搞笑的不得了的笑話故事大全
1、跟閨蜜去理發(fā)，和理發(fā)師聊到什么臉型適合什么發(fā)型的事。
于是我說了句：像我這種燒餅?zāi)樀倪m合什么發(fā)型(大寬臉)
理發(fā)師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅?zāi)槹。l家燒餅做這么大!
尼瑪，還想不想讓老娘理了。
2、姐姐半夜回家打算打一黑車。司機停車后，姐姐開了后座門后，想還是記下車牌吧，于是關(guān)門繞到車位看了一眼，結(jié)果司機開車就走了。
姐姐心想司機心虛了，還好沒坐這車。
于是繼續(xù)原地等出租。
十分鐘后，那黑車又繞回來停在姐姐身邊搖下車窗說：你怎么沒上來啊，我聽關(guān)車門以為你上來了，還問你去哪兒呢，一回頭沒人，這大半夜的可嚇?biāo)牢伊?..
3、晚上給死黨打電話："喂，你媽逼你干嗎呢?"
電話里傳來他媽的聲音："我逼他寫作業(yè)呢。"
4、今天我媽跟我說，好像快到七夕情人節(jié)了，你約不約會啊?
我就楞了，我說我跟誰約呀，她說哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。
5、在武侯祠門口買了把諸葛亮的羽扇，一個小朋友指著我開心地喊他媽媽：“媽媽你看，濟公!”
6、“我成親了。”
“恭喜恭喜，啥時侯成親了?”
“昨兒個注冊了個淘寶，就成親了。”
7、駕駛班的一個學(xué)員考完駕照后問教練：“我開的怎么樣?我可以讓我爸給我買車了吧?”
教練：“多買幾輛吧!”
8、本來對“愛國”運動沒什么興趣，但是剛剛在廣場卻真切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與其中。
她們喊：“收復(fù)!”
我喊：“釣魚島!”
她們喊：“提臀!”
我。。。
9、早晨起來逛菜市場，看見一家商戶門口掛著“有機蛋”的牌子，心想：喲，這是什么新產(chǎn)品啊怎么沒聽說過呢!
走近一看，明白了，哎，連雞蛋的雞字都不會寫。
10、暑假在超市打工，第一天上班，我負(fù)責(zé)清潔地板。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。
我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎?”
她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。。。”
11、家里辦喜事，客人來了，送上紅包。
我接過紅包，緊緊握住客人的手：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什么人哪!”
12、我爺爺總教育我說：“當(dāng)一扇門打不開的'時候，總會有另一扇門可以打開的。”
實在太有哲理了，不過一般這時奶奶就會說：“老頭子，你這輛破車還不去修一下是嫌不夠丟人是嗎?!”
13、冬天大雪，Pol.ice要求所有車輛都要綁防滑鏈。
先來一輛越野車，司機跟Pol.ice說：“我的車是四驅(qū)的，不用防滑鏈。”
Pol.ice于是放此哥們過去了。后面來一小車，死活不讓Pol.ice綁鏈子，說前面的車都不綁。
Pol.ice跟他解釋說：“人家的車是四驅(qū)的。”
此哥們立刻毛了：“你們歧視人吧，他的車是市區(qū)的，我的車就是郊區(qū)的么?!”
14、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候，進來一男子，高聲問：“你這有衛(wèi)生間嗎?”
服務(wù)員說：“有。”
那男的特興奮地說：“太好了，就在這吃了。”
15、一天四個人在一起打麻將，正玩得高興，突然，A的電話響了。
A：喂。
電話那邊問：你的車多少錢賣啊?
A：5萬。
對方：能不能少一點?4萬好不好?
A：不行，至少4萬5。
突然B喊道：快點，該你出牌了。
A：3萬。
電話那邊一陣激動的聲音：成交!這價我要了，馬上給你付錢!
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