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      1. 逗趣生活笑話故事

        時間:2020-08-31 16:22:22 笑話故事 我要投稿

        逗趣生活笑話故事

          逗趣生活笑話故事:工地驗收,領導們非常的滿意。經理太得意了,腦子一熱就讓人打開旁邊消防水試看看,領導們都說不用了。但他非得讓打開,然后沒出水。更多笑話盡在yjbys笑話欄目,歡迎欣賞!

        逗趣生活笑話故事

          逗趣生活笑話故事(一)

          1.有一天上課,班里一個女生跟老師請假走了,但是班里的一男生竟然跟著走了,大家都覺得很奇怪。中午看見那個男生發了一說說:今天上課我實在困,看到班里一女生走了,我還以為放學了,就也跟著走了。這次真的是丟人丟大了,回學校要怎么跟老師交代。

          2.前幾天跟女朋友分手了,女朋友當著我的面把我送她的iphone摔了,對我大聲喊道:你送的我一樣都不要!然后就走了,我在旁邊都不知道要說什么,愣了一會過去把手機碎片撿起來,沒想到!!!!里面竟然有兩個卡槽,臥槽!老子送的明明是真iphone!

          3.昨天老公上的夜班。睡前發了條短信給老公:“老公今天晚上我差點被自己放的屁給熏死了。”老公回了一條短信:“老婆真對不起,我不在家幫你分擔。”

          逗趣生活笑話故事(二)

          1、從某雜志看到測女朋友是否腐女,問她‘攻’反義詞是什么,若回‘防’那說明正常,若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起,問她:“‘攻’反義詞是什么.”她答:“母!”看來是我沒表達清楚,我接著說:“不對,是‘攻擊’的‘攻’”她說:“對呀,母雞的母1她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...

          2、pol.ice對著河里的一名男子喊:“這里禁止游泳!男子回答:“我不會游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice說:“哦……那是不禁止的。”說完便轉身走了。

          3、朋友失業很長時間了,有次碰面,我問他:“最近忙什么呢?”他不好意思說一直失業,就說:“我在做進出口生意。”我問:“進口什么?”“糧食”“出口什么?”“肥料”

          4、主任一行10人從酒店出來都擠上了一輛旅行轎車,在路上被pol.ice攔住,執勤pol.ice問:“車子定員是幾位?”司機說:“8位。”pol.ice又問:“你們車上坐了多少人?”主任搶先回答說:“正好一桌。”

          5、老板:“你來公司好幾年了,談談你的心得感想吧。”員工:“公司底薪制度不公平,福利也不夠完善,獎金發放過于嚴苛。”老板:“我想聽的是你的心得,不是你的應得。”

          6、面試官:“你還有其它特長嗎?”應聘者:“有,我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜志了,我還完成了一部長篇小說。”面試官:“真不簡單,不過,你有哪些能在辦公室里運用的特長?”應聘者:“哦,這些都是我在辦公時間完成的呀。

          7、電影剛開始,一個老頭俯身在自己的座位下東摸西找。鄰座的問:“你在干嗎?”老頭:“找口香糖。”鄰座的:“你不能散場后再找嗎?還讓不讓人看電影了。”老頭:“那不行,上面粘著我的金牙。”

          8、一位演員演出回來,對朋友說:“這次演出反應不錯,我在露天廣場上演出時,觀眾的掌聲經久不息。”他的朋友說,“下個星期再演出就沒有這么好的效果了。”演員問:“為什么?”那人回答:“天氣預報說下周要降溫,這樣蚊子會少多了。”

          9、有個外地人向老頭問路:“請問,我要是順著這條路走下去,路頂頭是火車站吧?”“您不順這條路走,這條路頂頭也是火車站。

          10、閨蜜:你怎么看上你老公的,跟你一點都不配,又沒錢,長的又難看。某女:相親那天,旁邊有個老太太摔倒了,他想都沒想,背起來就往醫院跑;貋砦覇査慌卤毁嚿习?他說應該做的。當時我想,這么善良的人,太難得了。閨蜜:哦,是難得,后來那老太太怎么樣了?某女:怎樣?成我婆婆了……

          11、一人特喜歡探險,去原始森林,聽說有毒蛇,于是帶一刀。還帶一向導。不多會兒,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇頃刻就能要命,情急之下,揮刀斬臂。向導說:這蛇沒毒埃。

          12、前幾日和朋友一起吃飯,席間說到娶老婆的事情。朋友的'妻子比他大,我問他為啥找了一個比他大的。朋友答:“同樣花錢誰不挑大的。”

          13、女友發彩信給我,我也木有看清,只看到人啊煙啊火啊,我想也沒想,說,你在吃燒烤埃女友怒曰:你積點口德吧,我們家祭祖…

          逗趣生活笑話故事(三)

          1.某人在吃飯,看這自己的牛肉拉面里面沒有一塊牛肉。便指著碗跟老板抗議:為啥我的牛肉拉面沒有牛肉?老板淡定的說:小伙子別太認真,難不成你吃老婆餅還能吃出個老婆嗎?

          2.小新:媽媽我今天好高興,老師說我的作文終于通順了!媽媽問:怎么會進步這么快呢?小新說:上次老師給我的評語是說狗屁不通,這次老師的評語是放狗屁!

          3.一個新來的小學老師到學生家去家訪,一個學生的母親說:“寶寶快去親一下老師。”兒子說:“我才不要!剛才老爸親她,她一巴掌呼了老爸!”

          4.有一個小區里面有十戶人家,其中九戶安裝了防盜門,就剩下一戶沒裝,沒想到突然有一天那九戶人家都被偷了,只有那個沒裝防盜門沒被偷。在門上小偷還留言了:因為你放心我,所以我放心你!

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