笑死人不償命的爆笑笑話故事

笑死人不償命的爆笑笑話故事

　　笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現在，一起來開心爆笑下。以下是小編收集整理的笑死人不償命的爆笑笑話故事，希望對大家有幫助！

　　笑死人不償命的爆笑笑話故事 1

　　1、無功受祿

　　晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰："賀陛下祠嗣之有人，愧吾等無功而受祿。"帝正色曰："卿何語!此事豈可使卿等有功?"

　　2、發抖

　　某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從： “這個人身子怎么老是在動彈?”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖�！� 此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”

　　3、檢查桶底

　　一個富翁買了桶酒,在桶蓋上巾了封條.他的`仆人在桶底上鉆了個洞,每天偷酒喝.富翁發現封條完整無缺,可是酒大一天天減少,驚奇不已.有人建議他檢查一下桶底,看看是否有破綻,富翁答道:"你真是個傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一點兒也沒少." ...

　　4、鋸酒杯

　　有個人應請赴宴,主人斟酒時,每次只斟半杯.那人便對主人說:"府上有把鋸子,請借我一用."主人問道:"借來何用?"客人指著酒杯說:"這酒杯上半截既然盛不得酒,就該鋸去,留著有什么用?"

　　5、合 資 出酒

　　兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水�！币艺f：“米可以由我來出，釀成酒后，怎么分利呢?”甲說：“我決不讓你吃虧，出酒后，我只要水，其余的都歸你。”

　　笑死人不償命的爆笑笑話故事 2

　　1、射謎

　　吳門張幼于，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：“射中許入”。謎云：“老不老，小不小;羞不羞，好不好�！睙o有中者;王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老;甘羅十二為丞相，小不小;閉了門兒獨自吞，羞不羞;開了門兒大家吃，好不好�！睆埓笮�。

　　2、豈 不更快

　　有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻只是跟在馬的后面跑。路人問他：“既然如此緊急，為什么不騎馬?” 他說：“六只腳一起走，豈不比四只腳快?”

　　3、拾了草繩

　　某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：“犯了什么大罪?”他長嘆道：“一個人倒起霉來，走路都撞板。昨天我偶然見到街上有條草繩，心想以后會有用，便隨手拾起來......�！眴栒叩溃骸笆傲艘粭l草繩也判這么重?”只聽犯人繼續說：“哪知草繩那端，還綁著一條牛吶!

　　4、鹽 豆 家 當

　　一位富商非常吝嗇。他把鹽腌的豆子放進瓶里，每次吃飯時就用筷子夾幾粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他：“您兒子正在飯店里大魚大肉吃飯呢!”富商聽了，罵道：“我辛辛苦苦地為誰節省呢?”然后把瓶子里的鹽豆倒出一把，全塞進嘴里，邊嚼邊說：“我也敗敗家吧!”

　　5、有其父必有其子

　　有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來一人沒給他讓路。他當然不肯讓，于是兩個人就這樣面對面地僵持著。過了很久，這人的.父親來找他，著急地問他：“你怎么在這兒站著，家里人等你買米回去做飯呢!”“我不能走，這個人不給我讓路!”“那你去買米，我替你這兒站著，看最后誰給誰讓路!”

　　笑死人不償命的爆笑笑話故事 3

　　1、句式轉換

　　老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句.”

　　小伊萬：“馬兒會跑嗎?”

　　老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句.”

　　小伊萬：“駕!”

　　2、無題

　　室友眼睛近視,常占第一排座位,又苦于高數老師說話口沫飛濺,難以抵擋.一日她對我說：高數老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數老師抬頭講課,第二排桌子就全濕了.我當場暈倒.

　　3、是誰說的舍友在廁所待得久把WiFi斷了就出來啦，今天我把WiFi斷了人是出來了，撅個屁股就出來了，出來還TM問我是不是停電了。

　　4、宿舍里一舍友特節儉，內褲破了個洞就自己拿針線縫，縫好還給我們展示其手藝如何，然后穿上一提立馬哭天叫地喊爹娘，尼瑪針忘記取下來了，扎屁股上了。

　　5、一室友在便便，他女朋友給他打電話，記錄如下：“你干嘛呢?”

　　“我在拉屎啊!”

　　“拉屎還玩手機?”

　　“不然我玩屎啊?!”

　　“你還可以吃啊!!!”

　　“你當我傻啊!剛拉的`屎，很燙的!”

　　我們整個寢室都惡心吐了!

　　笑死人不償命的爆笑笑話故事 4

　　終于明白日本人為啥睡地上了

　　那年女兒三歲，半夜醒來，發現女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發現女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。

　　穿過姐姐裙子

　　家里有姐姐，小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手，我至今還記得那件紅色連衣裙，顏色那叫一個艷啊!

　　求你穿上它

　　昨天下班回家 ， 看見幾個小學生合起來買了一條打底褲給在學校旁邊擺地攤賣學習資料的美女。其中一個小屁孩對美女說：大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它，不然我爸接我放學又要幫我買練習冊了，這里還有200塊都給你了。

　　充話費送的人都是土豪啊

　　今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下，發現挺有道理的，那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下，發現挺有道理的`，那些說自己孩子充話費送的人都是土豪啊!

　　李白

　　上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。

　　我的同桌

　　一天，我問我的同桌：玉樹臨風是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。

　　倒穿衣服釀成大禍!

　　有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉過來吧。!!~~~

　　當時我就震驚了

　　去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠! ”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”

　　教小孩愛護動物

　　常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。

　　小學表演節目

　　我記得我一年級六一兒童節表演節目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。

　　親爸爸

　　今天和朋友兩口子吃飯，朋友兒子小學一年級………在飯桌上，她老婆說，今天開家長會， 老師說你兒子喜歡去扯女同學的頭發，你該教育下他了。我朋友看著他兒子說，沒事我就是這樣把你媽扯回來當老婆的，記得扯漂亮的……

　　被老小侄女嫌棄

　　小侄女今年3歲，昨天一個人在玩積木，我去說我陪你玩吧，結果她把我推到一邊說：好好玩你的手機去，乖一點啊!

　　兩個變形金剛坐下來抽根煙

　　朋友領著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎么了? 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什么，就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。

　　小時候

　　小時候不懂事。

　　一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。

　　有人問我：“把媽媽推下水去怎么樣?”我哭鬧著不準。

　　“把你嬸嬸推下去怎樣?”我又在地上撒嬌不肯。

　　“最后等到他們說：”

　　把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后，睜大著眼睛看著他們怎么做。

　　結果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

　　看到成績單更加頭疼

　　今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。我：“兒子，是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了，懂事了。”“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的�！�

　　果然是親生的孩子

　　昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了…”

　　金融風暴來啦

　　兒子把家里的現金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦!”

　　我自己有零花錢

　　我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那...那能給叔叔買包煙嗎?

　　晚上不能坐火車

　　兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!

　　萬一判死刑呢

　　老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老師說打麻將是賭博，會被警察抓走的。老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊。女兒同情地說：萬一判死刑呢。笑死我了。

　　吃肉跟長胖有什么關系

　　母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃!兒子：吃肉跟長胖有什么關系?母親：怎么沒關系?兒子：那你說是羊肥還是狼肥?母親：羊啊。兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

　　打的鼻青臉腫的

　　下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了?她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的!”我...

　　笑死人不償命的爆笑笑話故事 5

　　嚴重的生理缺陷

　　一頭母駱駝對另一只駱駝訴說心里話："哎~我真不辛，我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。"

　　"她怎么了?"

　　"她不駝背啊!"

　　幸虧跑得快

　　一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。

　　小蝸牛滿頭大汗的嘆道："媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。"

　　不是自動扶梯

　　早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那兒不動了。

　　半晌，他才忽然清醒并喊道："這不是自動扶梯啊?!"

　　淡定

　　我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片......他以為自己血壓高了。

　　老四是唯一賺錢的

　　老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

　　朋友：第四個是干什么的呢?

　　老頭：他從小不上學，結果成了小偷。

　　朋友：那你還不得把他趕出家門啊?

　　老頭：趕他?他可是唯一賺錢的那個。

　　老虎屁股摸不得

　　為什么說"老虎屁股摸不得"?

　　答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的'手甩到地上去的，很疼的。

　　老虎的屁股太大了。

　　摸老虎屁股是不文明的。

　　門是開的

　　上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我："同學，門是開著的。"

　　你是哪個大學的

　　老人在馬路上摔倒了，一個學生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說："同、同學、你是哪個大學的?"

　　多變的體形

　　月亮要媽媽給她做一件衣服。

　　媽媽回答說："你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊!"

　　最受男人歡迎的女人

　　現在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美

　　"樂于助人"

　　一男子對清結工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了，

　　是我們養的你，我這叫樂于助人。

　　清結工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，

　　你那么樂于助人，要不你死一次!

　　再也看不見我

　　一個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。

　　搶飯碗

　　一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。

　　當他準備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，于是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果后面一個人一把又把他揪了下來，并大吼道："先生，你不施舍給我也就罷了，干嗎還要搶我的飯碗。"

　　因為從來都沒被抓到

　　有一個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上："沒有!"

　　下一個問題是："為什么?"

　　這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因為從來都沒被抓到!"

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