笑爆夫妻內(nèi)涵段子
笑爆夫妻內(nèi)涵段子：文章出軌以前，老婆不管在電視或者報紙上，只要看到文章，就對我說：你看人家文章，事業(yè)又好又愛老婆，你滾一邊去，我不想看到你。現(xiàn)在，她說：你們男人沒一個好東西，你滾一邊去，我不想看到你。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
笑爆夫妻內(nèi)涵段子(一)
1、真正的勇士，窮追星，丑顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業(yè)。
人有多大膽，作業(yè)拖多晚，死豬不怕開水燙，作業(yè)越多爹越浪!
2、我打小是學國畫的，后來遇到一個大師。
大師指點我說，國畫層次太低，建議我學油畫。
過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學習畫人物，首先就要學習畫人體，于是我就在網(wǎng)上搜人體圖片進行臨摹。
。。。不久，我的繪畫學業(yè)徹底荒蕪了。
3、兩個學生。
其中一個問道：你作業(yè)寫完了嗎?
另一個嘆氣：哎!
你嘆什么氣啊?
我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎?
4、放學時，天空突然下起大雨。
一個學生見老師沒帶傘，便熱情地邀請老師合撐一把傘。
老師彎著腰鉆進學生的傘下，對學生說：“你看，老師的個子比你高，還是讓老師拿著傘吧。”
他搖搖頭，說：“不行，這要讓別的同學看見了，我多沒面子啊。他們一定會以為我在蹭你的`傘呢。”
5、“同學們，還有哪道題不會，沒關系，大膽提出來”
“老師，16題。”
“你腦子里塞屎了嗎?上課不好好聽講，這題我講這么多遍還不會!!”
“好，還有不會的嗎?”
同學們：“ 沒有了。。。”
笑爆夫妻內(nèi)涵段子(二)
1、老婆總剩飯，都由我來解決，有一天我忍不住了，就說：我都不嫌你，老吃你剩飯，你都不吃我的剩飯!
老婆氣急委屈地說：我想吃你剩飯，可你有過剩飯么?
2、和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現(xiàn)在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。
3、一愛面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
一日兩口子在家打起來了。
我沖進去勸架，發(fā)現(xiàn)其被老婆壓在下面。
這朋友高呼：別攔我，我在下面打得順手些。
4、平時連個衣服都不想洗的老婆今天特別勤快，到處在找臟衣服要洗，我覺得有些奇怪，走到衛(wèi)生間去看究竟發(fā)生了什么情況。
只見她坐在小凳子上，低頭面對一大盆衣服辛苦地揉搓，旁邊地上還擺了幾件。
我大受感動，憐愛地說：“老婆，別太累了，留點衣服明天再洗吧。”
老婆說：“你以為我想洗這么多衣服啊?剛才倒洗衣液的時候，一不留神失手倒多了!”
笑爆夫妻內(nèi)涵段子(三)
1、一男一女相識后，女的把自家的住址給了男的，第二天男的就去了。到了門口，門自動打開。男的走到盡頭，看到兩扇門，左邊門上寫著“已婚”，右邊門上寫著“未婚”，男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門，上邊寫著“有經(jīng)驗”、“無經(jīng)驗”，男的走進“無經(jīng)驗”的門。走到盡頭，又有兩扇門，上邊寫著“五寸以上”、“五寸以下”，男的走進“五寸以下”的門，往四周一看，發(fā)現(xiàn)又回到他來時的路上
。。。。。
2、一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電!”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電?”老板回答：“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電!”
3、劉局長被人請出去喝酒，說好了酒后去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然后自己也睡下。半個小時以后，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……” 局長的老婆這才發(fā)現(xiàn)丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，
一看見她就說：“你先洗澡吧!我先把家里搞定……”
4、電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行?”
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