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傻乎乎的冷幽默,讓你見笑了
1、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有遠到山頂啊?”
小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠?”
2、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!”
3、A：“姑娘你貴姓?”
B：“巴。”
A：“哦，八個的八呀?”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”
4、晚餐之后，女孩說：咱們去一個男人都想去的地方。
男孩不解問：什么地方?
女孩說：餓的時候你想干什么?
男孩：吃飯唄。
女孩：累了呢?
男孩：睡覺。
女孩：睡前干什么?
男孩：想不出來了?
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行為。
男孩大悟：原來你說的是，上衛生間啊!
5、美國登山運動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”
同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎……”
6、語文課上 老師問：“《水滸》的作者是誰?” 其中有一個學生手舉得最高，老師就叫他回答。
學生大聲回答：“是我爹!”
老師問：“為什么呀?”
學生回答：“我爹是做洋鐵壺的。”
7、招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，干保安吧!”不一會，來了一個殼郎豬應聘，招聘者當時就接收了殼郎豬，并給它一個項目主管的職位。老虎不解的問：“為什么這樣器重它?”招聘者回答說：“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎?”
8、幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學后，廁所開始分男女了，小明上學后發現廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學后女同學們都變了，變得統統不尿尿了。
9、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。
閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
10、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
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