非凡笑話故事大全爆笑
非凡笑話故事：法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
篇一：非凡笑話故事大全爆笑
1、老婆淋浴出來對老公說：“親愛的 ，我感覺我的胸部一邊大一邊小”
老公笑道：“我感覺是一邊小，一邊更小。”
2、翻看以前的照片，老公感慨道：“那時候我們倆真是貧賤不能移啊!”
老婆說：“是啊!很貧，很賤，而且堅定不移!”
3、老婆說做了個夢，夢見和別人xxoo了，我問：那你有沒反抗啊?
老婆：好像沒有。
我：你居然都不反抗，離婚!
第二天半夜，睡得正香的時候被老婆一腳踢下床“你干嘛呢?”
“我正在反抗!”
4、昨晚餓了，跟媳婦說我去買宵夜吃，你吃什么?
媳婦說正減肥呢，不吃，一口都不會吃。
然后我買回家，你別說，女人有時候說話挺算數(shù)的，硬是沒讓我吃一口。
5、A：“前段時間我犯了個錯誤，忘了老婆生日了。”
B：“她說什么了嗎?”
A：“什么也沒說!”
B：“那不就沒事嘛。”
A：“唉，關(guān)鍵已經(jīng)有一個月什么也沒說了。”
篇二：非凡笑話故事大全爆笑
1、和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了句：你說我在三國里面能做什么?
老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭!
我。。。。
2、今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，擱那兒掏我旁邊男人的包。
掏了半天，我終于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢。”
他用一種特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道?”
我說：“我能不知道么，他是我老公。”
3、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發(fā)的毛巾。
但是為了維系夫妻間的親密關(guān)系，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
4、中午陪老婆下樓吃西餐。結(jié)賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。
服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧。”
我擔心二貨老婆的安危，飛奔上六樓拿了100塊沖了回來。
服務員迎上來說：“您好!一共105元。”
我看著手中握著的紅色大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。
尼瑪，這會不喝會死啊!
5、昨天歪在老公懷里，感慨男人有錢就變壞。
隨口問老公：你有錢了會找小姐嗎?
老公說：不會的。
我正感動呢，老公悠悠到：有你在，這輩子我是甭想有錢了!
篇三：非凡笑話故事大全爆笑
1、在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。
流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。
女：卑鄙!
流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。
女：你混蛋。
流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。
女：下流!
流氓：謝謝，這是我職業(yè)所提供的服務。
2、在課堂上，我親眼目睹了小孟同學自制的夾心餅干。
制作過程是：先把餅干掰開，然后用小刀把奶油刮掉，在然后擠上牙膏粘起來，最后悄悄地，小心翼翼地遞給另一哥們小王。
下課后，小王過來問了一句：“嗨，你們上課給我的夾心餅干嚼在嘴里怎么冰涼啊。”
“薄荷味的”
3、某樓盤開發(fā)商正在售樓處搞促銷活動，甚至打出了“零首付”的'橫幅來吸引客戶，結(jié)果不一會兒售樓處擠滿了前來咨詢的人。
其中有客戶問售樓小姐：“請問買一套價值100萬的房子也可以零首付嗎?”
售樓小姐干脆地說：“當然可以!”
客戶接著問：“月供一般情況下得多少?”
售樓小姐說：“第一個月最少要30萬!”
4、只要你留心，大便也是很具藝術(shù)的一件事，不但要用力，還要求松弛有度，更要關(guān)注便便落水的美感，不能賤起太多水花。至于形狀，可以有硬形，軟形，稀飯形的，當然，最漂亮的當屬流水形的，不僅排的快，而且排得輕松。最后，妙手回春，一張紙把殘留的便便收于手中。
5、一個人給神進香，插第一根香時香斷了，這個人心里一陣驚恐感到不吉利，插第二根香時香也斷了，那個人急忙跪下來祈求神的保佑，當插第三根香時香又斷了，這個人憤怒的將香揉碎扔地上說：這是什么破香，質(zhì)量太差了!
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