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      1. 無語爆笑笑話故事

        時間:2022-04-21 11:23:59 笑話故事 我要投稿

        無語爆笑笑話故事

          故事在現實認知觀的基礎上,對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種,側重于事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性,較適于口頭講述。已經發生事;蛘呦胂蠊适。下面是小編為大家收集的無語爆笑笑話故事,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

        無語爆笑笑話故事

          無語爆笑笑話故事1

          1、新住戶的私家車總是擠占人行道,對提示牌和勸告置若罔聞,還叫囂:“有攝像頭和監視儀,看誰敢碰我的車?”

          我想上前論理,卻被一群大爺大媽硬生生攔住了,他們東一句西一句地勸我說:“姑娘,千萬別去!”“反正下雪了,那道也不能走了!薄把绢^,再忍三兩個月,老天自會收拾這作孽的人!”

          我對老人們的迷信和逆來順受很是不屑,直到有一天我看到那車被從屋頂滑落的冰塊砸得幾乎報廢!

          我看了看天,心說:“還是你兇!大爺大媽們懂你!”

          2、媳婦下班回來很是得意地說:“單位上普法課,說國家有法律,嚴格保護婦女和兒童!

          我斜了媳婦一眼,說:“知道啦,不得使用家暴,不能隨便打女人嘛!傻婆娘!”

          媳婦指著我的鼻子說:“罵女人也不行!以后不許再叫我傻婆娘!”

          看媳婦一副得理不饒人的樣子,我不由得低聲笑罵了一句:“操!”

          媳婦一拍桌子,叫嚷道:“我要不同意,操也不行!”

          3、媒人:你的擇偶條件是什么?

          女孩:我不喜歡從事鐵路行業的男人,還有從事家居行業的男人。

          媒人:不錯的行業啊,到底是為什么呢?

          女孩:第一種男人容易出軌,第二種男人容易出柜..............

          4、做人,一定要有目標,萬一要實現了呢,我就是這樣,從小我就愛看武俠片,最崇拜那些拿著背著大刀闖天涯的刀客,從那時候起,我遍訪名師,苦練刀法,日復一日,年復一年,終于,我現在成了一名刀法嫻熟的廚師!

          5、領導像個啥?

          1.領導像地獄里的魔鬼——身邊的人總得生活在他無形的的陰影里;

          2.領導像褲襠里的臭屁——雖然脾氣臭得令人作嘔討厭,但你還必須得忍受;

          3.領導像一條無家野狗——你得時時處處倍加防范,不然不知道啥時候他會突然咬你一口;

          4.領導像愛愛時的套套——為了不生出是非,明知受他約束不舒服,你還得硬著“頭”頂著;

          6、是!你是我的鐵哥們!你是從小就跟我形影不離。

          吃飯時,你總是先嘗嘗冷熱然后再給我吃,打架時你也總先替我出頭爆罵人家一頓,甚至于我吃虧了,你還用牙咬人家給我出氣。

          可親近歸親近,你也別太得寸進尺了。

          有時我腦子還沒想好,你就替我亂說話,結果有次得罪了人,你挨了幾個嘴巴子,雖然打的是你,憑我兩個的關系,疼的可是我啊。

          最讓我受不了的是你憑著跟我的交情,事事替我先動手,才認識的女朋友,我剛想著波她,你就親上去了,惹得人家不高興,吹了。那是你應該干的嗎?

          不能老是這樣了,這算怎么回事呢,外人會笑話的,我總要娶妻生子的呀,可你這樣,有哪個姑娘敢嫁我啊!

          可我又割舍不下你,這真急死人了!

          哎,我的嘴啊,你讓我說你什么好呢!

          7、給某駕校的一封信

          尊敬的某駕校教練,我一直都被你們為學員服務的精神所感動著。

          1、你們嚴格遵守時間約定,在訓練期間絕不提前一刻上車,也不會延后一秒下班。

          2,你們隨時隨地都不忘節約。教課過程中,你們絕不會忘記中途下車吸個煙,拉會呱,甚至一上午,要下車3次去方便。這給駕校節約了大量的燃油。

          3、你們對學員的關懷無微不至。我車技學的差,學校就動用各種門路,找關系,走后門,甚至行賄幫我過關拿到了駕證。

          鑒于此,我也沒辜負了駕校的培養,3 天一小刮,10天一大撞,給社會留下了深刻的印象,現在我的位置都上升到馬路殺手no1了,這是與你們的辛勤教育分不開的!

          以后我要再加倍努力,爭取走出縣城,走向全國,搞一次中國級別的交通事故。你們就為我的優秀自豪吧。

          無語爆笑笑話故事2

          1、甲:“我是個窮屌絲,找老婆只能找個相貌丑陋的了!”

          乙:“為什么?”

          甲:“因為丑的要的彩禮少!”

          乙:“不要只看眼前的利益,如果娶了個丑女,結婚后,拉雙眼皮5000塊,隆胸15萬,墊鼻梁8萬,腹部抽脂5萬,參加各種減肥活動每月3000塊,你算算哪個合適!”

          甲:“……”

          2、現在流行上學無用論,我想說的是,在學校學的東西,都是有用的,即便是學校對你的懲罰,你也是將受益終生的。

          比如我,上學的時候,經常被罰站,現在,我做了一名保安,每天都站著一點都不累!

          3、蜘蛛老公回到家里,發現老婆把蜘蛛網都染成了紅色,于是問妻子:“老婆大人,這蜘蛛網怎么變成紅色的了,難道你大姨媽來了?”

          蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂個屁,老娘要做網紅!”

          4、你所不知道的歷史真相:

          商鞅在秦國變法,使秦國強大,自己卻被車裂而死;

          林則徐虎門銷煙,揚國威四方,自己卻被發配到新疆;

          郭靖黃蓉武功蓋世,名震于江湖,最終在襄陽兵敗而亡;

          領導得了不孕癥,我陪他老婆睡一覺,救人于危難,結果被老板殘忍開除。

          5、樓主比較胖,怕熱,要開空調,老婆心疼電費。

          我:“老婆,開空調吧?”

          老婆:“開什么開,天又不是很熱!”

          我:“我體溫低,怕熱!”

          老婆:“體溫低就怕熱嗎,少找借口,死豬體溫低不,人家連開水燙都不怕!”

          我:“……”

          6、我是個具有冒險精神的男人,聽說北京野生動物園的老虎會吃人,我想去看看老虎是怎么吃人的。我開著車,帶著老婆就直奔那里去了。到達北京野生動物園,我立刻把我老婆推下了車,然后關上門,靜靜地看著即將發生的一切。過了一會兒,兩只餓極了的老虎撲了過來,圍著我老婆轉了幾圈,又慢慢地走開了……后來,我明白了一個道理:老虎是吃肉的,不吃塑料!

          7、一年一度的盜竊大會,大家交流盜竊心得。

          甲:“我們的隊伍越來越強大了,是不是要建一個網站方便大家交流?”

          丙:“好啊好啊!”

          甲:“這個網站叫什么名字呢?”

          丙:“我們的手主要是伸向哪里的?當然是包里的對不對,就叫掏包網吧!”

          拓展:

          極品爆笑笑話故事

          1、從家里到醫院打車。最近有點小肚子不舒服,準備去江北醫院驗尿,結果把在家準備好的一瓶子尿落出租車上了,下了車到了醫院還得重新尿。本不打算告訴司機的,因為他沖我橫,要了我十塊錢。 后來想想,小沈陽講話了:“乘客是無辜的呀”,還是發個帖子吧,大家坐車小心,有看見瓶子裝的“冰紅茶”別揀啊!

          2、七歲的.兒子讀書“窗前明月光...............媽媽,明月是誰家姑娘啊?”

          3、我愿化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。………五百年后。。。一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎么穿牛仔褲?

          4、一女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意,不讓你買,你非要買!”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發蒙良久,大叫:“搶劫啊!”

          爆笑的笑話故事

          終于明白日本人為啥睡地上了

          那年女兒三歲,半夜醒來,發現女兒不在身邊,嚇了一跳,開燈發現女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡,她不樂意,問她為啥要睡地上,女兒理直氣壯地說:床太高了,掉下來太疼。

          穿過姐姐裙子

          家里有姐姐,小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手,我至今還記得那件紅色連衣裙,顏色那叫一個艷啊!

          明天就可以上班

          朋友大學畢業,工作高不成低不就的,一日在家正發愁。小侄子欣喜的說:“叔叔,你去做個人流吧!迸笥洋@問“為什么?小侄子到:“電視上說今天做人流明天就可以上班!

          求你穿上它

          昨天下班回家 , 看見幾個小學生合起來買了一條打底褲給在學校旁邊擺地攤賣學習資料的美女。其中一個小屁孩對美女說:大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它,不然我爸接我放學又要幫我買練習冊了,這里還有200塊都給你了。

          充話費送的人都是土豪啊

          今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的,我弟來一句:拉倒吧你們,我都成年了,我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下,發現挺有道理的,那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的,我弟來一句:拉倒吧你們,我都成年了,我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下,發現挺有道理的,那些說自己孩子充話費送的人都是土豪啊!

          李白

          上課時,小明問老師,李白是不是寫字很白?老師說:不是啊。小明說:那書上為什么說李白字太白。

          我的同桌

          一天,我問我的同桌:玉樹臨風是什么意思?他回答:意思是樹被雨淋濕了,變成了瘋子。我立刻暈了。

          倒穿衣服釀成大禍!

          有一個人喜歡倒著穿衣服,一天他被車撞了,警察說:這場車禍挺嚴重腦袋都歪了,這個人還有一口氣把他的頭轉過來吧。

          當時我就震驚了

          去水房洗臉,看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢,搓得那叫一個賣力,大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時,發現他已轉戰到另一個盆里,同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了,心想:“一下子洗兩盆衣服,夠狠! ”剛想上前表揚兩句,他哭喪著臉對我說:“剛才洗錯衣服了……”

          教小孩愛護動物

          常教小孩子要養成愛護動物的習慣,一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀,我忍不住勸他放了它們,否則它找不到媽媽會……話沒完,鄰居男孩回答:放心好了,我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。

          小學表演節目

          我記得我一年級六一兒童節表演節目的時候,出場的時候所有人都得先躺在地上,然后跟著音樂慢慢站起來,當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響,有一個弱智直接睡著了,我們表演完了是老師把他抱下去的。

          親爸爸

          今天和朋友兩口子吃飯,朋友兒子小學一年級………在飯桌上,她老婆說,今天開家長會, 老師說你兒子喜歡去扯女同學的頭發,你該教育下他了。我朋友看著他兒子說,沒事我就是這樣把你媽扯回來當老婆的,記得扯漂亮的……

          被老小侄女嫌棄

          小侄女今年3歲,昨天一個人在玩積木,我去說我陪你玩吧,結果她把我推到一邊說:好好玩你的手機去,乖一點啊!

          兩個變形金剛坐下來抽根煙

          朋友領著兒子在路上走,看到路中央有兩輛大卡車相撞了,場面慘烈,直冒黑煙。4歲的兒子開口問:爸爸,大卡車怎么了? 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影,朋友淡定的說:哦,沒什么,就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。

          小時候

          小時候不懂事。

          一次,跟著媽媽去塘邊洗衣服。

          有人問我:“把媽媽推下水去怎么樣?”我哭鬧著不準。

          “把你嬸嬸推下去怎樣?”我又在地上撒嬌不肯。

          “最后等到他們說:”

          把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后,睜大著眼睛看著他們怎么做。

          結果,二叔在的表情就莫明的奇怪了。

          看到成績單更加頭疼

          今兒有點頭疼,兒子主動幫我按摩。我:“兒子,是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了,懂事了!薄岸鳎o你多按會,要不一會看到我的成績單頭會更疼的!

          果然是親生的孩子

          昨晚看電視時老婆放了一超響的屁,我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句:“樓道里的燈亮了…”

          金融風暴來啦

          兒子把家里的現金拿到陽臺一邊撒一邊說:“金融風暴來啦!”

          我自己有零花錢

          我:小姑娘,叔叔給你買糖吃吧。小女孩:我自己有零花錢。我:切,你能有多少零花錢?小女孩:我攢八千多了。我:咳,那.......那能給叔叔買包煙嗎?

          晚上不能坐火車

          兒子和媽媽在火車上聊天。兒子:媽媽,晚上不能坐火車的,有鬼啊!媽媽:別亂說,哪里有鬼!小朋友:有鐵軌啊!

          萬一判死刑呢

          老公愛打麻將,有天上小學的女兒對他說:老師說打麻將是賭博,會被警察抓走的。老公:怕啥呀,萬一我被判刑了,你可以給老爸送飯啊。女兒同情地說:萬一判死刑呢。笑死我了。

          吃肉跟長胖有什么關系

          母親:兒子,少吃點肉,你看你那身肉,還吃!兒子:吃肉跟長胖有什么關系?母親:怎么沒關系?兒子:那你說是羊肥還是狼肥?母親:羊啊。兒子:對啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。

          打的鼻青臉腫的

          下班回來,一開門女兒就撲到我懷里大哭,我趕緊問怎么了?她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說:“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的!”我.......

          最爆笑的笑話故事

          1、有個人到心理診所看病:“大夫,給我開點兒藥吧,我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球! 大夫說:“你試試這種藥吧,一天三次,吞服! “那我從明天再開始吃,行嗎?” “為什么?” 病人不好意思地說:“因為今天晚上是決賽……”

          2、老鼠和貓相遇,老鼠顫抖地對貓說:我是不是該安靜地走開?

          貓微笑著說:你知道我在等你嗎?

          老鼠哭喊:為什么受傷的總是我!

          貓大笑:因為牽掛你的人是我。

          3、兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

          4、一對夫妻去看新買的房子。一開門,一只老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門,拿起笤帚追打:“我花了幾十萬元還沒住,你倒先住上了,饒不了你!”老鼠被打得快要咽氣時,男人卻開門將其放走。妻子不解,男人答:“讓它回去給其他老鼠捎個口信,咱這家人不好惹,以后別來騷擾!”

          爆笑家庭笑話故事

          1、今天閑著無聊把小侄女逗哭三次,小侄女邊抹眼淚邊說:“你給我等著,十年后我會報仇的!”

          “咋滴,十年后你能打得過我?”

          “我不打你,我打你孩子!”

          老媽在一旁看不過去了:“你姑姑嫁都嫁不出去,哪兒來的孩子。”

          我.......

          2、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶,是個女孩兒,長得非?蓯,因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄,所以起名叫小葡萄。

          我回過頭來問媽媽:“媽媽,我怎么沒有這么好聽又有紀念意義的小名啊!”

          媽媽拍了拍我的肩膀說:“因為媽媽在懷你的時候,特別喜歡吃豬頭肉!”

          3、我出門吃飯,我爸:我送你。

          我:好的!

          我爸:你滴滴打車叫下我車,我賺點錢。

          我..............

          4、剛在吃飯,老爸不小心惹到家里的女掌柜了,被掌柜大人一陣訓斥,我看事情不對端著碗就向外走.......

          她一聲大喊:站住!往哪跑呢,不是我說你,你都多大了,28了,還不找個男人嫁了,是不是想吃窮我啊!

          我.......

          5、《小蝌蚪找媽媽外傳》——

          “媽媽,可找到您了!”

          “作業寫完了沒?”

          “走吧!她不是我們的媽媽。”

          6、有天,我把老爸惹火了,他要來打我,我想起我媽的話:伸手不打笑臉人,就沖他露齒一笑。

          結果還是把我是一頓胖揍!

          后來我問他,他說以為我挑釁他。

          7、小時候和媽媽去吃拉面,我非要吃排骨的,可媽媽說沒帶那么多錢。

          然后我悄悄的說:“媽,咱倆吃霸王餐吧”

          我媽一聽火了,當著那么多人就揍我。

          還是飯店老板說和:“哎呀哎呀,這頓不收你們錢了,別打孩子了,還有別的客人呢........”

          8、下午跟老公吵架,氣的我直跺腳。

          閨女放學回來,老公問閨女幫誰,閨女居然說幫老公..............

          說完跑進衛生間,拿了搓衣板出來,說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。

          瞬間感覺不生氣了........

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