趣事精彩的內涵段子
夜晚我和老婆睡得正熟，只聽見“咚”一聲把我和老婆吵醒了。老婆大喊道：老公，老公，你掉下去了嘛?然后開燈一看老婆穩穩的躺在地上......有沒有戳中你的笑點呢?一起來看看趣事精彩的內涵段子吧!
趣事精彩的內涵段子：這板要是被抽走了，那樂子就大了
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1、我問媽媽：你對于小區內隨便放鞭炮這種事怎么看?媽媽不假思索的回：我能怎么看，自然趴窗戶看了...
2、吃飯的時候，女兒不好好吃飯，正巧聽到隔壁在陽臺甩干衣服，我就逗女兒說：寶貝，聽見沒，再不好好吃飯大夫就給你扎針了...女兒不以為然的說：得了吧，那是洗衣機的微波爐。
3、以前有個人被請到村里打虎，到了山中說：大蟲，我就是為你而來的。然后...他就被吃掉了。
4、室友激怒了我，我氣憤的說：你丫的趕緊從我眼前消失。室友特賤的說道：你有能耐就讓我消失啊!于是...我果斷的關了燈...
5、女鄰居敲我家的門說：哎，你家兒子罵我是頭老母豬。我忙回到：你看真對不起，我家孩紙太欠揍了，我平時就告誡他，人不可貌相的...
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1.閨蜜戀愛了，每次約會回來都讓男票送，說是天黑怕有壞人。我就看不慣這一點，區區一二百米，有必要送嗎，哪有那么多壞人!姐下班回來，偶爾遇到幾個像是人們口中說的那種不良少年的，見了姐也都是客客氣氣地打聲招呼，然后就趕緊躲開，姐從來就沒有想過讓練跆拳道時做我陪練的男票送過……
2.早晨做了個夢，笑得好開心。以至于笑出了聲音，睡邊上的老婆好奇的把我拍醒了問：啥好事兒，笑得那么高興?我：剛才夢見我有好多私房錢!沒想到老婆臉色一變：在哪兒，快交出來!不然我今天跟你沒完!心好累……
3.剛剛去學校門口吃鋪蓋面，拉鋪蓋面的是個漂亮妹子，穿著低胸裝，彎腰的.時候整個胸露了半個在外面，忍不住多看了一會，她抬頭時露出了燦爛笑容，我心花怒放，還是第一次有美女這樣對我笑，好開心，只見她朱唇輕啟，甜甜的喊了句 “爸，你來了” ，我回頭一看，她爸正惡狠狠的瞪著我………大叔你別這么認真好么?倫家我也是女生。
4.和剛交的男友第一次去賓館，前臺老板看見我倆笑道:又帶了個人來啊! 我怒瞪著老板示意他別說了，結果轉頭發現男友害羞地低下了頭……
5.鄰居搬走了，新來了一個女住戶，是那種女神級妹子，我經常勾搭她，一來二去也就熟了，所以她經常找我幫忙……比如修個電腦了，安個燈泡了，通個馬桶了，玩這么多年段子了，我當然知道她什么意思，于是有天晚上我穿著西裝，拿著鮮花，紅酒，邀請她來我家，妹子到了，我剛要起紅酒，她就來制止我了!讓我不要開紅酒，說她不能喝!然后我又給她我精心準備的巴西烤肉，她又說不能吃辣的，聽到這里我立刻反應過來，于是找個借口請她離開了，現在想想，我好機智!
6.這次去相親，男的長的還行，就是說話有點高傲。他說他碩士畢業，我把我的博士證拿了出來。他說他考了駕照，我把我的A1駕駛證拿了出來。他說他有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來。他看后兩眼放光，突然，他像發現新大陸一樣，說：“咦!你不是前兩天給我辦證的那個人嗎?”
7.每天都是我接女友下班，有一天開會，遲了，大冷天的她在市中心等了我一個小時，當時心里慌了，去了后果然對我是又打又罵。后來我一想不對，就問她：“你身上不是有錢的嗎?怎么不做車回去。”她突然聲音變小了說：“就十塊錢。”我說那也夠了啊，叫個三輪只要五塊。然后她哭了：“那十塊錢我買鴨脖子吃啦!”
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