笑話故事

笑話故事（通用81則）

　　故事在現(xiàn)實認(rèn)知觀的基礎(chǔ)上，對其描寫成非常態(tài)性現(xiàn)象。是文學(xué)體裁的一種，側(cè)重于事件發(fā)展過程的描述。下面是小編精心整理的笑話故事，歡迎大家分享。

　　1、公私分明

　　周日，我騎車到書店買書，等我出來取車時，衣袋里只有存車牌，車鑰匙卻找不到了。

　　看車大媽上下打量了我一下，問：“這是你的車嗎?”我說：“當(dāng)然是我的車了，這還有假?”“說得輕巧，這種假冒的事我可見多了!有身份證嗎?”我把身份證掏出來說：“這下您該相信了吧?”

　　大娘掏出一個小本子，把身份證號碼抄好后，又要了我的電話號碼。“這車你先推走，如果有人再來取車，我還得找你�！蔽乙宦�，像是得到特赦令，趕忙提起后輪，向不遠(yuǎn)處W局長似乎看出了姜師傅的心思，開導(dǎo)他說：我對你講，這個做官啦，首先要講究一個‘公私分明’。公家的就是公家的，私人的就是私人的，公私一定要分明，千萬不能混淆。茶杯是我私人的，丟了我會心痛得睡不著覺的，汽油是公家的，浪費一點何足道哉!

　　姜師傅苦笑著點頭又搖頭，奉命將小臥車調(diào)轉(zhuǎn)頭火速直返山鄉(xiāng)取茶杯……

　　2、滿肚子墨水

　　從前，一戶有錢人家為了培育出一個讀書人來光宗耀祖，就把家中的獨生兒子送進(jìn)一家私塾，十幾年過去了，這個有錢人家的少爺斗大的字還認(rèn)不得幾個。

　　一天，他家來了一個有學(xué)問的客人。他父親把客人請到客廳，兩個人喝茶談天。他聽說來了一位有學(xué)問的客人，想見一見。可是又一想：在有學(xué)問的人面前不能顯得自己沒有學(xué)問，于是順手拿了一本書走進(jìn)了客廳。

　　客人看到少爺進(jìn)來，手中還拿本書，便恭維說：“少爺是喝墨水的人，想必學(xué)問也肯定不淺了。”

　　他的父親聽后搖搖頭說：“讀書十載，胸?zé)o點墨，不堪造就�！�

　　少爺聽了，心想：原來自己所以不會念書，是由于沒有喝墨水呀！于是他回屋磨了滿滿的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又覺得不夠，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后興沖沖地跑到了客廳，對他父親說：“爹爹，可不要再對別人說我胸?zé)o點墨了，我剛剛喝了一肚子墨水，以后應(yīng)當(dāng)說我‘’了�！�

　　3、搶飯碗

　　一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結(jié)果也沒有找到。

　　當(dāng)他準(zhǔn)備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，于是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結(jié)果后面一個人一把又把他揪了下來，并大吼道："先生，你不施舍給我也就罷了，干嗎還要搶我的飯碗。"

　　4、因為從來都沒被抓到

　　有一個人去應(yīng)征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當(dāng)然填上："沒有!"

　　下一個問題是："為什么?"

　　這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因為從來都沒被抓到!"

　　5、人生道路

　　有個白叟在河濱垂釣，一個小孩走過去看他垂釣。白叟竅門純熟，所以沒多久就釣上了滿簍的魚，白叟見小孩很心愛，要把整簍的魚送給他，小孩搖搖頭，白叟驚異的問道：“你為何不要?”

　　小孩答復(fù)：“我想要你手中的釣竿�！卑综艈枺骸澳阋�釣竿做啥?”小孩說：“這簍魚沒多久就吃完了，要是我有釣竿，我就可以自個釣，一輩子也吃不完�！�

　　我想你必定會說：好聰明的小孩。錯了，他假如只需釣竿，那他一條魚也吃不到。由于，他不明白垂釣的竅門，光有魚竿是沒用的，由于垂釣主要的不在釣竿，而在釣技。

　　有太多人認(rèn)為自個具有了人生道上的釣竿，再也無懼于路上的風(fēng)雨，如此，難免會摔倒于泥濘地上。就如小孩看白叟，認(rèn)為只需有釣竿就有吃不完的魚，像職工看老板，認(rèn)為只需坐在單位，就有滾進(jìn)的財路。

　　有一句話適當(dāng)經(jīng)典：“我給你一顆糖，你很快樂，當(dāng)你看到我給他人兩顆，你就對我有觀點了。但你不知道他也曾給我兩顆糖，而你啥都沒給過我�！�

　　6、錯別字

　　錯別字在生活中廣泛存在，出現(xiàn)錯別字的次數(shù)有增無減，為此我上街進(jìn)行了找錯別字行動。

　　今天陽光明媚，碧藍(lán)碧藍(lán)的天空里，懸掛著一朵朵鑲著金邊的白云，真像草原上夕陽晚照下的羊群，這一堆，那一堆�？墒�，在前面馬路旁的招牌上有一個刺眼的污點，那就是招牌上的錯別字。招牌上寫著公廁住前50米，上面把往寫成了住，哎，就少了一撇，就成了別的字。沿著招牌往前走，就到了友情飯店，上面把情寫成了倩。還是算了吧!接著，我來到了一家家具店，招牌上寫著大家家俱店，上面把家具錯寫成家俱了。這回我可忍無可忍了，于是，我進(jìn)門找店主理論：叔叔，那招牌上的俱字不能這樣寫可還沒等我說完呢，那店主就大吼道：去去去，你懂什么，那叫做時尚，現(xiàn)在你走在大街上，隨隨便便看幾家招牌上都有錯別字說著，他便把我請了出去。我站在一旁哭笑不得：到底是誰不懂啊?

　　這樣的事多丟臉啊!所以，讓我們從自身做起，除掉錯別字，讓我們的地球家園更美好!

　　7、愛吹牛皮的哥倆

　　古時，有一對愛吹牛皮的哥倆，他們一有功夫就坐下來相互吹噓。

　　一天，哥哥嚴(yán)肅地對弟弟說：“昨天我吃了一回大餃子。這個餃子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八張方桌才放下它。我們共有二十幾個人四四周著吃，吃了兩天，還沒吃到一半。吃著吃著，有兩個人不見了，處處查找，忽聽餃子里面有說話聲，揭開一看，只見那兩個人正在里面掏餡兒吃呢！弟弟，你說這餃子大不大？”

　　弟弟不甘示弱：“你這不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！幾十個人吃了三天三夜，還沒吃到餡兒。于是我們連續(xù)吃，吃著吃著，吃出一個石碑來，上面寫著：‘離餡還有三十里。’你說我吃的這包子怎么樣？大不大？”

　　哥哥聽了弟弟的話，有意驚訝地問道：“�。∵@么大個包子是用什么鍋蒸的呢？”

　　弟弟得意地說：“你還不知道呀，我就是用你煮餃子的那口鍋蒸的啊。”

　　8、再往俊與再往后

　　古時候有個地主識字不多，花錢買了一個縣官，上任第一天就升堂問案，師爺遞上犯人冊，又將犯人帶上了公堂，第一個犯人名字叫再往俊，縣官一看，心里就納悶：這個犯人名字怎么叫再往后?但為了顯官威，便一拍驚堂木，大喊：“再往后”!再往俊一聽，心里也很納悶：“以往縣官都是先叫名字的，怎么這次卻先叫我再往后?”

　　但他還是往后退了一步，縣官一看，心說：怎么叫你名字你卻往后退。于是有一拍驚堂木，大喊：“再往后!”再往俊一聽，又退了一步，縣官一看，心說：怎么第一天就給我找麻煩。于是大吼：“再往后!”再往俊一看，知道動真格的了，便說：“老爺，不能再退了，后面是墻了�！笨h官說：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊�！笨h官一聽，臉就紅了，說：“俊個屁，一臉麻子!”

　　9、學(xué)海無涯苦作舟

　　哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當(dāng)然是傍晚的重啦�！鼻嗲啵骸盀槭裁�？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學(xué)海無涯苦作舟！”

　　我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”

　　他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當(dāng)做鏡子，成天地照看自己的模樣�！�

　　我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”

　　小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學(xué)海無涯苦作舟，說有一個人叫學(xué)海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦��！”

　　10、孔子是哪國人

　　那天我給鄰校三年級的學(xué)生上語文公開課。按照統(tǒng)一規(guī)定，我要教授的是一篇新課文，題目叫《孔子拜師》。課文的大意是大思想家孔子不遠(yuǎn)千里向老子拜師求學(xué)，贊美了孔子的好學(xué)和老子的樂教。

　　課堂上，我首先帶領(lǐng)學(xué)生們有感情地朗讀課文。孩子們讀得很流利，課堂氣氛也很活躍，一切都很順暢。后排的聽課老師們都在不住地點頭，露出了滿意的笑臉。

　　在讓學(xué)生們知曉了課文的大致內(nèi)容后，我開始一字一句地介紹起孔子的基本情況：“孔子，春秋時期魯國人……”

　　還沒等我接著往下講呢，一個學(xué)生舉起手來，大約是有什么問題想要弄明白。我示意他站起來說，那個學(xué)生滿面疑惑地問： “老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人？”頓時，全場鴉雀無聲。

　　11、1+1等于多少

　　一天，老師問小明:“1+1等于多少?”

　　小明說:“不知道!”

　　老師說:“回家問家長�！�

　　小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說:“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了�！�

　　小明又問媽媽，媽媽正在看書說:“克林頓�！�

　　小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說:“向前進(jìn)!向前進(jìn)!”

　　小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說:“好爽啊!”

　　小明又去問姐姐，姐姐正在約會說:“親愛的，我們一起走吧!”

　　第二天，老師問小明:“1+1得幾�！�

　　小明說:“漲了漲了!”老師生氣的說:“誰告訴你的!”

　　小明說:“克林頓!”老師對小明說:“站后邊去!”

　　小明說:“向前進(jìn)!向前進(jìn)!”下課了，老師問小明:“滋味如何?”

　　小明說:“好爽啊!”老師說:“去我辦公室去!”小明說:“親愛的，我們一起走吧!”

　　12、鄭板橋

　　清代書畫家鄭板橋年輕時家里很窮。因為無名無勢，盡管字畫很好，也賣不出好價錢。

　　家里什么值錢的東西都沒有。

　　一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什么值得你拿呢?便高聲吟起詩來：

　　大風(fēng)起兮月正昏，有勞君子到寒門!

　　詩書腹內(nèi)藏千卷，錢串床頭沒半根。

　　小偷聽了，轉(zhuǎn)身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：

　　出戶休驚黃尾犬，越墻莫礙綠花盆。

　　小偷慌忙越墻逃走，不小心把幾塊墻磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又吟送了兩句詩：夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。

　　13、阿凡提

　　阿凡提的家來了幾位客人，待客人走后，他擔(dān)憂家里的土臺子喪失，便數(shù)了一下，發(fā)覺八個土臺子少了一個。他馬上騎上毛驢去追那些客人。半路上遇見了一位磨坊主，他問磨坊主：“你觀察有人拿著土臺子經(jīng)過這里嗎？”

　　磨坊主聽了，想耍弄他一下，說道：“土臺子這玩藝兒很重，或許你的客人舉著土臺子累了，在什么地方歇著呢。請你在這兒坐下睡一會兒，等你醒來，他沒準(zhǔn)兒就過來了�！�

　　阿凡提覺得有理，便躺下睡了過去。那位磨坊主趁他睡熟之機，把阿凡提的胡須剪了下來。過了好一會兒，有人騎著馬從這兒奔馳而過。磨坊主叫醒阿凡提說：“阿凡提，快起來，你的那位客人把土臺子放在立刻剛過去�！�

　　阿凡提立即爬起來就追，追了好遠(yuǎn)也不見騎馬人，只見飛揚的一片塵土。他氣得說了聲“等著瞧！”然后一摸胡子�？珊�子不見了，又說道：“這個糊涂蟲磨坊主原來叫錯了人，他把自己當(dāng)成我了！”

　　14、賣奴隸

　　一次，一個白發(fā)蒼蒼的老人派他的傻兒子到市場買一個奴隸回來，臨行前，父親向兒子傳授密訣：“我聽人說，賣奴隸的人不讓奴隸事先知道，先把奴隸藏在別處，叫買主私下相看，評論優(yōu)劣，議論價錢。像這樣買下的才是好奴隸�！�

　　兒子大搖大擺地來到市上，走進(jìn)了一家鏡店，在鏡子里看到了自己的模樣，年輕而又強壯。他想起了父親的話，心想這一定是個好奴隸，于是用手指著鏡子說：

　　“這個奴隸(他自己的影像)賣多少錢？”

　　店主一聽，知道他是傻子，欺騙他說：“這個奴隸賣十貫錢�！�

　　兒子買了鏡子高高興興地回到了家。父親很奇怪，問他：“你買的奴隸在哪里？”

　　兒子從懷里拿出鏡子說：“在這里。”

　　父親捧著鏡子照自己，瞧見自己的眉毛胡須都已花白，面孔又黑又皺，便生氣地罵兒子，說：“蠢材！哪有用十貫錢的高價買這樣的老奴才！”

　　15、想當(dāng)什么老師

　　家有女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。

　　過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“兒乳名，畫什么呢?”

　　女兒不語。

　　“嗯，畫得真不錯，長大了想當(dāng)畫家?”

　　仍不語。

　　“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當(dāng)什么?”

　　生疏感漸漸遠(yuǎn)去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當(dāng)老師!”

　　“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當(dāng)什么老師?”

　　女兒一臉詫異：“我姓王，當(dāng)然當(dāng)王老師了，這么簡單還不知道?”

　　16、打算做什么

　　小學(xué)三年級班上有一個聰明伶俐的學(xué)生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。

　　有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了。”

　　老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”

　　學(xué)生：“教二年級�！�

　　17、一條拉鏈

　　小明每天跟著爸爸經(jīng)過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道�！�

　　第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞�！�

　　第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”

　　第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了�！�

　　小明奇怪地問爸爸：“他們?yōu)槭裁匆�把馬路挖來填去，為什么不一起干呢？”

　　爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統(tǒng)管理�！�

　　小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？”

　　18、“傘”字寫成“命”

　　有個小學(xué)生常把“傘”字寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學(xué)送到家里，要他母親送傘到學(xué)校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”

　　19、‘謝謝’與‘不用謝’

　　4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了�！�

　　“你說了‘謝謝’沒有？”

　　“忘啦�！�

　　“那么趕快去說。”

　　“怎么樣，說了嗎？”兒子回來后，父親忙問。

　　“說了，可是沒有用了�！�

　　“為什么沒有用？”

　　“叔叔說：‘不用謝’。”

　　20、不幸的小雞

　　一輛汽車在經(jīng)過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”

　　“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�

　　21、美人薄命

　　孫：“奶奶！你年輕時一定不是美人�！�

　　奶奶：“胡說！我在年輕時，的確是個美人�！�

　　孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲？”

　　22、打就是愛

　　江兒問母親道：“為什么時時要打我？”

　　母親道：“打你，就是愛你，希望你上進(jìn)��！”

　　江兒想了半響道；“那末你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？”

　　23、蘋果泥

　　從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設(shè)法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地?fù)烊�，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然后小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。

　　24、非讓我先存包

　　考拉遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了?氣成這樣。"

　　袋鼠喘著氣說："它們不許我進(jìn)，非讓我先存包!"

　　25、香味

　　全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負(fù)你們。

　　26、十八般酷刑

　　上學(xué)時在宿舍抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。有人說喂它干豆子，然后灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統(tǒng)一，僵持不下時一哥們咬著牙說："讓它吃點咱食堂的飯，惡心死它。"

　　27、改成了少數(shù)民族

　　喬峰在杏林里威風(fēng)凜凜，突然徐長老現(xiàn)身，指出喬峰身份證和戶口本上的民族都是"契丹"，喬峰百口莫辯!

　　事后喬峰追問喬三槐，喬三槐一臉慚愧："唉，當(dāng)初你不是學(xué)習(xí)成績不好么?為了高考加分，我托人送禮給你改成了少數(shù)民族......"

　　28、老婆發(fā)的短信

　　朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。

　　某天下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我："我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡的像頭死豬，好好笑啊!"

　　結(jié)果朋友的手機沒電，等晚上睡覺的時候才想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓!

　　29、酒鬼敲門

　　夜，酒鬼猛敲路燈桿。

　　路人：干麻哪?

　　酒鬼：敲門，可太太不給開。

　　路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面燈還亮著呢!

　　從對巫說

　　從對巫說：為了工作，你們夫妻倆這樣長期分居，真不容易!

　　是你們的一打

　　人類已經(jīng)阻止不了老師布置作業(yè)了!!!老師抱過來一打卷子放在桌子上，走時，同學(xué)們異口同聲的說："老師，你的一打!!"

　　老師回眸一笑："是你們的一打。"

　　30、沒錢

　　今天甲同學(xué)向同學(xué)乙借錢。

　　甲：有錢么?

　　乙：有。

　　甲：借我點。

　　乙：你剛說啥?

　　甲：借我點。

　　乙：不是，前一句。

　　甲：有錢么?

　　乙：沒有!

　　31、金魚的戀愛方式

　　我花了一整個夏天的時間，終于發(fā)現(xiàn)了金魚的戀愛方式。

　　金魚小姐在魚缸里悠閑地轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，時不時吐出些泡泡后轉(zhuǎn)身游走。

　　金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進(jìn)肚子，然后像什么都沒發(fā)生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。

　　我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?

　　32、早就喝夠了

　　小奧的媽媽暑期給兒子報了游泳訓(xùn)練班，經(jīng)過2小的訓(xùn)練，小奧就央求教練員說：“教練，上午就練到這吧�！薄盀槭裁茨�?”教練問道。小奧不好意思的說“池子里的水太難喝了!我都快喝飽了�！�

　　33、過橋費

　　兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹："為啥過橋米線那么貴呢?"妹答："可能這10塊錢里含過橋費吧!"

　　34、不得不

　　一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事："簡直是太恐怖了!你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現(xiàn)了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。""那你是怎么辦的?""我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。"

　　35、高科技

　　倆老太太聊天。甲說："現(xiàn)在呀，什么都講高科技。過去到北京，騎驢要走半個月，現(xiàn)在坐火車，一晚上就到了。咱喂的那雞，過去最少要多半年才能長成，現(xiàn)在有四十天時間就能宰著吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小兒子結(jié)婚三個月就讓我抱上大胖孫子了，高科技就是不簡單呀!"

　　36、亂輩分

　　一家人準(zhǔn)備吃飯，小麗對著正在玩游戲的兒子大聲吼道：“吃飯了，祖宗！”

　　然后，她轉(zhuǎn)身看著還在玩手機的丈夫，冷冷地說道：“爺，吃飯了。”

　　最后，小麗對著公公說：“爸，吃飯了�！�

　　37、夸獎

　　5歲的女兒讓老爸幫她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”

　　女兒:“老鄭!”

　　爸爸:“哎!”

　　女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊……”

　　38、名譽

　　我在洗衣店里等老板找錢，進(jìn)來一位穿迷你裙的小姐。我盡量目不斜視，但老板則雙目凝視。“迷你”小姐步態(tài)輕盈地走過來對老板說：“老板，管你自己的事吧！”

　　“說老實話，小姐，我是關(guān)心本店的名譽�！崩习宕穑骸安皇俏覀兊昀锵纯s水的吧？”

　　39、總有一些倒霉事

　　我去吃飯時忘記把桌上的臺燈關(guān)掉了，后來才知道那燈產(chǎn)生的熱量可以融化塑料。當(dāng)我回來的時候，我新買的筆記本屏幕已經(jīng)滲到了桌面上。

　　我的姑娘上小學(xué)3年級，給她買了一個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？她很淡定地回答“丟給我前男友當(dāng)分手費了……”

　　我有一高中大哥打籃球時和其他人不小心發(fā)生了身體沖撞，這位大哥的門牙碰到了另外一個哥們的額頭，見了紅，這哥們一摸就說，“流血了，這可怎么辦，我回家怎么告訴我媽啊�！边@位大哥就說：“沒事，你回家告訴你媽，就說這是狗咬的�！�

　　40、送花

　　小明喜歡班里一個女生，他每天在校園里折一枝桂花，悄悄放在女生書包里。

　　過了幾天，那女生被校長叫了去，回來后，她當(dāng)著全班人的面怒吼道：“到底是誰偷花陷害我！”

　　41、二貨媳婦歡樂多啊!

　　路上，我正在接電話，妻子突然沖我喊："誰?誰?誰?"我不耐煩地說："不會等我打完電話再問嗎?"就在這時，一輛灑水車從我身邊經(jīng)過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責(zé)怪妻子："灑水車來了你也不提醒我一下。"妻子說："剛才我不是提醒你了!"我問："提醒啥了?"妻子說："水，水，水!"

　　42、真是親媽啊

　　前兩天喝酒喝多了，回到宿舍順勢就給一個中意很久的女孩子表白了，短信發(fā)過去半天沒回我就睡著了。第二天一早我媽突然給我打電話，問我是不是昨天晚上喝酒了，我說你怎么知道的，她說我把短信發(fā)錯了，叫我趕緊再給人家再發(fā)一遍。我說酒醒了，沒膽了，然后就聽我媽一個勁的叫我那你現(xiàn)在再喝點，再喝點，真是親媽啊。

　　43、鞋都不要了，一起跑了!

　　昨晚22點多下班，路口紅綠燈那里，一對30多歲男女，應(yīng)該是夫妻打架，打的挺兇，對打的那種，只見那女的反手脫下高跟鞋，一把甩過去，噼里啪啦，沒錯，男的躲過了，倒霉的是街邊商店的大玻璃，愣了一剎，男的抓起女的手，撒腿就跑，沒錯，鞋都不要了，一起跑了!

　　44、妹紙你這么搞笑，讓帥哥情何以堪

　　吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說："這......這兒人太多，我們要不......換個地方吧。"只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上："沒時間，趕緊簽收!今天業(yè)務(wù)很忙!"

　　45、這是多么簡單純粹的愛情啊!

　　男孩喜歡女孩許久，多次表白被拒絕后很傷心，回家折了999個千紙鶴寄給女孩，女孩收到后感動不已，很用心地把每個千紙鶴拆開、攤平成一張張100元的紙幣存到了銀行里，然后發(fā)了條短信告訴男孩："我答應(yīng)你!"我真的很喜歡這種簡單純粹、不摻雜任何雜質(zhì)的小愛戀，你們呢?

　　46、調(diào)皮的熊孩子

　　路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙就蹲下?lián)炱鸬厣系呐Ｄ檀�，放進(jìn)嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，"砰"，嚇?biāo)麐屛乙惶�，那個熊孩子歡呼了一聲，就被他媽媽揪了回去。

　　47、那我就不客氣了

　　小明在路上偶遇小強，熱情招呼，并順手從褲袋里掏出二角錢來，遞給小強。"昨天借了你兩角錢，真不好意思，拖到今天才還你。"小強說："算啦，二角錢，還啥!""要還，一定要還的!"使勁把二角錢塞到小強手里。小強只好收下，說道："你真要還，我就不客氣了，等會回家后，我就把這筆賬圈掉哈!"

　　48、擦玻璃用的

　　一位學(xué)導(dǎo)游的大學(xué)生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。

　　"這是古時攻城用的，"他指著一個形狀古怪的木架說，"士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。"

　　這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，"這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。"

　　49、原來是這樣...

　　據(jù)說哪吒最開始是天池邊的一顆石子，后由于女媧洗澡也不知為什么流血了，血粘到石頭上后石頭化為人形。

　　這么說女媧洗澡的時候大姨媽來了，然后血沾到石頭上......

　　哪吒就出生了......

　　50、去派出所改個名字就行了

　　草魚哥和痰盂妹去領(lǐng)結(jié)婚證。工作人員說："你們是近親，不能結(jié)婚!"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔(dān)心!你去派出所改個名字就行了!"痰盂妹說："改成什么?"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"

　　51、留神

　　媽媽對正在吃蘋果的兒子說：“孩子，留神別吃下蘋果里面的蟲子！”

　　兒子不解地問：“為什么要我留神？該它留神我才是呀！”

　　52、超級富翁

　　某天，外出就餐，孩子突然問：“阿姨，你家米飯多少錢一顆？”

　　一聽這話，我高興了，孩子肯定是未來的超級富翁，買飯論顆買。

　　53、睡覺的時候是什么樣子

　　有一天，兒子走到大鏡子前，默默地站著，兩只眼睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子里偷看一下。

　　媽媽看到了，走過來問：“兒子，你在干什么呀？”

　　兒子急忙向媽媽搖手說：“別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什么樣子。”

　　54、勇敢的抉擇

　　爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關(guān)鍵時刻要作出勇敢的抉擇�！�

　　兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”

　　爸爸：“……”

　　55、女人何苦要為難女人

　　高中同學(xué)打電話告訴我，她調(diào)到我女兒的學(xué)校當(dāng)老師，學(xué)校安排她當(dāng)女兒班上的班主任。

　　回家后我得意地告訴女兒：“乖乖，這下有媽媽的同學(xué)專門管你了，你得好好表現(xiàn)了吧？”

　　女兒抬頭看了看我，嘆了口氣說：“唉，我在想，女人何苦要為難女人呢？”

　　56、稿子往哪里投

　　子：爸，我的這篇稿子往哪里投？

　　父：往錢多的地方投。

　　子：中國人民銀行，行嗎？

　　57、最愛誰

　　媽媽問5歲的小明說：“你最愛的人是爸爸還是媽媽？”

　　小明回答：“你們誰找個女人嫁給我，我就最愛誰�！�

　　58、抹橄欖油

　　剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，因此，每次洗完澡后我都給他抹橄欖油。

　　有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。

　　她憂心忡忡地問：“媽媽，你想把他煎了吃嗎？”

　　59、螞蟻怎么說

　　一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”

　　女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個詞的英語一開學(xué)就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”

　　小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”

　　60、談戀愛

　　同事大鵬領(lǐng)著女兒來家里玩。

　　這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學(xué)二年級了。

　　小女孩非常有禮貌，一進(jìn)門就主動問好。這一點，我兒子就差遠(yuǎn)了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。

　　小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。

　　晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學(xué)習(xí)。

　　結(jié)果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”

　　61、怎么可能

　　一哥們有天閑得無聊，跟其女友開玩笑說："有個男的給我發(fā)信息，說他是你老公。"

　　其女友脫口而出："怎么可能，他不知道你號碼的......"

　　62、房價漲了

　　在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢?"

　　商販答："20元!"

　　"這么貴啊!去年不還只要15元嗎?"

　　"房價漲了!"

　　63、檫黑板

　　數(shù)學(xué)老師寫了整整一黑板的BT的數(shù)學(xué)題，準(zhǔn)備點幾個同學(xué)上去解。

　　此時，我同桌正處于冬眠狀態(tài)，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經(jīng)的說：“快起！老師叫你擦黑板！”

　　可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。

　　數(shù)學(xué)老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈。

　　64、打碎盤子

　　晚飯后，媽媽和女兒在廚房洗碗，爸爸和兒子在客廳看電視。突然從廚房傳來打碎盤子的聲響，之后一片沉寂。兒子小聲對爸爸說道：“這一定是媽媽打碎的。”爸爸問：“你怎么知道？”兒子回答道：“她沒有罵人�！�

　　65、概率有問題

　　一堂課快要結(jié)束時，老師問同學(xué)們是否還有疑問，可隨時問。一同學(xué)舉手示意，老師點頭，讓他站起來說。這名同學(xué)說道：“老師，我發(fā)現(xiàn)概率公式有問題！”老師說：“哦？說說你的理由。”同學(xué)答道：“我們班共有50名同學(xué)，根據(jù)計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節(jié)課您幾乎讓我回答了所有的問題�！�

　　66、朵朵學(xué)英文

　　朵朵喜歡學(xué)英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇。

　　朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說。

　　媽媽：呃不知道耶。

　　朵朵：媽咪貓頭鷹的英文怎么說？

　　媽媽：啊那個。貓我知道是CAT，貓頭鷹。

　　朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽。

　　媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！

　　朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說。

　　媽媽：這個，呃，我也知道。下次也問我這個吧。

　　67、財主的傻兒子

　　過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達(dá)， 光宗耀祖。

　　恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態(tài)， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了�！�

　　財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量�！必斨饕宦�， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二�！�

　　龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統(tǒng)了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”

　　財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。

　　68、救人

　　在一場激烈的戰(zhàn)斗中，上尉忽然發(fā)現(xiàn)一架敵機向陣地俯沖下來。還來不及臥倒的他，發(fā)現(xiàn)四五米遠(yuǎn)處有一個小戰(zhàn)士還站在那兒，他立刻飛奔過去，一個魚躍飛身將小戰(zhàn)士緊緊地壓在了身下。此時一聲巨響，飛濺起來的泥土紛紛落在他們的身上。上尉拍拍身上的塵土，回頭一看，頓時驚呆了，自己剛才所在的位置被炸成了一個大坑。

　　69、小型洗衣機

　　老婆婆從鄉(xiāng)下進(jìn)城，來夜宿賓館。

　　次日早上她找到服務(wù)生，指著坐便器說：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大!咦?怎么襪子少一只?

　　70、多吃點

　　前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候，食堂師傅看到我(我長的比較高)說：唉!看到你就想到男籃輸?shù)袅恕?/p>

　　我：......

　　然后他給了我三碗飯，用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點，別再輸了。

　　我：......

　　71、通知書

　　“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學(xué)的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�

　　“你在學(xué)校里盡干這個，你長大會成個什么人啊？”父親向兒子猛吼。

　　“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”

　　72、遲到

　　有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學(xué)去。

　　“在辦公室里，人家會認(rèn)為我病了。而你呢？你的同學(xué)問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。

　　“我就說，爸爸的病傳染了我。”

　　73、牙痛

　　女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”

　　媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機�！耙话銇碚f是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順?gòu)屵涞鹊龋�都會牙痛�?告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。

　　女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸�！�

　　74、蒼蠅

　　我給3歲的兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。

　　小家伙有所領(lǐng)悟地點了點頭。為了啟發(fā)他的思維能力，我接著問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎么樣?”

　　兒子非常干脆地回答：“會很臭�！�

　　75、平衡了

　　今天看書，看到康熙在二十三歲的時侯已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪。

　　但又看到同治皇帝在二十三歲時已經(jīng)死了四年了，我徹底平衡了。

　　76、人參(生)安全

　　小明媽媽帶小明一起去藥材店買人參，回家坐車時車上響起了："為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外。"

　　小明聽了，很疑惑："媽媽，她怎么知道我們有人參?人參的安全和頭手伸出窗外有什么聯(lián)系?"

　　77、冬季美女多

　　老板問："你說哪個季節(jié)的美女多呀?"

　　某生："冬季!因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多!"-_-!

　　78、原來是這么個原因

　　孫悟空當(dāng)年大鬧天宮無人能敵，怎么取經(jīng)就不行了?連小妖怪都能收拾他!

　　經(jīng)分析表明，當(dāng)年他是第一個滿級，第一個技能、修煉全滿，第一個拿到光武的，當(dāng)年他是虐小號!

　　后來封號多年，出來后個個等級比他高裝備比他好，就悲劇了。

　　79、拉鏈沒拉好

　　一天，在給一男客戶辦理完取款業(yè)務(wù)后，我交待說：請您把卡收好。再看，發(fā)現(xiàn)客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。

　　客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。

　　80、幸虧我習(xí)慣裸睡

　　某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進(jìn)行刺殺，掀起被子，卻發(fā)現(xiàn)床上無人，遂以為陰謀被發(fā)現(xiàn)，大驚，奪門而出。

　　片刻后，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習(xí)慣裸睡......

　　這才是真正的悲劇好吧

　　今天qq斗地主，發(fā)4次豆子了，最后一把沖天就剩下雙王了，在我點向出牌的時候電腦重啟了......

　　81、我愛你老婆

　　今天給老婆發(fā)短信：我愛你老婆。

　　結(jié)果一哥們回信息：我也愛。你一邊去!

　　仔細(xì)一看，才知道發(fā)錯了。

　　回電話過去，哥們說：短信已經(jīng)轉(zhuǎn)發(fā)給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你!

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