭說：“不喜歡�！�

　　我不解：“長得這么帥，你咋不喜歡呢?”

　　她冷笑一聲說道：“你覺得我能跟你處，喜歡一個人的'標準會是長相嗎?”

　　4、我對追求已久的女神說：“別總對我愛理不理的，房子我已經買過了，等房子裝好，你嫁給我好嗎?”

　　女神：“我有那么勢力眼嗎?沒房子就不嫁了?當然你別多心。有我也不嫁給你!”

　　5、女神發給我了一張自拍照，很快又撤回了。

　　我：“我剛才看見流星了。”

　　她：“什么意思?”

　　我：“那是轉瞬即逝的美�！�

　　她：“哦，不好意思，我發錯人了!”

爆笑一句話的冷笑話5

　　1、現實告訴我，有時侯你不努力一下，你都不知道什么叫絕望。

　　2、我堅持認為，在教堂頂上裝避雷針的行為，是信仰嚴重缺失的一大體現。

　　3、馬云成了中國首富，在他身上我明白了一個道理。人只有長得丑，才能專心搞事業，長得帥的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想這應該就是我窮的叮當響的'最好的解釋了。

　　4、初三考試我寫了一篇英語作文，被全年級的英語老師閱讀過，還被全年級的同學展覽過。

　　問我為何這么?我會告訴你：。我是用漢語拼音寫的。

　　5、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，反正明天也一樣。

　　6、人之所以不能穿越鏡子，會不會是因為自己擋住了自己?

　　7、我的意中人是蓋世英雄，有一天他會踩著七色彩云去娶別人。

　　8、萬事開頭難，然后中間難，最后結尾難。

爆笑一句話的冷笑話6

　　寶寶的夢是甜的

　　本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，"寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。"

　　我問："小朋友，寶寶的夢為什么是甜的呢?"

　　一個洪亮的聲音從角落里傳出來："因為摸著咪.咪睡得!"

　　我瞬間石化，孩子，這答案真犀利!

　　帶那些多累啊

　　女兒放學回到家就跟我說："媽媽，明天學校去秋游，我們班組織燒烤。

　　老師說每人都帶一樣東西去。"

　　我問她："那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?"

　　小女兒眨巴眨眼說："帶那些多累啊!我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了"

　　鮮奶?

　　媽媽說："因為'先人'是對死去的人的尊稱。"

　　瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫“鮮奶”?"

　　一手遮天

　　甲生：如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。

　　乙生：那也沒我爸爸的手大。

　　甲生：你真能吹牛。

　　乙生：誰吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在公司里是一手遮天。

　　外甥拜神

　　某日帶小外甥去廟里拜神。

　　我在焚香，他老爹在點蠟燭。

　　外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱："祝你生日快樂，祝你生日快樂!"

　　把那個叔叔拆了吧

　　我有一個非常天真的小弟弟，自從那次把收音機拆了以后，就對拆東西非常感興趣。

　　一天，家里來了個叔叔，弟弟拿了個螺絲刀偷偷對我說："我對那個叔叔很感興趣，咱們把他拆了吧!"

　　為什么要吃掉他

　　一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： "里面是什么?"

　　"是我的小寶寶。

　　"孕婦答道。

　　"你愛你的.小寶寶嗎?"小女孩兒又問。

　　"當然了。"

　　"那你為什么要吃掉他!"小女孩兒大聲責怪道。

　　屁股變成兩半了

　　兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強的忍住了不哭。

　　小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。

　　童言無忌

　　六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。

　　媽媽過來拉住丁丁說："乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!"

　　丁丁側過頭，看看媽媽說："不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!"

　　童言無忌

　　有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終于鼓起勇氣跟老師表白。

　　老師一直開導他，說他這樣不對等等，可是小學生很倔強，就是不聽，還說什么愛情是不分年齡的。

　　最后老師受不了了，就說：我不要小孩子啦!

　　只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：老師，我一定會很小心的!

　　多生個小弟弟解決剩飯

　　女兒：媽媽，為什么不多生個小弟弟?

　　我：為什么呀，有你就夠了。

　　女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了。

　　我：......

　　不要讓他們發現了

　　一天，我帶妞妞去自助銀行取錢，只見一個小男孩在atm機前鬧著："爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?"

　　輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說："爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發現了。"

爆笑一句話的冷笑話7

　　是我炒的菜不好吃嗎

　　本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的:XX啊，你幫我炒兩個菜做夜宵啊，炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應該吃點海鮮補一下，我炒了個魷魚和一個花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎

　　猜不到的結局

　　一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。

　　你們這樣讓我以后怎么遲到

　　今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠!

　　領導，你聽我解釋

　　本人在辦公室的魚缸里養了幾只透明小蝦。

　　一天領導路過說：怎么沒看見你養的魚啊?

　　我說：蝦啊!

　　領導一怔，面帶不悅的走了。

　　我感覺好像哪里不對。領導，你聽我解釋，我說的是蝦......

　　真是中國好領導啊

　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿，沒想到領導說了一句讓我感動到現在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導啊!!!

　　老板我怎么裝逼了

　　暑假在江浙打工，我做的活是把筆塞進卡通本子里，正忙得熱火朝天。突然聽到一句：那個裝逼的小伙子過來一下。

　　我想問一下，老板我怎么裝逼了!

　　吃貨的'世界不容你想象

　　公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎?”

　　然后就沒有了工作

　　經理問：那你為什么會遲到?

　　員工吃驚地看著經理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到!

　　人家有的是背景，我有的是背影

　　前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領導的領導。于是我想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。

　　高興的太早了

　　倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情

　　姑娘A：你帶傘沒?

　　姑娘B：忘記帶了。

　　姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現在正是雨季，不帶傘看你咋辦?

　　姑娘B：我老公送我上班呀。

　　姑娘A：我去倒水了……

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