1. <tt id="5hhch"><source id="5hhch"></source></tt>
    1. <xmp id="5hhch"></xmp>

  2. <xmp id="5hhch"><rt id="5hhch"></rt></xmp>

    <rp id="5hhch"></rp>
        <dfn id="5hhch"></dfn>

      1. 爆笑笑話

        時間:2020-09-21 19:51:35 爆笑笑話 我要投稿

        關于精選爆笑笑話大全

          精選爆笑笑話大全笑死人的短語

        關于精選爆笑笑話大全

          1、本人目前在英國留學,今天班上來了個來自薩特的新同學,當他自我介紹的時候我們華人同胞都笑噴了,他丫的叫法海。《沂潜久!

          2、一天傍晚,一名司機在路上遇見一個女孩,那個女孩散著頭發,對那個司機說:師傅你能把我帶到郊外嗎?

          司機心里想:這么晚了,她到郊外干什么?

          司機看她挺可憐的就答應了。

          大約走了50公里說:到這里你拿100元可以嗎?

          那個女孩說:還沒有到呢!

          于是又走了50公里司機又說:你可以下車了。

          那個女的給了他200元打開車門下去了。

          但是她沒有關門,司機說:下車也不知道關門還的讓我自己去咳真倒霉。

          他一下車,就感到有一只手抓到他的腿。

          他低頭一看原來是那個女的。

          ......

          3、兩個傻子看著遠去的火車。

          傻子A:鐵軌越遠就越窄,那么大的火車也不掉下來,走得還很好?!

          傻子B:傻瓜,火車不是越走越小嗎?

          4、有一天,一個動物園的管理員突然發現園里的袋鼠跑出來了,于是開會討論,一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了,所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理員們大為緊張決定一不做二不休,將籠子的高度加高到一百公尺。一天,長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊,你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?長頸鹿問。很難說。袋鼠說,如果他們再繼續忘記關門的話!

          ......

          5、有一個倫敦的皮鞋匠,手工做的皮鞋非常好,就是交貨期實在太長。

          有個顧客實在受不了了,抱怨說:“上帝造一個世界也只要7天,你做一雙皮鞋怎么要那么長時間?”

          皮鞋匠把顧客拉到窗邊,說:“你看看上帝造的這個世界,再看看我做的這雙鞋。”

          6、約翰:我的愛好是喝酒和旅行。

          吉姆:你愛去什么地方旅行?

          約翰:世界各國的酒吧。

          7、大夫!一位貴婦人尖叫著,猛然闖入一位先生的房間,請您一定要如實地告訴我,我究竟得了什么?

          這位先生從頭到腳打量了她一番,然后慢條斯理地說:夫人,我有三件事要正告您:第一、您的體重必須減少50磅;第二、如果您少抹90%的胭脂和口紅,將會比現在漂亮得多;第三,我是畫家,而醫生---他住在樓下。

          8、學校的老師讓孩子以《媽媽,我只有一個》為題寫幾句話。

          卡佳是這樣寫的:“昨天媽媽回家時,我給她開了門,替她拿了包,還幫她做了飯。因為媽媽,我只有一個!

          別佳是這樣寫的:“我們全家昨天去滑雪了,媽媽笑得特別開心,我覺得媽媽真漂亮!媽媽,我只有一個。”

          ......

          9、一日,刺客別著心愛的aiwa隨身聽和朋友一起逛街,偶過一廣場見一民工指著刺客腰中之物對另一民工說:哇,好大的BP機。

          10、記者到一個偏僻的鄉村采訪,他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農:這地方沒來過汽車吧?老農一聽不滿地說:哪里話?連飛機都來過哩!老農邊說邊朝天空比劃著,來來往往多少回了,就是沒下來過。

          11、王老板在開會時放了一個屁,他覺得沒面子就對旁邊的李秘書說:你聲明這個屁是你放的回去我給你加薪!

          然后李秘書就站起了說:這個屁是我放的!過了會王老板又放了一個屁,他又對身旁的劉秘書說:你聲明這個屁是你放的回去給你加薪。劉秘書也站起來說:這個屁是我放的。

          過了會王老板又放了個屁,這下還沒等王老板說話馬秘書就站起了說:這個屁是我的!是我的!不要和我爭!我放的屁!

          12、美國太空總署正與將送往金星的人才面試,只有一個人能去而且可能無法再回地球了。

          第一個應征者,一位工程師,被詢問想得到多少報酬。一百萬,他回答,我要把錢捐給我的母校。

          下一個應征者,一位醫生,也被問了同一個問題,他的要求是二百萬。我要留一百萬給我的家人,一百萬則作為醫學上的研究基金。

          當第三個應征者被問到想要多少報酬時(一位英文老師),他小聲的在面試者的耳邊說,三百萬。

          為什么比其他人多了這么多呢?面試者問。

          ......

          13、牧師問教友:“當你躺在棺木里,你希望別人說什么?”

          一人說:“我希望別人說我是個顧家的人。”

          另一人說:“我希望別人說我樂于助人!

          第三個人說:“我希望別人說:‘瞧,他好像在動!’”

          14、皇宮里著了大火,亂作一團,連伙食供應都出現困難。這時,有個好心的鄉下人進城賣南瓜,便挑了個特大的送了進去?汕桑@個瓜被皇上看見了,很高興。為了報答鄉下人,皇上賞了一匹壯馬給他。不久,這件事被財主知道了。他想:這窮棒子一個瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進去,那還說不定得到多大的賞賜呢!于是,他從馬房里挑了匹最壯的馬,連夜送給了皇上;噬舷肓讼,把馬收下,然后微笑著對隨從說:聽著,為了報答這位好心的財主,就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧!

          15、某窮村用上電以后,縣里的領導來考察,村里一位老大娘動情得說:真是太感謝你們了。自打用上電以后,晚上再也不用黑著天摸蠟燭了。!

          16、一日,一個卡車司機上外地拉了車黃土。正準備回來,只聽一幫人叫他,問可不可以搭他的便車,司機同意了。這幫人就坐在車斗的黃土上。過了一會兒,到目的地了,司機習慣性的把車斗一翻,黃土倒在地上。只聽后面一幫人在吵。他恍然大吾:后面還有人啊!他剛想下車道歉,誰知那幫人過來了,其中有一個人說:對不起啊,師傅,俺們剛要下車,結果把你那車黃土壓翻了。

          17、"“喂,怎么樣,弗瑞德利克?”父親問,“你的女老師滿意你嗎?”

          “啊,是的,爸爸,十分滿意!”

          “你怎么知道?是她親口對你說的?”

          “當然,爸爸。前天她對我說,‘要是所有的學生都像你這樣,我馬上就離開學校。’這說明,我已經全學會了。”"

          18、一位婦女向她的女友談論他的丈夫,因為他像許多中年男人一樣正在進行消瘦療法。

          確實是,她說,海爾曼先生現在可關心他的體重了。他再也不吃一片面包、一塊點心和一顆土豆,而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外,他再也不乘坐汽車,而是步行著到辦公室去。

          而他的新的生活方式的結果呢?女友問。

          他現在每天早上上班都要遲到。

          19、甲問乙:那種動物喜歡問為什么?乙回答:不知道。甲說:是豬!乙不解,便問甲:why?

          20、有一架飛機快要墜毀,但是飛機上的降落傘少了一個。于是飛機上的人都搶著跳傘,跳到最后只剩下三個人,一個逃犯,一位老教授,還有一名學生。那個逃犯說我還有很多事沒做,我不能死,于是他背個包就跳下去了。那個教授就對那個學生說:你還年輕還有一個降落傘你跳下去吧。學生說沒關系的,現在還有兩個降落傘,因為剛才哪個家伙背的是我的旅行包。

          A:講到乘車安全,聽說坐在火車中段最保險,一旦發生事故,總是火車兩頭遭到的破壞最大。

          B:天哪!他們為什么不把兩頭去掉不要呢?

          21、有一對戀人,去法國的飛機上,男的暈機。從上機那刻起一直在吐,隨身帶的嘔吐袋滿了,女友去找代替嘔吐袋的東西,回來后看到機上的人全都在嘔吐,女友愣了,男的對她說:因袋子滿了沒有地方嘔吐,所以我把它喝了。

          22、湯姆把報上的一則新聞剪下,那段新聞講一名男子因太太經常搜查他的口袋而離婚。

          你剪下這段新聞有什么用?杰克問他。

          放在口袋里!湯姆答道。

          23、復活節前夜,邁可的食品店正要關門時,一位女士沖了進來。她一邊劃著十字感謝上帝總算在商店打烊前趕到了,一邊說要買只火雞。

          邁可走進廚房,打開冰箱,拿出賣剩下的最后一只火雞,稱了一下,四磅半重。

          那位女士問:有沒有更大的?

          邁可打算趕緊把她打發掉好回家過節,于是他假裝把火雞放回廚房,轉了一圈又把它拿了出來,這回稱的時候他偷偷用手壓著秤,一稱足有七磅重。

          女士高興地說:太棒了。這兩只火雞我都要了。

          24、朋友買了一部車,后面貼了一個4X4的牌牌,有一天他把車停在大院,不曉得那家娃兒手癢,在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的劃橫。莫得辦法,他只好花錢給車重新噴了漆,為了防止再次遭到黑手,他只好在4X4牌牌后面自己貼了一個=16的紙板。

          他想這次應該沒事了,誰知第二天看車,差點沒把這龜兒子氣昏了。這回不知是誰在4X4=16的'后面劃了大大的一個√并寫到這回你答對了!。

          25、約翰喜歡留長發,他的一些朋友認為,那像是姑娘的頭發,可是他們從來不拿這事開玩笑,因為約翰是一個渾身是勁的大個子,他認為拿他的頭發開玩笑沒有意思。約翰每個月以理發店去兩次,剪發、洗頭,有一天理發師對他說:你為什么不讓我把頭發剪去一大半,使頭發整齊些呢?我要是給你剪掉的話,沒有人會認出你的,我敢肯定。約翰說:你也許是對的--可是我敢肯定,如果你把我的頭發那樣剪了的話,也沒有人會認出你的。

          26、安妮:我這次演唱會完全失敗了!

          吉姆:不能這么說,你沒見觀眾那么興高采烈地報以掌聲嗎?

          安妮:正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾們蒙朧入夢,似醒非醒,左右搖晃,哼哼哈哈……

          吉姆:為什么呢?

          安妮:親愛的,我唱的是搖籃曲埃

          27、有一個美女不慎掉到水里,岸上許多人在圍觀,就是無人下水救助,美女不得不高喊:誰救了我我就嫁給誰!剛說完,就看到有一人撲通地挑下去,三下兩下就把那美女救上來,但這個人卻破口大罵:是誰把我推下去的?

          28、呆子娶了個媳婦。有一天他老丈人要來看他。他爸就告訴他:如果你老丈人問你院子里的畜生怎么樣,你就說<小小畜生,不足介意>。要是問你家中錢財怎么樣,你就說<小婿無能,父親掌管>。要是問你家中的畫是誰的,你就說<這都是唐伯虎的好畫。>

          呆子記住了,父親就走了。

          一會,呆子的老丈人來了。問他:你父親呢?

          呆子就說:小小畜生,不足介意。

          老丈人以為自己聽錯了,就問:那我女兒呢?

          呆子就說:小婿無能,父親掌管。

          老丈人暴跳如雷氣得說:你這都是什么話。

          ......

          29、在盧浮宮里,兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。

          富豪甲:我簡直不明白,連最基本的生活條件都不具備,他們怎么生活?,孩子就直接躺在干草上……

          富豪乙:難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎?

          富豪甲:窮?那他們當時怎么請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢?

          30、一同學生日,請了很多人。此人人緣不錯,很多人參加。

          到場時發現除了一堆年輕人,還有我們數學老師…

          大家都愣了,大家都很討厭這老師啊,經常扎堆兒說他壞話。

          然后我往她旁邊一坐,悄悄地問了句:“你怎么把那傻 B也給請來了!

          壽星童鞋淡定無比的說:“這傻 B是我爸,他非要跟來的!

          31、小瑪麗去到鄉下祖母家。

          一天,她在花園里玩耍,看見一只孔雀,她從來沒有見過這種鳥,望了一陣子后,她得意地跑進屋里叫道:“奶奶,快來看啊,你家有一只母雞正在開花!”

          32、一朋友剛認識那會我倆特喜歡在網上視頻,有天聊著聊著她說去煮飯。

          十分鐘不到回來了,說煮好了,到了晚飯時間,我看見他的說說這樣寫:當我掀開鍋蓋的那一剎那臉都綠了,煮飯沒放水……沒放水……

          33、政府開放大陸旅游初期,很多臺灣人到大陸對許多事都覺得很新鮮。

          有一個臺胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩,就向那位喂母奶的女人說:在臺灣我們的小孩子都是喝牛奶,沒有喝母奶的。

          女人很奇怪的問:小孩喝牛奶?那你們的母奶誰喝呢?

          臺灣人想了想說:哦!母奶都是爸爸喝的!

          34、有一老農進城,進入一公廁,與公廁管理員閑聊,問曰:生意如何?答曰:還可以。老農比較實在的說:象你這樣,隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意,生氣的說:唉,他媽的鄉下人真壞,只放屁,不拉屎。

          35、前蘇聯時期,一男子來到酒館。

          男子:來瓶兒伏爾加!

          侍者:10盧布。

          男子:上次來還是5盧布,怎么?

          侍者:伏爾加5盧布,另外5盧布是黨的革命基金。

          男人不情愿地掏出10盧布遞給侍者,奇怪,侍者又找了他5盧布。

          男子:怎么又找了5盧布?

          侍者:酒都賣光了。

          36、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。

          日復一日,積少成多,有泛濫成災之勢。

          其妻不忍將其閑置,拼湊縫成褲頭,穿于內,一日感冒,須向臀部注射針劑,護士令其褪下長褲,俯視,大笑。

          右邊四紅字:歡迎品嘗。

          左邊三藍字:好再來。

          37、湯姆一向約會不多,但最近得到一個約學校里最漂亮的女生出來的機會。由于這事來得突然,身邊又剛好沒錢,他立即給獨居的父親打電話:“我有約會,寄錢來!

          父親的回答是“我有錢,寄約會來。”

          38、安妮的未婚夫來信了。信中寫到:“親愛的,我非常非常想念你!你那濃密的金色卷發,淺藍色的大眼睛,高高的顴骨,你右手上的那塊傷疤,你一米六五的身高,你的一切一切,總是浮現在我的眼前……”

          安妮的女友看了這封信,說:“這真是一封罕見的情書!你的未婚夫是干什么的?”

          “他在警察局工作,專寫尋人啟事!

          39、"某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽柜臺,對營業員說:同志,我買皮鞋套呢.

          營業員把他聽作是:避孕套了.就指著對面的醫藥部說:請你到那兒去買.

          他到對面說:同志,買皮鞋套呢.

          營業員說:你買那號呀.

          我買42碼的..

          營業員一聽,驚奇地問:同志,你在那里工作的.

          我在養牛場工作的.營業員更驚訝說:你那里現在牛也搞計劃生育."

          40、妻子一回家,丈夫就對她說:今天真是不幸中的大幸。

          妻子忙問:怎么回事?丈夫說道:咱們的驢子不見了。妻子說:怎么還有大幸?丈夫說道:幸虧當時我沒有騎驢上,不然連我也丟了。

        【關于精選爆笑笑話大全】相關文章:

        爆笑精選笑話大全06-28

        關于英語笑話大全爆笑05-19

        關于爆笑短笑話大全10-02

        關于爆笑的笑話大全09-29

        爆笑精選小笑話大全11-24

        精選智力笑話大全爆笑06-17

        爆笑孩子精選笑話大全11-23

        關于爆笑經典笑話大全10-15

        關于動物爆笑笑話大全10-05

        国产高潮无套免费视频_久久九九兔免费精品6_99精品热6080YY久久_国产91久久久久久无码

        1. <tt id="5hhch"><source id="5hhch"></source></tt>
          1. <xmp id="5hhch"></xmp>

        2. <xmp id="5hhch"><rt id="5hhch"></rt></xmp>

          <rp id="5hhch"></rp>
              <dfn id="5hhch"></dfn>