逗人的囧事冷笑話
逗人的囧事冷笑話1
1、老師組織同學們收看足球賽。
比賽結束后，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳�！�
2、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它?”
岳母一本正經地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼!”
3、兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交?”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了�！�
4、公園里兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝�！�
B：你孫子才滿月，也懂這個?
逗人的囧事冷笑話2
(一)
騎行川藏線，隊里有個伙計強迫癥。
具體點就是沒廁所尿不出來......
可是川藏線上很多沒人家的地方。
昨天他自己拿簽字筆在石頭上寫下廁所兩個字，然后很順暢的尿出來了......
(二)
手指骨折今天去掛骨科，
醫生問：“手指怎么斷的?”
我說：“我有強迫癥。”
醫生愣了一下，說：“你手指斷了跟強迫癥有什么關系?”
我說：“十個手指九個都響，就它不響�！�
醫生：………
(三)
問：“如果神贈予你9999億9999萬9999元的財產，你想要什么?”
普通人：“房產、地皮、豪車、游艇、
專機、名牌、帥鍋、美女、上街撒錢玩……”
強迫癥患者：“還想要一塊錢�！�
(四)
“醫生，我懷疑我老婆有嚴重的強迫癥�！�
“哦?什么癥狀?”
“比如說她衣服只要稍微有點點臟就必須換下來洗�！�
“這女孩子都愛干凈，很正常呀!”
“那如果她強迫讓我洗呢?”
逗人的囧事冷笑話3
1、一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅干了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅干了…
2、大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的?”
“不對�！�
“女的?”
“你真聰明，兩下就猜到了。”
3、一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
4、一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩?」
她回答：「五個�！�
老板問：「那他們叫甚么名字?」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦?」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來�！�
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦?」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
5、他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你�！�
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
并且終于能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你�！�
「然后在我失業一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
逗人的囧事冷笑話4
1、4個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么?
因為他們打的人叫”麻將“。
2、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完
之后，對北極熊說:好冷哦!
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：果然很冷!
3、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
4、有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
逗人的囧事冷笑話5
1、世上兩種人，第一種是喜歡我的，這沒有錯，第二種是不喜歡我的，這也沒有錯，但是第二種認為第一種低俗這就錯了...這也是為什么他老排在二的原因...
2、少女是貢酒，男人都想嘗一口;少婦是紅酒，喝了一口想二口;情人是啤酒，喝了爽心又爽口;老婆是白酒，難喝也得整一口!
3、我要是天上一顆星星，你就是太陽;我要是胰島素，你就是高血糖;我要是喜羊羊，你是灰太狼;我要是蘋果，你就是色戒;我要是陳冠希。。
4、一食人族小國國王乘豪華客機旅行。空中小姐詢問：先生，您午餐想吃什么?牛排好嗎?國王搖頭。空中小姐又問：雞排好嗎?國王仍搖頭。空中小姐說：先生，您究竟想吃什么?國王說：請拿旅客名單來給我看看。
逗人的囧事冷笑話6
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”
2.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40 年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”
結果北極熊開門以后你猜他說什么?……“還是去你家玩吧~”
3.魚群在為死去的魚舉辦追悼會，悼詞念道：“草魚，你就是吃草的命，偏偏去開什么葷，吃了別人的誘餌，結果死了葬身人腹中，希望大家記住這慘痛的教訓。”
接下來又是：“鰱魚，你沒牢記玩物喪志的勸告，曾警告你別上網，你還嘴硬說大不了魚死網破，現在你粉身碎骨了吧�！�
4.一條青蛇要回娘家沒有相應的毯子包孩子，順手扯過一張干豆腐就把孩子包起來了。
回到家后青蛇媽媽說：回來就回來吧，還拿干豆腐卷大蔥干什么呢?
逗人的囧事冷笑話7
1、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關后門了啊!”沒人回答，于是他就關了后門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：“開門!”司機惱怒地剎車，咣當打開后門，吼道：“要下快下!”車上人都看著后門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎么回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：“開門啊!”
2、 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
3、端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班后讓我幫忙幫他搬回家，到樓下后,同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去�！贝蠹叶际桥笥眩尹c了點頭也沒說什么。
過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎!”
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎!我老公不在家，快點上來!”
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家里都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“你說什么啊?”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦?我老公不在家，快點上來，等急了吧!”
4、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一轉頭女友就給了我一巴掌。
5、 那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”
當時我就吐血了
6、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打電話到我的辦公室說：“老戰友，知道我是誰嗎?”
我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發一種新產品，他作為外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯系，想不到他突然到我們興化來了。我在電話里告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協作單位，好家伙!公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進公司的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。
我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閑得無聊，在車間里轉了一會，從袋子里掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老板模樣的人走到我身后，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少?”
我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧�！蹦莻�老板模樣的人二話不說，從包里數出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解雇了，請你馬上從這里消失�！闭f完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：“那人是誰呀?”
“是誰?那是老板，你連他都不認識還在這里混什么混�！�..
7、 我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的`菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,并輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
8、 昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯…………放鹽了嗎?
逗人的囧事冷笑話8
1、麒麟飛到北極變什么? 冰淇淋
2、吃飽飯了誰會幫你添飯? 飛龍嘛,因為飛龍在添
3、什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當因為小叮當最喜歡伸出援手(圓手)
4、一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去
5、什么動物沒有方向感? 麋鹿（迷路）
6、茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花
7、猴子最付厭什么線？ 平行線[沒有相交（香蕉）]
8、象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差？ 象皮擦（象皮差）
9、為什么蠶寶寶很有錢 ？ 因為它會結繭(節儉)
10、為什么小白兔不嫁給斑馬呢? 因為兔媽媽說紋身不是好孩子
11、林黛玉是怎么死的呢? 摔死的(天上掉下個林妹妹)
12、有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣? 變成了倒(導)彈
13、為什么漢子不出門? 因為一出門就變門外漢了
14、阿拉丁有幾個哥哥? 三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
15、太陽,月亮,星星哪個是啞巴? 星星(天上的星星不說話-魯冰花)
逗人的囧事冷笑話9
1、冬天，單位又發取暖費了，發放標準是職務越高取暖費越多。
對此，我們幾個新員工挺納悶，怎么取暖費還要和職務掛鉤。
一同事道：看起來領導比員工更怕冷啊。
2、我們辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥，給他介紹對象的人真是摩肩接踵。
單是相親，就把他忙得團團轉。
近幾天，我發現小姚一直是無精打采的樣子。
我忍不住好奇，問他：“怎么不相親去呀？在家耗著多浪費資源啊�！�
小姚一聽，嘆了一口氣說：“斷貨了�！�
3、辦公室有一女同事為人豪爽，她跟他老公感情特別好。
有一次我們吃飯說起小三，我問她：“你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？”
她斜眼看看他老公，淡淡地說：“我這輩子沒有離異，只有喪偶！”
4、同事以前班里有個霸氣的孩子，考試的時候一上來就睡覺。
快結束時監考老師叫醒他：“沒時間了，還有5分鐘就交卷了！”
那孩子醒來抬頭淡定地說了句：“5分鐘不是時間呀？”
然后你會以為他立馬起來神速填完試卷嗎？錯，他倒頭繼續睡了……
逗人的囧事冷笑話10
1、女：“我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人�！�
男：“你聽我解釋�！�
女：“我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了�！�
說完，女的就坐上的出租車。。
男緊追其后，問：“你要去哪里？”
女，默默地含著眼淚說：“山木培訓”
男：如果你去山木，我就去富士康。。�！�
2、女房東:"您究竟什么時候付給我房錢?"
勤奮的作家:"只要找到適當的題目,而且有了靈感,我就著手寫一本書;當出版商把這本書的稿費一送來,我就交房租."
3、廠長啊!我作為一個人事科長,往丁寡婦家多走了幾趟,風言風語就來了,您說我這工作怎能展開呀? .
老劉啊,不要去理會那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,問題就在于我背有點駝.
4、某館子。一日，客人發現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了�！崩习暹B連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發現一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”
【逗人的囧事冷笑話】相關文章：
比較逗人的光棍節短信10-31
逗人發笑的光棍節祝福短信11-05
爆笑逗人的腦筋急轉彎10-12
冷姓的由來04-29
爆囧搞笑經典語句11-11
冷笑話燈謎12-10
3則逗人的腦筋急轉彎和爆笑糗事08-24
魯迅的名言橫眉冷對07-18
《囧媽》觀后感13篇12-25