精彩笑話故事
精彩笑話故事1
1、我同事有個習慣，喜歡把硬幣扔在汽車的儲物盒里。有一次他開車去吃快餐，二十幾塊錢，吃完后發現沒帶錢包，他突然想到了車里的那個儲物盒。
他對服務員說：“我的錢忘在車里了，我去拿給你!”說著，他飛奔出了餐館，到車里，打開儲物盒，把硬幣倒出來，數了數，夠了。
當他捧著一大把硬幣回到餐館給服務員的時候，服務員好奇地盯著他，問：“剛上街討的吧?”
2、“請問你這里的WiFi密碼是?”
“史努比，小寫的�！�
我輸入snoopy，屢次失敗，我懷疑自己拼錯了單詞，怯怯地問：“對不起，能幫我寫下來嗎?”
他面帶嫌棄，丟過來一張紙條，只見上面寫著：shinubi.....
3、路上偶遇同學，問他是否有一塊錢零錢。我只有3塊錢。來回坐車要4塊。
他說這好辦，你把一塊錢的撕成兩半就行了。
我一聽好主意啊，那你幫我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3個硬幣給他。。。。
4、酒后和一領導同住賓館，夜里口渴起來喝水，可暖瓶全是開水，到一杯準備涼了再喝，小睡一會結果空杯，一晚反復四次居然都沒喝到!
清晨領導笑瞇瞇夸獎，年輕人有前途。
5、“我和我媽誰更漂亮?”
“你媽比你漂亮”
“不想說就不說!別爆粗!”
精彩笑話故事2
1、“老公，我肚子疼”“乖，醫院到了”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜歡”“恩，真好”說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產!!”
2、男職員：老板，我們公司有同性戀。老板：啊!是誰?男職員：你抱我一下，我就告訴你
3、記者：“對于一些關于你的同性戀笑話你有何回應?” 男孩：“我不是gay的!我已經摸過很多女孩的小JJ了!~~” 記者：“女孩沒有小JJ!...............” 男孩：“..............
4、4個月，他跟他搶奶;1歲，他跟他搶玩具;5歲，他跟他搶書包;15歲，他跟他搶女孩;18歲，他跟他搶錄取通知書;22歲，他跟他搶去黑道臥底的資格;24歲，他結婚，他握著拳走到他面前。新郎笑靨如花：從小你就跟我搶東西，今天來搶新娘嗎?他淺笑，攤開手里的戒指：不，我是來搶你的。。
精彩笑話故事3
1、路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看?”
老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣?”
我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說道：“敢快回家把臉洗洗吧�！�
2、一酒店老板千辛萬苦，把孩子托付進了重點小學，辦理入學手續的當天，老板對校長無限感激，拍著胸脯說：校長，開房找我 ……
校長放聲大哭：麻痹你們還有完沒完!
3、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂，多少錢?”
乘務員：“8塊�！�
我：“多大一瓶的?”
乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種�！�
精彩笑話故事4
1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽著煙玩手機，玩得正嗨時發現胳膊上一只蚊子吸我血，當時我就掐著煙頭就把它燙死了。。。結果胳膊燒的泡到現在還沒好......
2、喝酒喝醉后頭痛得歷害，受不了，朋友說去看醫生就好了，我在醫院門口看很多醫生走來走去都半個小時了，還不好，頭痛得更歷害了，我是不是被朋友騙了。
3、走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬頭應了一聲：“干嗎!”然后就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”
4、有個年輕人總是嘆息自己一無所有。
禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊�！�
“為什么?”
禪師笑著說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康，100萬買你的年輕、100萬買的智慧，你會愿意嗎?”
“我愿意!我愿意!哎，禪師你別走啊，我愿意!”
精彩笑話故事5
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦?”司機滿臉惶恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝�！�
答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的'蒼蠅是怎么回事?”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳�！�
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”
“沒關系�！崩准悠届o地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子�！崩准诱f。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了�！边^了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢�！�
這個名字可以哦
"大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五形缺水，該取個什么名字啊?""齊劉海。"
包禮物的東西
一天，小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道："那是買給我女朋友的生日禮物!"老板隨即好心的問："那要不要包起來?"小明說："不用了，那就是用來包禮物的。"
你老婆是哪種呢
一日，老婆問我"啪啪啪"是讀papapa，還是讀piapiapia?我說：papapa是比較干的那種，piapiapia是出水的那種。
母雞打架用雞蛋的
懷孕2個月，神馬反映都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪只母雞打架用雞蛋的!
身布料有內涵
一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格，工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩："怎么那么貴啊?"工作人員："主要是服裝貴。"男："那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。"
痛了，就自然放得下
"眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......統統放進去。"聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"
"啪!"話音未落吃了一耳光�？粗腥诉吙捱呏匦率帐埃拮永湫Γ�"沒什么放不下的。痛了，就自然放得下。"
老公的形容詞真到位
一天，老婆洗完澡，靦腆的問："小哥，看我是不是又胖了? "我說："你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。" 老婆心里很美，但還不確定："真的嗎?"我淡然的說："就是皮有點厚。"
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