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很逗的開心冷笑話
很逗的開心冷笑話1
1、有個(gè)懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個(gè)最輕松的工作。
后來有人請(qǐng)他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。
他憤憤不平地說：“這工作一點(diǎn)不輕松!”
“為什么?”
“別人都躺著，只我一個(gè)站著�！�
2、某女嫁“大款”，天天穿金戴銀。
她常在人們面前說：“我的口紅是美國的;我的`香水是法國的;我的鏡子是日本的;我的耳環(huán)是印度的;我的皮衣是俄羅斯的……”。
有人大聲說：“你老公是國產(chǎn)的!”
3、花圈店的老板娘開完家長會(huì)對(duì)老公說：“現(xiàn)在的老師太過分了，會(huì)上居然說誰的家長給他送了禮，表示感謝”。
老公說：“那你不問他，送個(gè)花圈他謝不謝?”
4、我們學(xué)東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個(gè)MM看到一帥哥時(shí)多靈活。
MM：帥哥，有女朋友嗎?
GG：有。
MM：介意換一個(gè)嗎?
GG：介意。
MM：介意多一個(gè)嗎?
GG：不介意。
5、唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌柜：長老要點(diǎn)什么?
唐僧：別人吃剩下的即可!
悟空說：給我來碗剩飯吧。
沙僧：給我來碗剩湯。
八戒：給我來個(gè)剩女吧。
很逗的開心冷笑話2
11、我唱寂寞沙洲冷得別跑調(diào)，前邊的還可以一到后邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一“爺”一“爺”都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到一定很溫暖吧。
12、中午在醫(yī)院跟一個(gè)大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個(gè)智障，我現(xiàn)在懷疑我的智商了。
13、剛剛打了10086，客服小姐問我有什么需要服務(wù)，我對(duì)她說：“沒事兒，就是給您拜個(gè)年�！蔽衣犚娍头〗愣伎炜蕹鰜砹耍又桶炎约旱碾娫捥�(hào)給我了。
14、O對(duì)Q說：兄弟，你看我倆自進(jìn)了局里才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有你我才知道，不過你那小辮子可別讓人揪著啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什么都沒有，還以為是一個(gè)0(零)。
15、豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽：特別喜歡呢!老師：那太好了!……下午玩捉迷藏的.時(shí)候，您的孩子躲到冰箱里去了。
16、那天一只蟑螂從你身邊路過，你跟它打招呼道：“小強(qiáng)，你要去哪?”小強(qiáng)傻眼了，驚奇地看著你，然后對(duì)你說道：“豬，怎么你也知道我的網(wǎng)名�！蹦阋埠芗{悶，怎么連小強(qiáng)都知道你是豬。我當(dāng)時(shí)在一旁都看在眼里了，我也很內(nèi)疚，是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎?憑啥小強(qiáng)就不能知道呢?
17、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎?”姜昆：“時(shí)代大發(fā)展，科技大進(jìn)步，哎，最近我也用了一個(gè)新鮮玩意兒，叫微博�！秉S宏：“互聯(lián)網(wǎng)風(fēng)風(fēng)火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學(xué)情人，千萬別告訴老婆�！惫R：“老婆，真不是我先加的她微博!
18、q對(duì)Q說：站直了，別趴下。Q對(duì)q說：太剛易折，難得糊涂。
19、好基友最近手里缺錢想去搶劫，可是家里沒絲襪又買不起裝備，于是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上!
20、一只貓捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我會(huì)告訴你一個(gè)天大的秘密。貓問:什么秘密。老鼠說：我發(fā)現(xiàn)你太太跟一只貓關(guān)系不正常，如果你放了我，我會(huì)告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口，說：就你這小樣，還敢騙我?我都離婚好今年了。
很逗的開心冷笑話3
逗女友開心的冷笑話一
1、小明考試不極格，于是給弟弟拍了個(gè)電報(bào)，請(qǐng)父親作好思想準(zhǔn)備。不久弟弟回電：父親已經(jīng)準(zhǔn)備好，現(xiàn)在請(qǐng)你作好思想準(zhǔn)備。
2、暑假的時(shí)候，宿舍同學(xué)A上網(wǎng)，遇到同學(xué)B(手機(jī)QQ)，問暑假在家都干嘛
B：玩開心農(nóng)場
A：這么傻得游戲你也玩
B：媽的'，老子玩的是真人版
3、戰(zhàn)國時(shí)，齊恒公被趙王軟禁。一天半夜，齊恒公帶著隨從準(zhǔn)備出逃。到城門時(shí)發(fā)現(xiàn)，天還很黑城門沒開，可是追兵很快就會(huì)來了。這時(shí)，齊恒公的隨從學(xué)了幾聲雞叫，學(xué)的很像，城里的公雞都跟著叫起來了。士兵以為天亮了，就把城門打開，他們順利出逃了。逃出城后，齊恒公感嘆道：“多學(xué)一門外語就是好啊!”
4、昨天在樓道里聽見一個(gè)女生打電話：“剛開始你把我當(dāng)氧氣，后來當(dāng)空氣，再后來當(dāng)二氧化碳，現(xiàn)在已經(jīng)把我當(dāng)一氧化碳了，你什么意思!”
5、兒子：爸爸，為什么上帝會(huì)先造男人，再造女人呢?父親：也許他是不希望在造男人 的時(shí)候，有一個(gè)女人在他耳邊嘮叨個(gè)不停吧!
逗女友開心的冷笑話二
1、什么時(shí)侯抽煙對(duì)健康危害最大?
煤氣泄露的時(shí)侯。
2、哪些盈利模式令你拍案叫絕?
賣生男秘方，不準(zhǔn)全額退錢。
3、花了錢還覺得沒尊嚴(yán)的體驗(yàn)有哪些?
學(xué)校、駕校。
4、如何自己在家炸油條?
媽，我想吃油條。
5、爸媽吵架，可我根本幫不上忙，怎么辦?
在旁邊鼓掌叫好，每次我這樣，他們倆就聯(lián)合起來打我。
6、為什么KTV禁止攜帶刀具?
防止別人胡亂切歌。
7、你最近手頭緊嗎?
是啊，你要借錢給我嗎?謝謝啊!
8、我：我身體一直特別健康，很少得病。
朋友很認(rèn)真的回：一般很少得病的人，一得就得大病......
9、男：“為什么大多數(shù)男人都比大多數(shù)女人高?”
女：“因?yàn)槟腥硕际侵敝L的`，而女人直著長到胸前都要突一下!!”
很逗的開心冷笑話4
逗女朋友開心
準(zhǔn)備逗女友開開心，那天她下班回家會(huì)發(fā)現(xiàn)心愛的小狗不見了。 然后我遺憾的告訴她小狗送人了。 接著等她捶胸頓足哭天喊地的時(shí)候。 我端出一盆熱氣騰騰的鍋?zhàn)忻念^說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。
我啥時(shí)候害過你的菜
小白兔擺攤賣菜，買菜的對(duì)它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢�！�，小白兔解釋道：“有蟲眼就對(duì)了，說明這菜是無公害的!”，一旁的`蜈蚣聽后沖上去就罵：“我啥時(shí)候害過你的菜?!
掐指一算
朋友想去街頭替人算命掙錢，讓我假裝客人陪他練習(xí)練習(xí)，于是我問：“師傅，幫我算下姻緣�！� 只見他雙目微閉：“可以，待我掐指一算......” 不容他把話說完我接過破口大罵：“你神經(jīng)病啊!” 朋友愕然：“怎么了?算命不都是要掐指一算的嗎?” “可是你特么掐我干嘛?!”我捂著被掐紅的手指吼道。
出家人不打誑語
慧因禪師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了!”然后心說“壞了，出家人不打誑語!”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
機(jī)會(huì)變得很重要
老板教育我:“在這個(gè)殘酷的世界上，機(jī)會(huì)變得很重要。抓住機(jī)會(huì)活，抓不住機(jī)會(huì)死”。我點(diǎn)點(diǎn)頭，趕緊去菜市場抓了一只雞.
很逗的開心冷笑話5
1、“你為什么給奶奶寫信這么慢？”
“這有什么奇怪的！我奶奶讀信讀的慢�！�
2、一只怪獸要吃掉我。想到我這一生也沒過過什么好日子，死倒也是無所謂的'，可怪獸剛吃一口就停下了。
我忍著疼問它怎么了，它竟然咧著嘴說：你的命太苦了！
3、法官：“你說搶劫銀行只是開玩笑，你有什么證據(jù)？”
嫌疑人：“我當(dāng)時(shí)用的是玩具�！�
4、“給你說個(gè)好消息和壞消息，你要聽那個(gè)？”
“好消息吧�！�
“好消息�！�
5、唐僧見悟空戴上帽子，
便默默地念了一遍緊箍咒。
悟空叫道：“頭痛！頭痛！ ”
唐僧大喜，又念了幾遍，
把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！
唐僧暫停，悟空問道：“這是什么經(jīng)文？”
唐僧幽幽道：痛經(jīng)。
6、有人問大師，為何念佛時(shí)敲木魚而不敲雞、羊或其他什么。
大師答曰：世間最勤快的生物莫過于魚，從不合目，終日游動(dòng)，如此勤奮還需敲打，何況人乎？
原來名為敲魚，實(shí)為敲人。
人魚殊途，勤奮過好每一天，不留遺憾在人間……有沒有發(fā)現(xiàn)這則不是笑話�。�！
很逗的開心冷笑話6
1、奔三沒男朋友感覺像是犯罪。
“媽，我買好回家的票了，二十九早8點(diǎn)的�！�
“哦，你一個(gè)人回來的'嗎?”
“是啊，是啊!”
“哦，本來給你弄了兩床新被子，那你還是蓋舊的吧。”
“。。。”
2、年底總結(jié)會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)老是夸自己做事做得好，各種夸，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己夸自己么?
頓時(shí)氣氛非常不好!我心想敢這么和領(lǐng)導(dǎo)說話 ，你死定了……
沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想夸你都沒機(jī)會(huì)…………
3、啥叫搶紅包?就是過去舊社會(huì)，逢年過節(jié)大戶人家站門口抓一把銅板往外一扔，一幫叫花子搶得滿地滾，
財(cái)主老爺哈哈大笑。唉……沒法好好搶紅包玩了。
4、老公旅游回來帶了一堆特產(chǎn)，讓當(dāng)年貨給我家親戚。
一邊往我車上搬一邊告訴我：這是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爺?shù)摹?/p>
然后我倆就干起來了。
5、“哎呀來啦，快進(jìn)來。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不餓，沒有男朋友，三月開學(xué)，作業(yè)不太多，阿姨我說完了我先進(jìn)屋了�！�
學(xué)生狗過年應(yīng)酬新技能
很逗的開心冷笑話7
1、一個(gè)人常常因酒誤事。
朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點(diǎn)吧!”
那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀!”
2、一個(gè)朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個(gè)搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。
今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。
飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
3、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的`老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元!”
小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀!”
老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號(hào)碼，每周二開獎(jiǎng)，大獎(jiǎng)1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎(jiǎng)哦”
4、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個(gè)人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎?”
孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子�！�
很逗的開心冷笑話8
1、我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊，傷亡慘重。危急關(guān)頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包沖到橋下用左手托起炸藥包，但求生的欲望卻讓他遲遲未能拉掉導(dǎo)火索。連長遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣，蹲倒放下炸藥包開始挖土，嘴里還哼唱著：“我…我是埋包的小行家？”
2、冬天早上做公交車上班，人特別多，半路上來一妹子，肚子微突，搞笑本著雷鋒精神，神速讓座，讓座后，兩人相對(duì)笑笑，正讓搞笑覺得自己做了好事時(shí)，妹子從微突肚里拿出一熱水袋，熱水袋，熱水袋……
3、今天霧霾！早上一同事開車迷路了，下車尋找路標(biāo)�？吹铰愤呉粋�(gè)哥們兒也在尋找就上前去問:“哥們兒，這是哪？”這哥們兒很詳細(xì)地指明道路！道聲謝剛想走，轉(zhuǎn)身問那個(gè)哥們兒:“你都知道道你還在找什么呢？”回答:“我也是看路標(biāo)來著！路標(biāo)找著了！可是我找不到我的車了！”
4、愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心愿未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：“移山，移山。。�！遍L子愣了一會(huì)：“亮晶晶，滿天都是小星星~~~~謝謝爸比！”
5、剛才在樓下便利店買東西結(jié)賬的時(shí)候，老板一邊收錢找錢，一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。他是這樣唱的：“我的家里有個(gè)人很酷，三頭六臂刀槍不入，他的手掌有一點(diǎn)厚，牽著我學(xué)會(huì)了走路。”然后我結(jié)完轉(zhuǎn)身要走他接著唱：“謝謝你光顧我的小賣部……”
6、如果Kimi是郭濤的兒子，林志穎是石頭的爸爸，那么......Kimi：爸比，你會(huì)唱小shingshing嗎？郭濤：是爺們兒就好好說話，口水給我咽下去！Kimi：......汗汗石頭：爸，你會(huì)唱那個(gè)...那個(gè)小星星嗎？林志穎：不會(huì)啊~石頭：我天！你這都不會(huì)啊，我教你吧！
7、深宮內(nèi)，殺機(jī)四伏，爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日，四爺見八阿哥低頭匆匆走過，于是急忙趕上去邊追邊問：“老八，老八，你要去哪里呀？”聽到后面四爺?shù)脑儐枺税⒏缧睦锩偷匾怀�，然后回頭愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”
8、"大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個(gè)送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說:“你一定是弄錯(cuò)了,我并沒有叫外賣�！薄斑@我知道�！毙』镒诱f，“這是你某個(gè)微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機(jī)壞了發(fā)不了微博�！�"
9、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個(gè)的聲音：對(duì)不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再試。
10、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪。
11、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
12、天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來�！�
13、小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學(xué)嗎？”大話梅：“哪里不舒服？”小話梅說:“我覺得全身好酸�。 �
14、老師問小明：什么能發(fā)電？小明：羊肉。老師：為啥？小明：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家就來電了。
15、壁虎小姐扭捏地給別人介紹的對(duì)象打電話：“聽說你是CEO……”“哈哈哈，我的確是蜥蜴噢！”那頭爽朗地說。
16、醫(yī)生：你這兩顆壞牙可以拔了�；颊撸何液ε拢腊瘟藭�(huì)不會(huì)有啥副作用？醫(yī)生：副作用應(yīng)該沒啥，不過你的體重可能會(huì)輕一些。
17、妻：“你看過巴金的《家》嗎？”夫：“沒有�！逼蓿骸拔医ㄗh你看一看，很不錯(cuò)！”夫：“是嗎，明天就去，他家住哪里？”
18、小明說：爸，房間里好冷�。“职终f：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么��？爸爸笑著說：因?yàn)閴怯?0度。
19、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會(huì)在泥地打個(gè)滾，然后跑開幾步拉馬糞�！蔽蚩眨骸按糇�，小白龍不會(huì)說話，它的意思是：泥馬，去屎……”
20、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！”
21、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里面~~~~~
22、妻子責(zé)備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時(shí)奶奶才七歲。妻驚訝：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時(shí)我才死！
23、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準(zhǔn)備對(duì)她表白。兩個(gè)呆坐良久，他才鼓起勇氣對(duì)女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？”
24、一個(gè)同學(xué)往他的朋友家打電話，對(duì)方的爺爺接的`，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。。�！蓖蝗挥X得不對(duì)，哐一下就把電話掛了......
25、一個(gè)很靦腆的男同學(xué)去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點(diǎn)兒什么？”他低著頭說：“我要。。。我要。。。一個(gè)包子和一個(gè)包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個(gè)包子和一個(gè)包子。。。哦。不！一個(gè)包子和一個(gè)面包！”
26、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句：請(qǐng)給我兩個(gè)“血肉模糊”，謝謝！。。。無地自容-_-！！”
27、"記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊(duì)的時(shí)候我聽她口中念念有詞，一個(gè)雞腿漢堡，一對(duì)雞翅。。。，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個(gè)雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個(gè)漢堡”"
28、以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~”
29、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道:“悟空，你可知道這是什么妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道:“水水的，滑滑的，這是面魔(膜)�！�
30、一體重受到挑戰(zhàn)的姑娘哭訴說她夢(mèng)見宮斗，她和其他十來個(gè)嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量她一眼，賜了四尺...于是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊：老娘馬上死給你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。
31、關(guān)羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁�！眲浯笈骸盎闹嚕∧闾锰靡粏T虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個(gè)屁能崩死你嗎？”關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”
32、官渡之戰(zhàn)，曹操駐緊營地，堅(jiān)守不出。袁紹謀士審配獻(xiàn)出一計(jì)，讓袁紹派人挖地道深入曹營。曹操得知后，聽取謀士劉曄建議，圍著寨子狠掘土地，深挖壕溝。袁紹士兵進(jìn)攻，只好知難而退。袁紹怒斥道：“為何退回？”眾將士答：“曹軍挖出一圈土壕擋住去路�！痹B驚道：“有一圈土豪？可以做朋友嗎？
33、"一個(gè)朋友說，十一快到了，不少人邀請(qǐng)他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復(fù)：聽到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過你，我去參加你的婚禮會(huì)很尷尬的。我說，要是男的邀請(qǐng)你去呢？他說，也這么說，挺管用,我已經(jīng)省下不少錢。"
34、昨晚夢(mèng)到我進(jìn)宮選秀被皇上看中封了嬪妃，本來是件高興的事兒，可看著皇上賞賜的封號(hào)就是怎么也高興不起來！封號(hào)不都應(yīng)該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？可為什么皇上偏偏給我封個(gè)尿嬪是咋回事兒……
35、青年問禪師：“我有很大的夢(mèng)想，如果實(shí)現(xiàn)了，這個(gè)世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個(gè)小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺？”“手，頭有點(diǎn)緊�！薄拔乙彩�。”
36、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時(shí)間，把我對(duì)生活的看法，對(duì)上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
37、悟空欲去化齋，為防止唐僧被妖怪抓走，便準(zhǔn)備在唐僧身邊畫了一個(gè)圈。悟空一邊畫一邊嘴里念念有詞，八戒見狀很好奇便問：“大師兄，你在念什么咒語？”悟空道：“一九七九年那是一個(gè)春天有一位老人在中國的南海邊畫了一個(gè)圈�！�
38、壽臺(tái)上有盤酢梨，四歲的孔融按長幼次序分梨，把最小的梨分給了自己。父親好奇問為什么這么分？孔融從容答道：“樹有高低，人有長幼，尊敬長輩，這是做人的道理！”父親不住的點(diǎn)頭，孔融咬了一口梨繼續(xù)說道：“你想，我年紀(jì)小，如果我把大梨分給自己，梨可能會(huì)被哥哥搶走，還挨一頓揍，多劃不來��？”
39、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：“媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個(gè)平底鍋�！蔽倚Φ溃骸澳闶遣皇窍肫鸹姨橇�？”兒子說：“是啊，那叔叔有多不聽話呀，準(zhǔn)備那么多�！�
40、我領(lǐng)著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機(jī)。下車后。侄女特驕傲的問：“姑姑，你猜我把你手機(jī)藏哪了？”我笑著問“藏哪了？”“藏車上了�。�
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