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讓你噴飯的幽默冷笑話
你喜歡看冷笑話么?冷笑話雖然冷，但是卻能讓你開懷一笑，下面是YJBYS小編為大家整理的讓你噴飯的幽默冷笑話，希望大家喜歡。
1、一心一億，三心二億，果然還是批發起來比較便宜。
2、姜太公正在釣魚，有路人看到好奇的問：“你為什么用直鉤釣魚啊?”
姜太公白了他一眼說：“你丫沒學過物理吧，你看一放水里不就變彎了嘛!”
3、老板通知我去公司加班，我說：“不是放假嗎?”
老板：“對啊，不然怎么叫加班呢?”
4、接到電話：“大哥，剛才我跟人打起來了，你叫20個兄弟過來。”
“好，帶什么家伙?”
“買點水果籃吧，道歉要有誠意。”
5、“你怎么不管管孩子!”媽媽哭著質問爸爸：“他就剩一張牌了。”
6、 其。。。。實我不。。。是結巴，我。。。只。。。是腦子轉。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。
7、她在和他的決斗中，面紗被挑落。
她捂著自己的臉說：“我們門派的規矩，第一次見到我長相的男人，要么我殺了他，要么我嫁給他。你武功比我高，我殺不了你，所以我決定。。。”她接著說，“廢了這條規矩。”
8、陳總的孩子在初中時成績優異，結果被選拔進了市里的一所重點高中。
從此，他的孩子學習再也無法象以前那樣名列前茅了，孩子很失落，甚至認為不該進重點高中。
陳總安慰孩子：“你看長江，在源頭時被稱為‘中華水塔’，實在的高啊，中游被稱為‘九曲回腸’，充滿曲折，入�？诰团c大海一樣平了。人生也跟長江差不多，小地方顯山露水，大地方平平穩穩就不錯了。”
9、前幾天我的一位好友和大家一起走在路上有說有笑，走的時候沒注意，一腳踩在一條狗的尾巴上，狗本來趴著的，被這位朋友一踩嗷的一下就跳起來，他也被嚇了一跳，連忙跟狗說了句“對不起對不起”，可說完又頓時感覺不太對，就又鬼使神差脫口而出了一句“sorry!”
這時旁邊的一老頭發話了，“你說什么它也聽不懂，沒事兒，不咬你就說明原諒你了。”
10、“你是不是有遲疑不決的毛病?”
“這個嘛。。。我不確定。是有人這么說，但也有人不這么認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧!”
11、小王老是交不到女友，一天找情場高手請教。
高手說：“交女友，最重要就是適當是給予贊美。例如她的眼睛飛進了一只蚊子，你要說是她的眼睛大。”
小王記住了，周日就約了一個女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴里飛進一只蚊子，小王就說：“你的嘴巴好大啊!”
12、爆笑的黃大媽介紹對象
黃大媽給小青姑娘介紹了個男朋友，小伙子濃眉大眼，挺有精神。
可是小青卻嫌棄人家個頭太矮，說是“二級殘廢”。
她對黃大媽說：“我要找個1米75到1米76的。”
過了幾天，黃大媽按她的標準找了一個。一見面，小青就生氣地問黃大媽：“你怎么給我介紹個瘸子?”
黃大媽說：“你不是要1米75到1米76的嗎?他左腳著地1米75，右腳著地剛好1米76。”
13、上課感覺猶如坐火車。
在固定的時間，一群陌生人坐在了一起，列車員的聲音不絕于耳，兜售著些什么，只有少數人在意。
有人酣然入睡，有人擺弄手機，有人與旁邊的人搭訕聊天。
到站后人們一哄而散。
很少有人去欣賞沿途的風景，只是關注著列車何時到站~
14、一日，幾個朋友在一起議論取名。
一人說，按中國傳統的“五行——金、木、水、火、土”比較科學，缺什么就在名字上補什么。
甲：你那小孩缺什么?
乙：不清楚!沒有研究。
甲：不會缺水?
乙：不會!每天夜里換好幾塊尿布，就是水多!
甲：缺金么?
乙：他缺金?我還缺錢呢!我這輩子缺的就是錢!
甲：那你名字應當補含“金”字旁的字!你姓“葉”，“書”字輩，后面加個“錢”，叫“葉書錢”，你爸爸很有學問，改的名沒錯!
乙：還說沒錯，我每天晚上打麻將，夜夜輸錢!
15、孫子：上課，我打瞌睡，老師又問我“延邊朝鮮自治州(粥)在哪?”，我沒聽清，就答：給奶奶吃了!結果給老師氣得打了我一頓!
奶奶：這老師太不像話，不就一點粥嗎?有什么大不了的，明天給他煲一鍋!
16、中午吃完飯丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙著去打麻將，丈夫以迅雷不及掩耳之勢將之洗完，故灶頭奇臟如糞坑，妻子:“你看你洗的灶頭哦，連茅坑都不如!”
丈夫反駁到:“那你怎么不用茅坑煮飯?”
17、有一天窮大叔帶著侄兒上街，侄兒說想吃東西，窮大叔篼里沒錢有不想小孩看不起他，就說:你想吃什么啊?街上應有盡有，有涼粉，涼面，肯德基，叫花雞，米線，葉兒耙……
侄兒頓時眼里冒光：哇!一樣都沒吃過耶!它們都長啥樣?
大叔：涼粉吃起來是石膏味，涼面就長得像毛線，吃起來也那味，肯德基全是炸過的雞屁股，叫花雞就像泥巴，吃起來更不用說，米線就像蛔蟲，葉兒耙就像大便，你想吃哪一個呢?
這時侄兒恐懼的搖搖頭，然后吐了起來……
18、1.我特帥，所以我們班班長為了引起我的注意總是變著法的接近我，比如經常性的安排我，掃廁所、到垃圾。。。企圖用這種方式引起我的注意。。。
2.一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時后我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。。我扮鬼嚇唬女同學!
19、同事小吳換了一身春裝，很得意的對美女小王說：帥不帥?
美女小王仔細的打量著小吳，說：服裝這東西吧，如果有一個款式，你是第一個穿，那叫前衛;大家都開始穿，那叫流行;大家都穿了一段時間了，那叫過時;大家都不穿了，你還在穿，那叫老土;最后地球人都不穿了，你還在穿，那叫個性!
小吳問：那我這身搭配呢?
小王：看你的帽子，前衛!襯衣，流行!外套，過時!褲子，老土!休閑鞋，那叫一個性!
小吳：總的來說呢?
小王壞壞的一笑：總的來說，只有神經錯亂的人，才能穿成你這樣!
20、周杰倫對陳小春打了套《龍拳》，陳小春事后說《算你狠》。
周杰倫又對劉德華使了《雙截棍》，打的華仔流下了《孤星淚》，呂方過來勸道《朋友別哭》，華仔哭道：《男人哭吧不是罪》!
21、豬老在大象家門口徘徊，大象對豬說道：“你離我家遠點，我妻子會懷疑的。”
用三心二意的藥匙去開一心一意的鎖，能開得開嗎?
哥小時候也算的上個小天使，由于長期跟人居住在一起，結果變成了鳥人。
老子總是對兒子嚴打嚴罵，兒子生氣了，回了老子一句：“你看我今后是怎樣收拾你孫子的。”
22、老師：你昨天為什么沒來?
學生：感冒了在家，我有請假的
老師：那請假條呢?
學生：昨天郵寄了，你后天注意收一下!
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