爆笑笑話故事大全笑破你的肚子
總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態，你會這樣么?這里小編收集整理了爆笑笑話故事大全笑破你的肚子，讓你的心情速速好起來。
爆笑笑話故事大全笑破你的肚子一
逆向思維
加里.沙克是一個具有猶太血統的老人，退休后，在學校附近買了一間簡陋的房子。住下的前幾個星期還很安靜，不久有三個年輕人開始在附近踢垃圾桶鬧著玩。老人受不了這些噪音，出去跟年輕人談判。
“你們玩得真開心。”他說，“我喜歡看你們玩得這樣高興。如果你們每天都來踢垃圾桶，我將每天給你們每人一塊錢。”三個年輕人很高興，更加賣力地表演“足下功 夫”。不料三天后，老人憂愁地說：“通貨膨脹減少了我的收入，從明天起，只能給你們每人五毛錢了。”年輕人顯得不大開心，但還是接受了老人的條件。
他們每天繼續去踢垃圾桶。一周后，老人又對他們說：“最近沒有收到養老金支票，對不起，每天只能給兩毛了。”“兩毛錢?”一個年輕人臉色發青，“我們才不會為了區區兩毛錢浪費寶貴的時間在這里表演呢，不干了!”從此以后，老人又過上了安靜的日子。
【管理學啟示】管理血氣方剛的年輕人，強制性的命令只會讓他們變本加厲適得其反，利用逆向思維，把面子給足他們，才能將其控制在股掌之中，事情的結果才能向自己的意愿發展。
土撥鼠哪兒去了
一個猶太大亨曾給幾個期望在商業上有所成就的青年講過這樣一個故事：有三只獵狗追一只土撥鼠，土撥鼠鉆進了一個樹洞。這個樹洞只有一個出口，可不一會兒，居 然從樹洞里鉆出了一只兔子。兔子飛快地向前跑，并爬上另一棵大樹。兔子在樹上，慌忙中沒站穩，掉了下來，砸暈了正仰頭看的`三只獵狗，最后，兔子終于逃脫 了。
故事講完后，猶太大亨問：“這個故事有什么問題嗎?”“兔子不會爬樹!”年輕人抗議道。“一只小兔子怎么可能同時砸暈三只獵狗呢?”另一個年輕人提出這樣的疑問。直到再也沒人能挑出毛病了，猶太大亨才說：“還有一個問題，你們沒有提到，土撥鼠哪兒去了?”
【管理學啟示】目標是本，任何一項工作都必須以目標為中心。只有把注意力凝聚在目標上，你才能在事業上取得成就�？珊芏嗳嗽谄髽I向前發展時，常常把所有的注意力放在半道殺出的“兔子”身上，把原始目標拋到九霄云外了。
執行
很久以前，有一個農夫娶了一個傻媳婦。在復活節即將來臨時，他很想好好操辦一個家宴，可他不知道該怎樣操辦才好。他想起鄰居家每年的復活節家宴都辦得不錯， 于是就讓自己的傻老婆穿戴整齊后，到對門的鄰居馬克家去問個究竟。“你要好好觀察他在干什么，”他說，“回來告訴我，我們也跟他們一模一樣去做。”他老婆 穿戴整齊完畢，出了家門。
沒過多長時間，她回來了。一進門，一聲也沒吭，從腳下脫下鞋子就開始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫對她喊道，“你瘋了嗎?” “是你說的，馬克家在做什么，我就做什么，”他老婆說，“馬克太太正用鞋子抽打馬克先生，就是剛才我用的這種抽法。”
【管理學啟示】領導傳達指示千萬不要模糊，要讓自己的下屬完全理解自己的意思，才能得到更好的執行。在這里，傻媳婦其實并沒有錯，因為她在自己理解的范圍內很負責任地執行了自己丈夫的意思。
本能
猶太人的后裔布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里。有時布朗先生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房子的前門，悄悄地走進屋子。
有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，于是他只好走近房子按門鈴，可是屋內沒有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。無奈之下，布朗先生只好敲打臥室 的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她仍然沒醒。最后，他停下來，想了片刻，然后捏著鼻子學著小孩的聲音，叫道：“媽媽!我要尿尿!”盡管他說得很輕，布朗太太還 是馬上醒了。
【管理學啟示】管理的關鍵是管人，是一門讓別人為你做事的學問。在企業的管理中，對于不同的情況和不同的人，要讓他們幫你把事情做好，只需找到能夠觸動他們神經的那根弦就夠了。
幽默笑話大全笑破你的肚子最新二
1、爸媽是六零后，他們當時在彼此倆村里都是唯一的高中畢業生。又是老同學，他們的婚姻在那個年代算是比較轟動，也讓人羨慕的，畢竟都是文化人，剛結婚就被叔叔伯伯們逼著分家了——倆都是書呆子，不會種地，只會吃閑飯!
2、之前養了只二哈，然后每天騎電動車帶它去廣場玩，后來它每次在家門口看到騎電動車，不管是哪個陌生人的，二話不說直接跳前座去，拉都拉不下來啊………
3、今天在店里面撿了一個包里面有三萬塊錢現金和一顆項鏈。最后果斷還給失主了。別特么說我多偉大拾金不昧。是攝像頭讓我成為像雷鋒一樣的人.。。。。。。
4、和媽媽同一個單位是什么感覺?就是這邊工資剛到賬，那邊扣扣就響不停，各種某寶某東鏈接。然后還會附加一句:考驗你孝心的時候到了!
5、課堂上，我總是搞小動作跟同桌聊天。老師為了不讓我耽誤大家上課就給我換了一個有自閉癥的男孩做同桌。過了倆月，這個有自閉癥的同桌病好了。
6、我一哥們，大學畢業回家考教師，因為無錢打點縣教育局的局長，落選了。后來去考警，到另一個縣的監獄去做獄警，后來他發現他監區里新來的一個犯人竟是當初讓他落選的那個教育局局長。
7、高中好不容易跟喜歡的人同桌，結果第一天就他跟我畫了三八線，說超過的東西都要歸他。有點兒傷心，覺得他太幼稚了。結果我上課睡著了，手肘過界了，他就一臉嚴肅的說：“你過線了，你也得歸我。”
8、今天下樓就看見一個女的牽著她家寵物狗出來溜圈兒，我看著那小狗挺可愛的就不由自主多瞅了幾眼，面帶微笑的望著它，它也賴著不走盯著我，直到那女主人忍不住了默默地來了句“你兩認識啊?”我。。。
9、中秋假期每天打麻將，輸了三千。而一哥們去旅游，同樣花了三千，卻比我有意義多了。痛定思痛，我決定——再不看他朋友圈了。
10、看到小外甥一大早的自己蹲在墻角哭“咋了?怎么在這兒哭啊?”“爸爸打我”“為什么打你啊”“我看到爸爸的肚子又大了一圈，趁他睡著的時候，用針扎了幾個孔，想給他放放氣”這熊孩子。
11、一次晚上開車到了一處鄉村小道過，對面來了輛摩托車，我立刻把遠光關了。誰知道這哥們更干脆，把摩托車全部的燈都關了!當時我腦子冒出一句話:敵人從雷達上消失了……
12、羨慕兩種妹子，一種是玩游戲玩的很6的，一種是很坑但是會撒嬌的。。。而我是卡在中間的又坑又不會撒嬌的。。但我噴人很6。
13、在大學的時候，有次看見用蠟燭擺成好大的雙心，男主求婚，女主看著好甜蜜……我羨慕地問二貨你啥時候也給我點蠟燭啊?結果二貨淡定地回答：等你死了的時候。我………
14、夜晚，依偎在老公的胸口，撒嬌的對他說：我想聽故事，你給我講個虐心的故事………然后他說：分手吧………
15、我在店里吃酸辣粉，味道太麻辣，吃的我涕淚橫流稀里嘩啦，對面的溪寶一邊大口啃雞腿，一邊防備的看著我，口齒不清的說:“媽媽你別哭了?你哭我也不給你吃，想吃你自己買呀”
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