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      2. 諧音笑話故事

        時間:2025-01-14 18:30:04 海潔 笑話故事 我要投稿

        諧音笑話故事精選20個

          故事:在現實認知觀的基礎上,對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種,側重于事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性,較適于口頭講述。已經發生事。或者想象故事。以下是小編整理的諧音笑話故事精選,一起來看看吧。

        諧音笑話故事精選20個

          1、耳朵在此

          新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來。"

          師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,

          2、地名有關

          元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹。

          席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆。"隨后他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的。"

          3、校長發火

          校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!"

          4、心里該有數吧!"

          店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。

          離開肉鋪后,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"于是便將獵耳包好,塞進口袋里。回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"

          知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪里去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

          5、李大壯怕妻

          河北的著名文人李大壯,很怕妻子,萬一不尊從妻子的號令,妻子就罰他正襟危坐,把他的頭發盤成針線匾的形狀,在里邊放上燈碗,再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動,也不敢喘大氣,就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說:你在家里是一個補缺的燈架子。

          有一天,他的妻子忽然病了,必須用烏鴉作藥,當時的積雪還沒融化,很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉,他的妻子大怒,想用棍子打他。大壯害怕,就踩著泥沙走到郊外,用食物引誘烏鴉,僅僅捕到了一只。

          朋友開他的玩笑說:圣人把鳳凰來儀看作是吉祥,你捉了一只烏鴉,躲過了老婆的一頓痛打,看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃

          6、風水

          有個人快死了,叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什么,他說:你們日后,少不得要聽風水先生的話,把我搬來搬去的,這樣搬動方便些字。

          7、狗不認

          有兩個人在一起坐著,其中一人放了個屁,自己也不吭聲,便裝作沒事的樣子,只用衣袖掩住了鼻子。

          恰好有只狗在旁邊,這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠,這個人就對那個人說:你看,它還不肯認哩!

          8、畫梅

          有一幅無落款的梅花畫,有個人見了,極贊這幅畫畫得好。有人問他:你知道是誰畫的?他說:張敞。

          9、送匾

          有個人夸說自己必能中舉,說:我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打,送牌匾到我家。他的一個朋友說:我也夢見送牌匾到你家,匾上。那人問:哪四字?朋友答道:豈有此理。

          10、笑人傳話

          有一個新官上任,一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只,還少一只,實在買不到了,便將一只羊鋸去雙角,混入狗中交官了事。

          羊是反芻動物,嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的,就問:這只狗的嘴怎么老動?里長答道:此狗正在嚼蛆。

          11、笑傻子

          從前有個做賊的人,常有錢買東西。一個傻子很羨慕他,有一次問他:你是怎么善于偷東西的?賊答道:我所以善偷,有個緣故:只要是去偷人家財物的時候,便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中,這樣別人就看不見我了。傻子見賊這么說,信以為真。

          有一天,他果然到鴉鵲窠中,取一根樹枝拿在手中,然后就到一個人家偷財物,被人捉住亂打了一頓。挨打的時候,傻子還說:我打倒被你打,你實際上看不見我。

          12、新車

          有個老板買了新車,可是對雇用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

          有一次他乘車出去,車慢下來,然后又快起來。

          “是怎么回事?”老板問司機。

          “沒什么,先生,我只是換了個檔。”

          老板轉對身旁的朋友耳語說:“看見沒有,竟然沒有向我打招乎,把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”

          13、那美女怎么了?

          和同學在走廊聊天,漂亮的女化學老師走過,

          我指著老師對朋友說“那美女……”

          化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎么了?”

          我愣了愣答到:“鈉鎂鋁硅磷,硫氯氬鉀鈣”

          14、你能給我瓢嗎?

          以前有個和尚路過我們村尋水喝,去了王大媽家。

          和尚:“女施主,我是來討水喝的。”

          王大媽心善帶了和尚進了院子:“大師,等等我去取水。”

          和尚慈善的點了點頭:“施主真是心善,你能給我瓢嗎?”

          后來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。

          15、杰士邦

          一女人去超市買菜,

          她男人說買盒杰士邦回家。

          女人回家的時候遞給男人一個盒子,

          男人打開一看:一對雞翅膀。

          男人說:我擦,我說怎么換包裝盒了呢!

          16、是不是涼快?

          今天一同事來上班,看見他頭發短了,

          我:怎么把頭發剪了,是不是涼快?

          他一臉真誠的對我說:不是2塊,是28塊!

          17、朱尚海

          班里有位同學叫朱尚海,特皮不愛學習。

          一次上課,他自顧自玩耍影響到了別人,

          老師惡狠狠滴批評他:

          “就你這樣不學無術的,還想住上海?住廁所你都打不開門。”

          18、去把你是有(室友)叫來!

          “老師,您找我啊?”

          “聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”

          “額。我是有逃課。”

          “你在宿舍用熱得快了吧?”

          “我是有用的。”

          “你在寢室用電吹風了吧?”

          “嗯。我是有用的。”

          “哦,老師錯怪你了,去把你是有(室友)叫來!”

          19、既然這么跪,我就不買了

          陪女友去商場買衣服,女友喜歡上了一件外套,

          翻開標簽一看要6888元。

          女友也特別懂事,知道我賺錢不容易,

          轉身對我說:“既然這么跪,我就不買了。”

          20、我是迷路的小孩

          孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。

          孩子說:我是迷路的小孩,你能帶我去找媽媽嗎?

          大笨熊點點頭,領著孩子走了好遠,來到了麋鹿的家......

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