一些逗女生開心的爆笑笑話
導語：是誰曾經讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎，是你。下面是小編整理的一些逗女生開心的爆笑笑話，歡迎欣賞！
1、八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！
2、天很藍，陰云總要散；溫很高，生活總要過；情很真，短信總要傳；話很短，關懷總要送；話不多，總要說出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。
3、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！
4、愛是假的，房產才是真的；能力是假的，關系才是真的；靠親爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但錢不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
5、換戀愛對象的過程：換上一個美女后，發現長相不配了；換上一位富家女后，發現消費不配了；換上一個官千金后，發現地位不配了；換上一個少女后，發現姿勢不對了；換上一個淑女后，發現感覺不對了；換上一個后，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
6、雷人語錄：少壯不努力，老大富士康；做人要低調，工作要高調，老媽總強調；你所謂的愛情，都沒甩你一巴掌來得真切！也許似乎大概是，然而未必不見得。
7、某日記者進入長壽村進行采訪，希望得到長壽村的養生秘訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴發童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的養生秘訣是什么呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什么，我們長壽是因為我們要為后代們省錢，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養孩子！”
8、【社會辣評】：1、A股已日薄西山，H股是明日黃花，現在最流行的是P股。2、坐動車，跟直接去投胎有什么分別？3、一艘航母足夠，兩艘小心追尾。4、有些橋和樓，其實是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆餅里吃不出老婆。
9、西天取經歸來，師徒四人立了業，便開始考慮各自的婚事。于是，他們一起去相親，去見一位美麗女子。結果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說“你胡子太多，親吻扎人�！睂O悟空更不解，此女擺擺手說“你太善變了！”眾人同問“為啥豬八戒可以？”此女說“因為豬八戒最懂女人心，帶出去又安全可靠！”
10、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。
11、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
12、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
13、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。
14、啤酒肚？沒關系，彰顯肚量大；大粗腿？沒關系，不怕狂風吹；蝴蝶袖？沒關系，胖胖更可愛。炎炎夏日？大關系，宅男腐女動起來，再不動動要發霉。
15、艷陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
16、我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無比。祝你開心，哈哈！
17、最近怎么樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
18、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！
19、無法停止對你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺不免令人神往，無人可以阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，將幸福再次唱響——我心愛的麻將！
20、想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內牛滿面，含著你愿望中燒，愛著你紅光煥發，拉著你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
21、要風流不要瘋牛；要倜儻不要涕淌；要裝酷不要裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲！
22、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，16小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，今天只吃了三頓飯，正餓著呢！
23、天不生仲尼，萬古如長夜；天不生孟德，三國成兩國；天不生本山，神州無笑顏；天不生閣下，哪有馬大哈。
24、油價飛漲，以前一腳下去是一罐可樂，現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女，但我每次堵車都只能看到純爺們。開窗全是尾氣，一動不動干著急！我這小爆脾氣呦！不過值得欣慰的是，因為有你的陪伴，每當遇到堵車，我都“堵車不堵心”。謝謝啦！我的好車枕！
25、征友啟示：笨人男23歲（3年前）本科，只差幾分；中外合資上班（掃廁所）有房（朋友合租）；有車（大眾共享）；擇偶條件：看到短信的人都行男女不限
26、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白......獻血是這樣的！
27、一日，某上學哲學課上老師提問：“文和明有什么區別？”某哲男答：“當然有區別了，就拿人的姓名來講：大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙計安天下，天下朋友是一家；莫笑農家臘酒渾，人生就像一幅畫；快活不知如我者，人間能有幾多人；還日清晨早戀曲，生活處處都生趣；錢塘江上是誰家，江上女兒全勝花。多么優美的詩句，你是否已經陶醉了思緒；朋友請把首字連成串，這是周末我的.祝愿：“周末，快還錢！”
29、大一女生是櫻桃，好看不好吃！大二女生是蘋果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西紅柿，你以為你還是水果！��！不要來信息
30、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
31、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的�！�
32、大學畢業在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
33、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。
34、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
35、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你�；楹笠娔幸恢谎郏瑲鈫柮狡�，答：我說過他一眼看中你！
36、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
37、一女士從浴盆里出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人�！澳趺戳�，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
38、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
39、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什么曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
40、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什么感覺�。坎∪诉t疑一下說：有人按我的肚子
41、女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了
42、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐：“怎么把地球背起來？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
43、男人三十正學壞，擁抱同一代，吟唱“糊涂的愛”；男人四十已學壞，環抱下一代，吼唱“遲來的愛”；男人五十更加壞，手抱第三代，輕唱“同樣的愛”。咱哥們可別學壞哦！
44、人生繁華，數你瀟灑；約會快樂，攜手愛情，耍耍小樂。揮手作別煩惱，春植希望，夏迎花香，秋冬收獲。仕途順風，你高瞻遠矚，常到樹上玩耍，小心摔下！
45、醉漢倆耳朵全是水泡。朋友問：怎么回事？該死的，老婆把燒熱的熨斗放在電話旁，我把熨斗當聽筒了。另一邊呢？醉漢眼睛一瞪：這邊燙痛了不換一邊嗎？
46、最近撞大運，買彩中大獎，準備送點給你，就四千萬吧。千萬平安，千萬快樂，千萬健康，千萬幸福。錢我已幫你存進“吉星高照”銀行了，密碼是：1314�？呻S時取哦！
47、昨天我發現自己很胖，下個決心去減減肥，教練說你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會扯破開線。我要是有寬松的衣服穿，還減肥干嘛？你說他是不是有病��？！
48、你是蜜蜂我是花，要你圍在我身邊；你是小草我是風，我要把你指揮的團團轉；你是黑板我是擦，不順心就把你劃拉掉；星星月亮送給你，自己找梯子摘下來！
49、天蒼蒼，野茫茫，沒車沒房窮酸相，紙醉金迷太渺茫；樓高高，人忙忙，常常加班很不爽，工資從來不見漲。有錢生活沒希望，不知何時能變樣。只愿你薪水見漲，口袋鼓脹！
50、一直追求你的人是我，一直思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
51、螃蟹在沙灘上看到兔子，便笑它說：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什么樣了，走路都橫著啦！
52、某君給母發一短信：兒已三頓不知飯味，速匯款。其母匯款問其因�；卦唬骸耙活D西餐，一頓火鍋，一頓生日宴請，酒足菜飽，粒米未進，乃三頓不知飯味�！�
53、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作輕松，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
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