讓你笑到肚子疼的爆笑笑話故事
導語:我們都喜歡積極向上的人,因為他們給人感覺正能量,那么笑話就是你生活的正能量。下面YJBYS小編就為大家整理了讓你笑到肚子疼的爆笑笑話故事,希望對大家有所幫助,歡迎閱讀!
讓你笑到肚子疼的爆笑笑話故事
1、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路,一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說,“我不是酒后駕車,我是駕后喝酒,F在我喝了酒,不能開車了,不然要拘6個月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然。。。
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”
3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。 乙說:我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!
5、三男子去女方提親,家長:說說各自情況。A:我有1000萬;B:我有一棟豪宅;女方家長很滿意,就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個孩子,F在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語,走了。這個案例說明一個道理:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位上,要有自己的'人
6、甲乙兩個富豪在公園散步,突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青,神醫確診:癌!遂切除。再數日,二腳趾也青,再切除!三天后腳板全變青,只好轉大醫院,老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗,你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪、汪」一聲,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口! 女孩對男孩說:“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:“你放心,我都四歲了,又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽: “爺爺,那孫子又給您來電話了… 爺爺,那孫子又給您來電話了… 爺爺,那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道: “喂!爸,什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長,問怎樣確定病人是否治愈?院長說:“其實很簡單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸騰空。”魯豫驚奇:“真的么?哦,天哪!正常的人應該使用舀勺。”院長答:“不,正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”每當我找到了成功的鑰匙,就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格,但不喜歡你的性別。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必須學會游泳。4、買了一只精致的小表,可時間還是那么無聊。5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時,太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人,最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰,每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰,亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰后,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒剎住車……”
14、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—,名叫——別人家老婆
15、某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?” 醫生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒。” 醫生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡。” 醫生:“第三,少吃肉。”某人:“我是個素食者!” 醫生:“那您要活那么久干嘛?
16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這只鳥送給母親,為此他花了50萬元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣?媽媽?” 他母親愉快地回答道:“味道好極了。”
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務臺為您轉接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務臺為您轉接120.
18、小明被爸爸修理了,向媽媽告狀:“媽媽,有人打你的兒子怎么辦?”媽媽:“我會打他的兒子報仇!”小明:“……”
19、祖國尚未統一,沒有心情復習。2都什么年代了,一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有,抬頭自己瞅。5英雄不問出路,流氓不看歲數。6本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神,按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個老鼠分別品嘗美國,日本,中國的美酒! 一只喝了美國酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中國的二鍋頭之后,提了把菜刀大喊:“媽的!貓呢?”
22、女:我要是和你媽同時掉河里了你先救誰?男:哼哼,我媽就料到了你們會問這樣的問題啦!為了我們哥仨的幸福,我的老母親啊,硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了!。。。偉大的母親,好有遠見啊!
23、在學校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我只想知道那條短信是他媽誰發的?!””
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件,內容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰,也未能破解,于是求助中國,不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”。
25、幾十個高官們坐飛機去旅游,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰準高興。 一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。 另一個區長說:干脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!
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