故事笑話
故事笑話一：
這天中午，鬧市口有兩個盲人在打架，只見他們兩人聽聲辨位，用拐杖互相敲打。
邊上有不少人在勸架，但怎么勸都沒能讓他們停下來。
正當兩人打得不可開交之時，人群里面突然有人喊了一句：“我出一百塊，賭那個有刀的人贏!”
話音剛落，兩個盲人突然同時停了下來，以最快的速度擠出人群，逃走了。
故事笑話二：
湯先生的院子里有一棵長滿果實的芒果樹，經常有小孩爬到樹上偷摘芒果。于是，湯先生想到把自己的寵物猴留在樹上看守果實。
這招果然有效，沒有孩子敢爬樹偷芒果了。
但這天，湯太太急得跑進屋嚷道：“趕緊去把那該死的猴子趕下來!”
湯先生很驚訝，問：“怎么了?”
太太說：“有個孩子不停地用石頭砸猴子，這死猴子呀，正不停地朝他砸芒果!”
故事笑話三：
都是霧霾惹的禍
◆今天的霧實在有點大!我一哥們兒在路上開車，看到一隊婚車打著雙跳燈慢慢地走。于是他也打著雙跳燈混到人家車隊里，硬是把后面的.四輛車帶到自己家門口了。
◆飛機落地停穩后，空姐性感的聲音響起：“各位乘客，由于浦東機場大霧彌漫，引導車還沒找到飛機，請耐心等待!”
◆話說那天霧很大，幾乎什么也看不見。開車看不清路，只好伸著脖子瞪大眼睛緊緊跟著前面一輛車慢慢往前開。開著開著前面的車突然停了，我一不留神追了它的尾。前面車的司機下來生氣地質問我：“我都進車庫了，你還跟著我干什么?”
◆你知道霧霾的危害有多大嗎?今天我去喝喜酒，客人都到齊了，但是新郎去接新娘，接了五個多小時還沒回來。最后新郎打電話告訴司儀，讓我們先吃。
◆早上一同事開車迷路了，下車尋找路標�？吹铰愤呉粋�哥們兒也在尋找，就上前去問：“哥們兒，這是哪兒?”這哥們兒很詳細地為他指明道路。同事道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒：“你都知道這是哪兒，你還在找什么呢?”那哥們兒回答：“我也是看路標來著，路標找著了，可是我找不到我的車了。”
催婚
今天聽說一朋友回老家過年，這次父母沒催他結婚，也不提這個話題，只是默默地在他的拖鞋旁多放了一雙女式拖鞋，床上多放了一只枕頭和一床被子，洗漱臺上有杯子和牙刷，書桌上擺著幾本女性時尚雜志，衣柜里還有女式睡衣……
這人才回家一天，已經顫抖著幾乎要懷疑自己跟人“冥婚”過了。
拿錢墊腳
同事第一次去相親時，對方娘家是開礦的。
丈母娘一見面就說：“小伙子啊，我今年虧了一百多萬呀，估計你一輩子沒見過這么多錢吧?”
同事立刻義憤填膺地反擊道：“老子在金庫里，裝幾千萬的錢箱子都是拿來墊腳的好吧!”
丈母娘大驚：“你在哪里上班?”
同事：“押運公司。”
低頭
樂團新來了一位小提琴手，用的是前任的樂譜。
排練時，他發現每隔十幾個小節，樂譜上就會出現“低頭”兩字。
他拉到那兒總不自覺地低一下頭。后來他想，這都什么怪毛病?不專業!
于是第二遍排練時，他不但不低頭，反而把下巴抬了起來。
結果，身后的長號準確地戳在了他的后腦勺上……
早就叫爸了
小時候，一個叔叔給了我一張一百元的紙幣，讓我叫他爸爸，我把錢撕了沒理他。
我爸至今都很感動啊!
然后我媽說：“那么點大不認識錢，要是給她顆糖，她早就叫了。”
聊天
早上打車，一上車，司機師傅就很激動地跟我聊天：先興奮地說恒大國安，又憤怒地評論昨天拉到的爛活，我也插不上話，只能一直“嗯嗯”“是是”地應付著，五分鐘后師傅估計是看不下去了，轉過來對我說：“姑娘，我打電話呢……”
灌水大本營
◆有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。
◆吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。
◆沒錢花和沒人要哪個更可憐?當然是沒東西吃啊!
◆董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會兒就被董事長給開除了……
◆俗話說天妒英才，所以人還是蠢點兒好。
◆好的回憶是巴掌，“啪”一聲就過去了;壞的回憶是降龍十八掌，被打到就廢了。
◆有什么比從廁所出來后打一個飽嗝還尷尬的?
◆小時候，夢想當一名科學家、教育家，這個家那個家，長大后，才發現，成個家都那么難。
◆其實找誰做女朋友都差不多，都是在不停地爭吵。只不過一些人是和比較漂亮的女孩子在爭吵。
永遠都在
有人問我，分手了這么久還記得你的前任女友嗎?
怎么說呢，記得顯得太花心，不記得，又顯得太薄情。
其實我覺得，那個人就好比我走路撞上了一根電線桿，很痛，以后我走路都會繞著電線桿走，可能很久以后，我都不記得撞得有多痛了，可是，那根電線桿，永遠都在。
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