很帶勁的經典冷笑話

很帶勁的經典冷笑話精選

　　1、今天哥來理發店剃頭，現在還在。。。。。。割那個洗頭小哥。。。。。。我會告訴你給我洗頭的小哥長得又高又帥么?!我會告訴你他一開始洗頭，碰了下我下面我還以為是無意的么?!我會告訴你他在給我洗頭時在我耳邊吹氣么?!我會告訴你他把我襯衫的扣子解到第三個了么?!我會告訴你他在給我按摩時還摸了我RT么?!我會告訴你他還以為我睡著了，輕輕掀開我的襯衫往里面看么?!哥可是漢紙啊!

　　2、周瑜對孔明道：先生，您可否在十日內造出十萬支箭?此乃公事，先生幸勿推卻。

　　孔明心知周瑜嫉賢妒能，有意陷害自己，細思后笑問身邊魯肅：呵呵呵，你可知都督為何讓我造箭?

　　肅答：不知道。

　　孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督覺得自己還不夠箭唄。

　　周瑜喉頭一甜，一口鮮血噴出，噗……

　　3、聽說過一個治療強迫癥的方法，比如老是怕門沒鎖

　　可以在鎖好門之后做一個奇怪的動作加深印象。

　　于是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手

　　幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手，于是出門做鎖門舉雙手加弓步。

　　一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。

　　4、說個我自己的，有點長但是是真事，不割媳婦喜歡-LZ黑龍江人，有次業務原因出差一個人晚上從佳木斯去前哨農場，原來沒有高速，走下道，晚上7點才從佳木斯出發，8：00多快到富錦天都黑了，然后我就迷路了，就抱道往前跑吧，然后后面超過我一輛車，我一看有戲啊，肯定能到富錦了，我就跟著跑啊跑啊，然后他就拐進一條小路，我也跟了，再然后五分鐘后他拐進一個大院，我也跟過去了，到院門口看到牌子：火葬場，嚇死我了，真的，脊椎骨都發麻了，果斷加油直行跑了，后來的路上都不敢看后視鏡了。給過吧，真事不過?

　　5、記得初中時，有一女生長得挺歡樂的，大家都叫她歡樂姐》。。。。葛葛。。。。這天，歡樂姐頂著一臉的痘痘來上學，大家都在笑，突然角落里傳來了一個聲音：歡樂豆。。歡樂豆。。。

　　6、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友帶到了自己家。

　　忽然男友說：“我有點兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間。”

　　小王說：“不行，去衛行間要經過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這么晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧。”

　　男友著急地說道。“那。。。好吧。”

　　男友跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，小王聽到男友在叫嚷：“寶貝，你。。。拿幾張手紙。。。過來吧!”

　　7、一天，有個酒鬼被押進警局。

　　“你怎么又上這兒來了?”Pol.ice問。

　　“是兩個Pol.ice送我來的，先生。”

　　“又多喝了酒吧?”

　　“是的。不過這回不是我，而是他倆。”

　　8、一老農進城辦事。中午吃飯喝多了酒，渾身熱乎乎的。

　　吃完飯晃晃悠悠往家走。初春的太陽照過來，他覺得大羊皮襖有些穿不住了，就脫下來搭在肩上。

　　不久大皮襖從肩上滑下來，絆在腳下。

　　他不知是什么，低頭一看，心中大喜：誰的大皮襖丟在路上，正好被我撿到。

　　隨即撿起大皮襖搭在肩上繼續向家里走。不久大皮襖又從肩上滑下來，絆在腳下。

　　他低頭一看：又一個大皮襖，我也把它撿起來吧。就撿起大皮襖又搭在肩上向家里走。

　　大皮襖再次從肩上滑下來，絆在腳下。他覺得奇怪：誰丟了這么多大皮襖?那也得撿起來呀。

　　就又撿起大皮襖搭在肩上繼續走。一路上大皮襖掉下許多次。

　　這位老農到家后，他妻子問：“你的大皮襖呢?”

　　他高興地說：“你不問倒忘了，我在回來的路上撿了好多大皮襖，不知是誰丟的。我嫌它們太重，最后一件我沒撿。”

　　9、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。

　　醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同?”

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