有趣的故事笑話
有趣的故事笑話一：
規定
甲：“我家有個不成文的規定，我和老婆吵架，無論如何，睡覺前都要和好。”
乙：“不錯!你們嚴格遵守嗎?”
甲：“記得有一個星期，我倆誰都沒有睡覺。”
別客氣
我媽有個同事，家住六樓。有次出門忘記帶鑰匙，于是打了消防隊電話，消防員爬上六樓從窗戶進去幫他打開了門。
他為表示感謝，出門相送，然后他又把門關上了。消防員不得已又爬了一次六樓開門，出門時，消防員無奈地對他說：“千萬別再送了……”
三口之家
丈夫下班回到家，新婚妻子對他說：“我有個消息要告訴你，請你做好心理準備——我們馬上就要成為三口之家了!” 丈夫一聽，高興得手足無措。妻子這才如釋重負，她感動地說：“看到你這樣，我就放心了!過兩天，我媽要搬過來，跟咱們一起住了。”
毛病
奶奶早起后覺得胸悶，便一個人去鎮上的醫院看醫生。醫生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時，突然紅燈滅了。
醫生說：“大概是變壓器出毛病了。”
回家后，爺爺關心地問：“醫生說你是啥毛病?”
奶奶垂頭喪氣地回答：“醫生說，可能是變壓器出毛病了!”
都是人
公司年終大會，后勤科出的節目是大合唱，歌名是《我們都是一家人》。上臺前，科長鼓勵大家說：“你們要像我一樣鎮定，不要緊張。”
于是，全科十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺�？崎L親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。”
真正球迷
孩子：媽，我發現我爸是個真正的球迷!
媽媽：你如何發現的?
孩子：他在我的成績單上的簽字，紅色零蛋下寫著——好球!
天性
我表弟在追學校的一個女生，每天短信無數，可那女生從來都不回他。我對他說：“女人的天性只是八卦和好奇心!就你這樣還想泡妞呢!看你表哥的!”
我用他手機給那女生發短信：“你是我們學校三大美女之一，但我只喜歡你。”
半分鐘之后，女生就回了：“另外兩個是誰?你為什么只喜歡我啊?”
戲弄
兩個水兵酒后來到大街上，發現馬路對面走來一個小男孩，手里牽著一頭毛驢。于是他倆決定跟他開個玩笑。
“喂!”一個水兵對小男孩說，“你哥哥跟你一起散步，脖子上為啥還系著一根繩子呀?”
小孩答道：“為了不讓它當水兵。”
功勞
太太認為醫生賬單太貴了，醫生提醒她說：“別忘了你兒子出麻疹的時候，我到你家里出診八次。”
她反駁說：“你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。”
割闌尾
我朋友得了急性闌尾炎，出院后我很好奇，想看一下動過手術的疤。他把衣服撩起來給我看，我覺得奇怪怎么左右兩邊都有疤。
他說：“動手術的醫生是剛畢業的實習醫生，用刀割了一邊，發現闌尾在另一邊，就縫上，再割開另外一邊……”
天氣預報
小王在報社當編輯，負責的版面包含天氣預報欄目，由于最近刊登的天氣預報不是很準確，多次遭到讀者的質問和譴責。
小王問我有什么好辦法，我說：“好辦，內容照舊，在結尾處寫上：‘以當天實際天氣為準’。”
戒煙戒酒
我最近戒煙，于是在QQ群里說：“哥兒們戒煙了，公司的存煙都散光了，家里就剩一條弟弟送的整條，誰拿去?”
另一個哥兒們說：“戒酒了，還有幾瓶好酒，誰要拿去!”
這時，一個哥兒們很激動地問了一句：“有戒色的嗎?”
認父
某男生性沉默寡言，婚后生有一女。
女兒長到十歲，終于按捺不住好奇心拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?”
緊張
有一個女病人在動手術前很緊張，主治醫生為了緩解她的緊張情緒，便主動說：“其實每個人都有苦惱，我也不例外!我兒子馬上要結婚，得準備一大筆錢吧?我女兒要上大學，得支付學費吧?我也煩惱，但還是要面對啊!”說了一通之后，主治醫生問女病人，“最后，對于今天的手術，你還有什么問題嗎?”
“醫生，我只有一個問題，”女病人顫抖著問，“我需要為婚禮或學費出一份力嗎?”
收款
老板詢問收款員貨款的情況。老板：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎么樣，有效果嗎?”
收款員：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。”
老板：“那么還有壞消息呢?”
收款員：“錢還在大猩猩手里，我要不回來了。”
想得美
食堂里，學生A對學生B說：“新學期新氣象啊。今天菜的分量明顯比以前多，我們提的意見終于得到重視了。”
學生B拍拍他的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”
電梯里
有段時間我在總隊當兵，早上出操后乘電梯回四樓。一天，剛進一樓電梯，就進來個小女兵。平時基本見不到女的，一下子出現在電梯這么小的空間里，我很不自在，于是開始整理帽子、上衣、腰帶什么的。那個女兵也不自在，開始理頭發，整理襯衣。
到了三樓，電梯開了，政委出現在門口，他看到一個男干部和一個女兵在慌亂地整理衣服，沒上電梯，轉身走了。
外國人的中文
有一個大學生教外國人中文。上了幾次課后，大學生把外國人帶到一家餃子館，想趁機考考外國人。于是他就用英語問外國人：“吃飽了中文怎么說?”
外國人回答：“我飽了。”
大學生又問：“很飽怎么說?”
外國人回答：“我撐著了。”
大學生繼續問：“很撐很撐怎么說?”
外國人毫不猶豫地回答：“我吃飽了撐的。”
有趣的故事笑話二：
買票
一朋友去買火車票，買了很久才回來。
我問他：“是不是有很多人在排隊買票?”
他說：“其實排隊的人不多。”
那我問他：“那你怎么去了這么久?”
他說：“因為不排隊的人太多了!”
配套使用
大街上一人賣增高鞋墊，廣告詞寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元!”我頭腦一熱，就買了10 雙。用了半個月，除了腳更臭了，一厘米也沒長。
我找買家理論，這小子還挺能白話：“您肯定沒看說明書，您仔細看，保準您身高大增。”
我接過說明書，看了半天，終于發現一行小字：本產品適宜配套使用，如您一次墊5 雙，會增高2厘米-3厘米，墊10雙效果更佳!
剩女的憤怒
家紡城做活動，我興高采烈地去了。
售貨員很熱情：“買結婚的.東西么?”
我：“不是。”
售貨員仍然很熱情：“哦，剛訂婚?”
我：“沒有。”
售貨員鍥而不舍地表達她的熱情：“快訂婚了是吧?”
我怒;：“我不買了行吧。”
分手了
一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎?”
兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個行嗎?我們已經分手了。”
小姨子忍著笑問：“為什么呢?”
兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥……”
逆風多少錢
舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個發卡，東西拍完后她問我：“快遞怎么收費?”我告訴她順豐一般也就十元錢吧。
她聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢?逆風多少錢?”
掃天下
老婆責令兒子掃地。老爸心疼地說：“孫子呀，好好掃，中國有句古話講得好——一屋不掃何以掃天下�，F在[們掃屋里，長大了才能掃天下!”
沒想到，兒子嘆口氣說：“爺爺，您把那句古話說給我奶奶聽去吧。我奶奶都掃好幾十年的地了，現在頭發都白了，也沒見她掃過天下呀。”
要求別太高
迫于老媽十分的想要抱孫子，兒子遂去相親!老媽再三囑咐：“你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了!”
兒子樂了：“老媽你是不是在說[家的狗啊……”
達人奶奶
孫子背詩：直掛云帆濟滄海。
奶奶說：錯，海上航行的都是輪船，不用掛帆。
孫子：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。
奶奶：錯，嚴禁酒后駕駛。
孫子：千金散盡還復來。
奶奶說：錯，不能做月光族，要善于理財。
煩著呢
晚飯后，兒子要出去玩。我對他說：“你今天的毛筆字還沒練呢，先到書房練完字再去玩!”他一聽，不情愿地耷拉著腦袋進了書房。
過了一會兒，我決定檢查一下。推開房門一看，兒子正專心地寫字，再仔細一瞧，書桌上放著他寫的兩個條幅：寫寫寫作業，練練練書法。
我一看笑了：“兒子，想不到你這副對聯還挺工整，不過就是缺個橫批。”
兒子聽了收筆說：“在這兒呢。”說著遞過來一個條幅，只見上面寫著三個大字：煩著呢!
好做算術題
媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業，誰料兒子竟然非要爸爸陪。媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導得好嗎?”
兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題。”
新彩禮
兒子和女友談了三年戀愛終于要結婚了，可臨登記時，他女朋友卻張口要了個“五大件”——金木水火土：金是金首飾，木是紅木家具，水是家用純凈水處理器，火是一整套廚房用具，土是一間接地氣的車庫。
我一聽就火了，一口回絕。
正愁著，同學老李來了。
老李開門見山：“不瞞老同學，我是來向你借錢的。孩子要結婚，女方獅子大開口，竟要了個耶三大件爺。”
我忙插嘴說：“三大件算啥?現在人家的彩禮耶五行八卦爺都有了。”
大李朝我擺了擺手：“你知道三大件是什么嗎?叫耶一動不動，萬紫千紅爺。一動是汽車，不動是樓房，萬紫是一萬張五元人民幣，千紅當然是一千張百元大鈔。唉!就是把我賣了也湊不齊呀，老同學，你說啥也要幫幫忙呀。”
丑的理由
“媽媽，為什么你那么漂亮，我卻這么丑?”
“因為空氣太差，粉塵太多。”
“你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。”
“會的孩子，我認識你爸爸那天，根本就看不清他長的什么樣。”
疼老婆
和老婆各上各的網，老婆突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
我當時正忙，也沒注意。
哪知老婆突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎?”
我立刻說：“疼!”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”
早下班的理由
妻子：“你怎么這么早就下班了?”
丈夫：“總經理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應該去專業羽毛球隊上班。”
酒是好東西
丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫說：“夫人哪，酒是好東西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎嗎?還有李白先生，不喝酒，能成為偉大的詩人嗎?”
妻子問他：“那你喝酒成了什么偉大人物?”
“我是酒仙，白酒悠悠垂蕩進腹，漸漸消溶彌散，啊，就有了飄飄欲仙的感覺。”
妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊。”
撞死了
老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就像心里有個小兔子到處亂撞。”
如今我們結婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢?”
老公：“早撞死了!”
新年禮物
“老公，新年你想要什么禮物?”
“你少罵我一點兒就行了。”“……你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”
“……”
游戲迷丈夫
今天在一家首飾店，一對小夫妻走進來。女的看到一對鉆戒想買，開始對老公撒嬌。
男人看完后來了句：“這么貴，還不加屬性!有屁用。”
說完轉身就走了……
私房錢
老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節儉，今天為什么一點也不心疼?”
老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”
賺了
和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎么辦?”老公得意地笑著說：“沒事，我也看他老婆了，我賺了……”
復婚的理由
一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。“新郎”吭哧吭哧半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
時尚夫妻
今年情人節那天老公給我打電話。
老公：“老婆，上QQ。”
我問：“干嗎啊?有事兒電話里說吧。”
老公：“今天是情人節，你上QQ，我給你發幾朵玫瑰花!”
拍照證明
一哥們是老帥哥，以前喜歡玩，現在老實了。但他老婆疑心很重。
某日，他老婆陪閨密逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪?他回答在街邊吃螺螄粉。
“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘。”
復合肥老婆滿面春風地對我說：“真是太高興了!同事都說我結婚以后，更像一朵鮮花了!”
我斜靠在沙發上不以為然地回答：“是嗎?人家逗你玩的吧?我怎么沒有一點感覺呢?”
老婆見我無動于衷，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢。”
“說我什么了?”
“他們說我是鮮花，你說能說你什么?”
我問：“他們說我是牛糞?”
媳婦“撲哧”一聲，笑著說：“他們沒說你是牛糞。他們都說你是復合肥。”
有趣的故事笑話三：
智力沒問題
老媽年已五旬，經常擔心智力退化、老年癡呆，每次上街買菜，一樣一樣的菜價全部心算合計，居然和商販的計算器算出來的總價差不多，心里那個美啊，咱智力優秀，沒問題。她一邊走，一邊美，只聽商販在身后喊：“哎，那位大姐，您的菜忘拿了。”
離交警遠點
有一天，我去商場購物，提著大包小包站在街邊打的，眼見一輛輛的士從眼前過，怎么攔都不停。我很奇怪，看到前面一個交警叔叔，于是過去問：“哪里可以打到車?”交警叔叔淡定地說了句：“離我遠點就可以……”
騙妻妙招
表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在后面路邊攤扔了10元錢買了一根金鏈子，然后快步走到弟妹跟前，把鏈子攥在手里稍微露出一點，低聲說“撿的，快走”。一家三口就急急忙忙回家了。
別還是不別
公司產品發布會上，美女小紅忙前忙后，不小心把胸牌上的小夾子碰壞了。
看著她兩手拎著大包的資料，一副手足無措的樣子，我找出一枚別針問她：“用它幫你把胸牌別上?”
小紅著急道：“別別別。”
我剛要抬腳上前，忽然糾結了：到底是別還是不別呀?
還有多遠
一大學生去爬山，沒多遠就累得走不動，便問賣飲料的小販：“請問還有多遠到山頂?”
小販鄙視地看了他一眼，說：“你要了180元的門票，這才爬了不到5元錢的山，你說還有多遠?”
我的眼里都是你
男：“你最近是不是長胖了?”女：“哪有!我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢!”
男：“那你說，為什么我的眼里都是你?”
最重的人
路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力地背了起來。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?”
“因為對我來說，你就是全世界……”
女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去……
職業習慣
本人電氣工程師，口袋里常揣一根試電筆，里面有電池那種。
一天，我陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”
我默默地掏出試電筆，在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起“嘀嘀”聲。
售貨員一臉黑線：“買件衣服不用這么專業吧。”
刷新
和男友討論女生耐不耐看的問題時，我問：“我是不是越看越漂亮?”
男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開……
我問干啥呢?
男友說：“刷新”。
打架撕掉了
一個小學生拿著寒假作業本對媽媽說：“媽媽我寒假作業太多了!”
媽媽拿過來翻了幾頁，然后把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看得目瞪口呆。
媽媽瀟灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本!”
大變活人
老公帶兒子看魔術專場演出回來，兒子很興奮比畫著對我說：“媽媽，那個變活魚的節目真精彩，那個叔叔把漁竿一拋，就從我們身旁釣上一條魚。我也想學魔術。”我笑道：“你也想變魚?”
兒子說：“我想大變活人，你說要是把這個學會了，我看電視，媽媽再嘮叨，我一揮手，媽媽就到姥姥家去了，多好啊!”
矛和盾
女兒：“老爸，這個世界上有很多矛盾嗎?”
老爸：“當然了，比如你媽，她一生就只專注兩件事，吃飯和減肥。”
生日禮物
我的生日快到了。我提醒爸爸送我禮物，結果他神秘兮兮地消失了一天。
回來時，他手上拿著禮盒，說里面有小精靈，要在凌晨2時打開。我還真熬到2時，結果開盒發現……里面整整一盒速溶咖啡，上面寫著：熬夜、工作、疲勞時，一杯咖啡給你好心情。
包餃子
春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。
老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
戀愛經驗
那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天我在網上投了一份簡歷，是婚介公司的紅娘一職。明天上午我要去參加面試，祝我好運吧!”
第二天下班回來，滿臉的不高興，我問：“應聘失敗了?我就知道你不是那塊料!”
老婆：“都怪你……”
我納悶道：“這和我有什么關系?”
老婆憤憤地說：“婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗�？晌覀冎徽劻艘荒昃徒Y婚了……”
出生證明
妻子：出生證明辦好了嗎?丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。
妻子：后來呢?
丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。
連連看
攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙配對，頭疼。
正犯愁時，靈光一閃，把老婆叫了過來，問：“喜歡玩連連看嗎?”
老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你去把襪子分一下，晾起來吧。”
洗衣機比較輕
有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧!” 老公看了看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”
馬上消失
和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄燈。”
海葬
“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了!”老公吼道，
“行，你去死吧!不等你墳頭的土干，我就改嫁!”老婆不甘示弱。
“想得美……我……我海葬!”
親親爸爸
要出差，早上出門前我對4歲的女兒說：“寶貝，親親爸爸。”女兒不搭理我。我一再懇求，妻子也在一旁幫腔，終于女兒不太情愿地親了我一下，然后對她媽媽說了一句：“你老公真嬌氣。”
負責任的人
老板：我們這項工作需要一個負責任的人。
應聘者：我就是你們想要的人。我做上一份工作的時候，每次一出什么事，他們都說是我的責任。
性感
“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，我做就一點也吸引不了人呢?”
“你先把另一只手里的雞翅放下再說，好嗎7”
審美觀
每天睡覺前我都會問兒子：“媽媽好嗎?”兒子答：“好。”我又問：“媽媽哪里好?”兒子就會習慣性地回答：“媽媽長得好看。”然后我就會心滿意足地給兒子講故事。一天晚上，我又這么問的時候，老公在旁邊嘟嚷：“總這么問，都影響兒子的審美觀了。”
都來點歌
在KTV里，表弟是個超級麥霸，拿著麥克就不撒手的主兒。
那天表弟喝了點酒，已然唱到旁若無人的境地。我湊到表弟身邊小聲提醒：“也讓其他朋友點點歌吧。”
表弟拍了下腦門，恍然大悟道：“哥，你說得對。”然后大聲招呼道，“大家別愣著呀，都來點歌吧。”
我剛配合著點點頭，就聽表弟又說：“不是吹牛，你們點什么我就唱什么，沒有我不會唱的。”
你很善良
老婆：老公，你覺得我漂亮嗎?
老公：呃……
老婆：覺得美呢，可以夸漂亮：覺得不漂亮，也可以夸有氣質：覺得沒氣質，至少也得夸很可愛!
老公：你很善良。
有車庫的感覺
昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。
我喊他：“別擦了，現在誰的車都一樣臟。”
老公說：“不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。”
如果
美女小琳找她的唇膏，把包翻了個底朝天也沒找到。
小胖問她：“你是不是落家里了?”
小琳說：“沒有啊。我上午還用來著呢。”
小胖小聲嘟囔道：“你要是我女友，包就不會這么亂。’
小琳瞟了小胖一眼，接著在書包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。包里開線，唇膏漏到夾層了。”
小胖聽了繼續嘟囔：“你要是我女友，我媽早幫你把包縫好，根本出不了這種狀況。”
瑜伽師與乞丐
一位瑜伽大師在鬧市里演說時說道：“我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”
圍觀的人群中有一男子說：“那咱們還是同行呢。”
大師問：“你的工作地點在哪里?”
男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。”
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