毫無違和感的冷笑話

1、看到“小心碰頭”的標語牌時，我就想去撕掉，可我發現我無論怎么用力的蹦，還是夠不著。。。

 

2、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？

B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？

 

3、有個妹紙在舞廳，她不會跳舞，就在旁邊嗑瓜子，這是一男士走過來想請她跳舞，把手伸給她，這貨給了他一把瓜子。。。

 

4、一個女人打電話報警說：“對面樓的男人不穿衣服，也不拉窗簾，還暴露下體。”

Pol.ice來了仔細看了好久說：“我怎么沒看出對面的男人沒穿內褲，只能看到腰部以上啊。”

女人生氣地說：“你搬張椅子站上去就看到了。”

 

5、富二代：“你知道我爸是誰嗎？！��！”

Pol.ice：“你爸是誰那是你媽的秘密！”

 

6、一個MM過來向我推銷旅游景區線路圖，我問她：“多少錢？”

她：“十塊錢一張。”

我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然后就把圖還給她了。

她。。。

 

7、“這個魔方夠難玩的，我玩了半天都搞不定。”  

“有什么難的，我用腳就能搞定，而且只要一秒鐘。”  

“真的？”  

“將魔方一腳踢進油漆桶里。”

8、如果有人問我：那些艱難的歲月你是怎么熬過來的？ 我想我只有一句話回答：我有一種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫“想死又不敢死”……

 

9、一群朋友在炫富，有土豪金的手機，金戒指，金手鐲，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果斷拿出了金嗓子！老子是老師，也有帶金的東西！

 

10、看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。 尼瑪這種喪心病狂的人都有�。。≌婧蠡诋敵跞ケ贝鬀]去藍翔。。。

 

11、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。

 

12、中午爸爸有飯局，我說“你帶著我吧，就說孩子在家沒人看！”

我爸說“閨女你都21啦！”

 

13、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，于是我聽從了他的建議，吃了三斤多海帶。

 

14、科學研究發現晚睡會造成心血管疾病甚至會引起猝死，在報紙上看到這個消息后我不禁開始反省，自己真的不能再這樣下去了，我必須要做些什么。于是我買了一瓶速效救心丸，然后才安心地繼續熬夜。

 

15、為了減肥，我辦了張健身卡。雖然我很懶，可能不會去，但是辦卡的過程也是消耗熱量的。

 

16、一聽到路虎車有問題真是嚇死我了，仔細想想還好我買不起，又想想走在路上很危險，又想了下他們都是有錢人賠的起突然就安心了。

 

17、同學聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，心里后悔極了。

忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應他了。就這樣，5年后我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了。。。