關于兒童的爆笑笑話
關于兒童的爆笑笑話1
1、同學生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結(jié)果朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”
2、兄弟倆吵嘴，弟弟罵道：“你媽的”，哥哥回罵：“你媽的！”。爸爸怒著沖過來，打了每人一個耳光，訓斥道：“吵什么，他媽不是你媽？你奶奶的！”
3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……
5、我臉被半歲的女兒抓傷了，老婆頻頻催我上醫(yī)院。
我說：“我不在乎這點傷�！�
老婆說：“可我在乎我的名譽�！�
關于兒童的爆笑笑話2
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區(qū)別。
第一個學中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。
第二個學生說：小鳥有翅膀，大象沒有。
第三個學生高聲說：最大的區(qū)別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。
關于兒童的爆笑笑話3
剛洗過澡
舍友是山東人，經(jīng)常不洗澡。
那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。
那天是11月8號
為什么求婚都單膝跪地
剛才好奇的問妹妹：為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳!!
讓他們兩口碰個頭
昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠，一公一母。
大姐說你倆商量誰要公的誰要母的，經(jīng)過不太激烈的討論，我拿母的他拿公的。
最后要走了，內(nèi)男孩弱弱的說了一句，好好養(yǎng)，回頭春天了咱倆約個時間，讓他們兩口碰個頭，圓個房......圓個房......
關于兒童的爆笑笑話4
手機是
蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。
黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。
諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。
摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典但總出爛片。
三星是吳鎮(zhèn)宇，產(chǎn)品有那么一點邪氣。
西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠回味。
htc是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
關于兒童的爆笑笑話5
童言無忌啊
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂了：“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”
兒子一本正經(jīng)：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”
我是不會為了一個冰淇淋跟你走的
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”
小正太：“2個!
小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
機智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊?”
小明：“他們對我都很好!”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊?”
小明：“我站旁邊。。�！�
六歲外甥難倒我了
“舅舅，你看過西游記嗎?"
我:舅舅都看著西游記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽!他每次翁翁太快，聽不清!
每年都不一樣哦!
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”?女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……!
吃飯的家伙
各位親，我被公司開除了，好難過……事情的起因是這樣的，昨天領導發(fā)通知說：“明早8點開會，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合。”結(jié)果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個碗……
一本好書
一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動、令人落淚�！�
另一哥們兒神回復：“你是在說‘高數(shù)’吧?我也看一次，哭一次�！�
黑塑料袋
女友讓男友去買衛(wèi)生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去!
出 軌
小明最近有點郁悶，從種種跡象來看，他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說……”
什么意思
有個哥們兒跟朋友訴苦，說老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什么意思呀?”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無成、一無是處的人。”
領導優(yōu)先
今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點緊張。
走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧?”
我很奇怪：“大爺，您怎么知道?”
大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�
我：“不應該讓領導先走嗎?”
關于兒童的爆笑笑話6
一直就姓福
"爾康，你現(xiàn)在幸福嗎?"
"紫薇，你忘了?我一直就姓福啊。"
抹勻
女友和我聊天，聊到興起，口水四濺，濺到了我一臉。偶本能地用手去擦，女友立刻生氣道："干嘛?嫌棄我啊?"
我滿臉紳士般的笑容說："沒，抹勻。"
人真可笑
一只蒼蠅說："人真可笑。"
另一只問："為什么?"
"你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走!"
矮油，假期就介樣沒了
每次放假天天就是：睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發(fā)發(fā)信息→吃吃飯飯...
哎哎→太無聊了→一眨眼，矮油，假期就介樣沒了!!
報志愿
高考報志愿時，阿強瞥見同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感到很納悶：同桌的成績明明很差，怎么可能被名牌大學錄取呢?他正在發(fā)問，同桌先開口了："嘿嘿，哥報的不是志愿，是快樂!"
美味鴨脖
鴨子去面試，面試官山羊看了看簡歷道：你各方面都符合我們的要求，可是我懷疑你能否適應我們這一行。
鴨子：你們具體做什么業(yè)務呀?
山羊：美味鴨脖。
有意思的名字
一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都與法律有關。
一天，他碰到一朋友，倆人閑聊。他朋友對他說：我都把你兒子名字想好了，你兒子就叫"刑法"。
學過急救課
公司一女職員匆匆忙忙走進辦公室，老板問她怎么遲到了，她解釋說："太糟糕了，我看到了一場車禍，一個男的被甩出車外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了好多血。
感謝上帝，幸虧我學過急救課。"
老板問："你是怎么處理的。"
"我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去!"
你到底想說什么
"公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個字與居所結(jié)合命名，有時會很好玩耶!"包拯興致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的'住所就是招待所..."
"所以呢?"公孫策怒道："你到底想說什么?"
手機系統(tǒng)出現(xiàn)了問題
昨晚半夜三更的還收到一條短息說："報告：您此時的睡覺姿勢不正確，為了您的身體健康，請重新起來再睡.....,手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。"
我就納悶了，手機有這功能嗎?我便回了句："報告：您的手機系統(tǒng)出現(xiàn)了問題，可能會隨時爆炸，為了您的生命安全，請立即將手扔出窗外。"
那人回了："囧..."
我信基督教
a："椰子酥，你吃嗎?"
b："不吃不吃，我信基督教的。"
一個世界未解之謎
有人提議中國足球現(xiàn)象應列入「世界未解之謎」。因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......。
馬屁最香
狗、豬和馬一起到神屁公司應聘，面試的時候考的是放屁.
于是狗先放了一個，聞屁官一聞，一點味也沒有，批注;狗屁不通。
豬隨后放了一個，聞屁官一聞，熏暈過去了，過一會醒過來，批注;豬屁太臭。
輪到馬了，馬也放了一個，聞屁官一聞，不僅感嘆到;真好聞。隨后批注到;馬屁最香。
于是，馬被錄取了。
當皇帝的感覺
中午吃飯，我和一群女同事們坐在一起。
一女同事問我："這么多美女在你身邊，你有什么感覺?"
我說："有種皇帝的感覺!"
女同事驕傲地說："這種感覺就對了!你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃么?!"
我笑了："嗯，楊貴妃!"
爭先恐后
20xx到了，動物上車逃亡，大象，獅子，恐龍等動物搶著上車，恐龍以自己體型巨大為由要第一個上車，但列車員說："盡管如此，你還是要第二個上。"那么誰第一個上?
爭。因為"爭先恐后"
關于兒童的爆笑笑話7
我們坐在高高的骨灰缸邊
我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情...。
何時學的
去閨蜜家驚悚發(fā)現(xiàn)她正給老公理發(fā)。遂問，何時學的?該婆娘不屑曰：在我家艾米頭上練一年了!艾米在旁附和曰："汪!汪!"。
雞與鶴
雞說鶴：腳桿子太細太長，不成比例，一看就是病態(tài)畸形。鶴說雞：身材矮小肥胖，這副尊容，簡直是給鳥類丟臉。
瞇和米的對話
瞇對米說：只是因為多看了你一眼，從此我的眼睛就成一條縫了。米對瞇說：我們米家有這么好吃的讓你上火?眼皮腫得都親密接觸在一起了。
說謊
有一個老外對偶說，中國人經(jīng)常說謊。偶說你咋知道的呀?丫說因為中國人說話偶爾會用"老實說""實話說"做開頭，證明平常說的都是謊話。
這就是尼瑪?shù)挠⒄Z聽力
英語聽力就是倆老外熱火朝天得一頓嘮，然后你你在旁邊站著跟那個傻x似的。忽然倆老外啥也不說了，轉(zhuǎn)過來問你：哎，我倆剛說啥了?
看的剪吧
有人進來理發(fā)，我問剪個什么發(fā)型，客人說你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個小時，收了十塊錢，他就走了。
是你的帳單
男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。
這么大的青蛙
一朋友說，上次在動物園的河馬池，由于天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲："天啊!有這么大的青蛙!"
祝賀你成功了
悟空："你的理想是什么?"唐僧："我的理想是到西天取得真經(jīng)，普度眾生。"八戒："有理想，有目標，我給你yes。"悟空："根據(jù)我的專業(yè)，我只能給你no。"沙僧："大師兄，師傅說得對呀，yes!"悟空："祝賀你，你成功了。"
附近哪有健身房
a："這附近哪有健身房?我想減肥。"b："出門右轉(zhuǎn)200米。"a："有沒有近點的?"
丫的，還是圓形的
昨晚做夢夢見收了一張假的百元大鈔，正尋思著怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了個蹄子的，上邊赫然寫著95元...。
不死才怪
你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去："哇塞!不死才怪!"
微群銘
群不在潮，有蟲則名;頁不在酷，有侃則靈。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，圖萌入吧頂。談笑有牛逼，往來無蛋疼。可以噴口水、飛板凳。有斑竹之亂耳，有蝦米之勞形。古今神馬書，南北浮云人。恓欸云"何雷之有?"
踩中了
公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵："你瞎了?!"踩人的回口："沒瞎啊，我不是正好踩中了么!"
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