生活超經典內涵段子集錦
生活超經典內涵段子集錦:二貨男友賤賤的問我:你看我像不像暖男~我看了他一眼,淡淡的說:就你那身高,最多也就是地暖~更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目,歡迎欣賞!
生活超經典內涵段子集錦(一)
1、公交車站,有一男一女在等車。
男問女說:“你有男朋友嗎?”
女說:“沒有。”
男:“怎么不去找一個?”
女:“我老公不讓我找!”
2、二貨男友賤賤的問我:你看我像不像暖男~
我看了他一眼,淡淡的說:就你那身高,最多也就是地暖~
3、我開了個小店,開業四個月了,每天都有一個男生來我店里買一個心形蠟燭。
今天他把所有的蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在我的店門口,看到這個場面說不感動是假的,他說:“XX我喜歡你!做我女朋友吧!如果你不答應我,我就把蠟燭全部扔你店里,把你店燒了!”
4、去相親,女的問我:你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?
我:讓啊,必須的啊!
女的說我們不合適就走了。。。
我納悶了,讓座說明品德好啊,怎么就不行了,后來一想,不對啊,有錢誰坐公交啊!!!
5、一美女坐出租車,剛上車,嘣的一聲放了一巨響之屁,司機嚇一跳,美女甚是尷尬。
司機緩緩地說:屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。
美女笑了尷尬盡消:師傅,你好文藝哦。
司機搖頭說:可是這吶喊聲太大了,我TM以為爆胎了!!
生活超經典內涵段子集錦(二)
1、有的人在起床的時候,先聞聞襪子是不是還能穿一天。我想對你說,太不講衛生了!我都是看硬度。。。
2、本人妹紙一枚,終于找到人生相愛的另一半正準備閃婚,可我媽死活都不答應,當時我就說了一句話:“媽,這次是男的。” 我媽馬上就答應了。
3、公司聚餐,由于不勝酒力,我一早便做好了應對之策。果不其然,聚餐沒多會兒,旁邊的一位同事就遞給我一大杯白酒,面帶嘲諷的說:“量小非君子,是男人就把這杯酒干了!”
我聽后不緊不慢的'掏出一瓶農藥,放在了他面前:“無毒不丈夫,是男人就把這瓶農藥干了!”
4、在街頭散步,路邊一位阿姨問:“小伙子,擦皮鞋不?”我琢磨著閑著也是閑著,就擦一個吧,好歹還賺三塊錢。
5、“今天和一女神表白她居然答應了,特激動。”
“這就是你把她推下樓的理由?”警察問。“是她說要我等下輩子,我不是想快點娶她嗎?”
6、A:我女朋友氣跑了,
B:怎么回事?
A:沒事,可能是時間長沒用了。
7、在民政局結婚登記處門口,碰到倆剛拿完證的小青年,男的很浪漫的對女的說:老婆,結婚儀式那天,我們就燒掉結婚證,因為離婚需要它,我們一輩子不離婚。
女人很幸福的說:老公我愛你!
看到這幸福的一幕,我在心里默默的對他們說:傻B就是任性,以后看你家孩子怎么落戶口!
生活超經典內涵段子集錦(三)
1、小情侶在打電話
女:你說話聲音怎么怪怪的?
男:在清除呼吸系統的緩存呢~
女:說人話!!
男:我在挖鼻孔。。。
2、公交車上,一奇葩男對著一個美女的胸直勾勾的看著!
女的來了一句:看什么看想吃老娘豆腐。
那哥們來了一句:我還想喝豆漿呢!
3、和二貨老婆在客廳看電視她突然跟我說:“親愛的,我非常愛你,但是我必須得離開你了。。。”
我TMD懵了,然后看見她走到了臥室去玩電腦了。。。
4、女友有點腿短,今天新買一雙長筒皮靴,她問我:親,看看好看不?
我說:不錯,皮褲很洋氣。
5、今天早上吃了個豆沙包。
老爸一看:“喲!你吃屎啦?”
同學看到了:“喲!你吃屎啦?”
然后女神看到了:“喲,你吃。。。”
我忍不下去了,怒道:“屎對吧!!”
只聽女神說一句:“我還以為是豆沙包呢。。。”
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