最的冷笑話

最熱門的冷笑話

　　1、一妹子問我：啥叫屌絲啊?

　　我憂傷的道：我這種的就是屌絲埃

　　妹子：你以前不是二B么?

　　2、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。

　　突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......

　　3、我對網上認識的一個妹子說：“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”

　　她回：“你裝B啊，聊QQ而已，你鍵盤也會結巴?”

　　4、今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。

　　臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。

　　然后，他說：我見過，這像素拍出來的照片確實挺清晰!

　　5、跟同事上廁所，上完我先出來洗了洗手。

　　過會他也出來洗，我逗他說：“是不是尿手上了?”

　　他驚恐的望著我：“臥槽，你特么偷窺我!”

　　6、一哥兒們對一女神說：“生日晚會上你最漂亮!”

　　“謝謝!我也是煞費苦心啊!”女神頗為得意。

　　哥兒們：“怎么，來賓都是你精心挑選的?”

　　1、出去吃飯看見一個女同學，我從背后悄悄跟上她，捂住她的嘴說：“猜猜我是誰，說對了我就放開你。”

　　2、看了高虎的新聞，我媽很正式的對我說：孩子，千萬不要吸毒，你看，都被抓起來了。

　　看著母親認真的表情，心中莫名的悸動，雙眼泛著淚花說：媽，你看我黃賭毒哪個消費的起!

　　3、最近準備做點小生意，我媽知道之后就開始給我發各種勵志文章。

　　今天早上又給我發過來一個鏈接——“胡雪巖留給孩子的一封信”，說你看看這個，寫得特別好，對你一定有幫助。

　　我說不看，偷看別人信犯法。

　　4、辭職了。一個人提著沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站，打了輛出租車。司機師傅很熱情，很健談。

　　跟我說“丫頭，一個人出門在外不容易啊，多留心眼，別被騙!”突然發現自己貌似喜歡上“丫頭”這個稱呼了。

　　比“死娘娘腔”好聽多了。。

　　5、有蚊子吸血時，先別打，悄悄接近，用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓，皮膚瞬間緊繃，牢牢夾住它的吸管，蚊子就插翅難逃了。

　　剛剛我逮了一只，僵持了半個多小時，那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗，它還是嫩了點!!!

　　1、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。

　　趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。

　　老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”

　　2、A：“這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”

　　B：“好，可是我身上沒有現金埃我簽一張支票給你們好了!”

　　A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”

　　B：“我做好事從不留名的!”

　　3、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，

　　老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”

　　最后我就拿著加多寶喝著走了……

　　4、單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。

　　“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準備追你呢!”

　　妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?”

　　1、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有遠到山頂啊?”

　　小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠?”

　　2、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。

　　第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”

　　小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!”

　　3、A：“姑娘你貴姓?”

　　B：“巴。”

　　A：“哦，八個的八呀?”

　　B：“不是，是巴金的巴。”

　　A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”

　　4、晚餐之后，女孩說：咱們去一個男人都想去的地方。

　　男孩不解問：什么地方?

　　女孩說：餓的時候你想干什么?

　　男孩：吃飯唄。

　　女孩：累了呢?

　　男孩：睡覺。

　　女孩：睡前干什么?

　　男孩：想不出來了?

　　女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行為。

　　男孩大悟：原來你說的是，上衛生間啊!

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